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恋愛が続かなく結婚できるか不安

いつも付き合えてもすぐ振られてしまい、このままだと結婚できるか不安です。

今24歳でおととしも昨年も彼氏はできましたがいつも5ヶ月くらいで終わります。

社会人になってから昨年、今年と付き合った男性は2人とも合コンで知り合った人です。

2人とも第1印象でかっこいい、おもしろい、この人いいなって直感で思ってました。

合コンの後自分から連絡する勇気はないので、特に何もしないのですが、不思議と自分がいいなと思った人から連絡は来ます。

ご飯も行ったり、どこか出かけたり付き合うまではとても上手くいきます。付き合ってからも最初のほうは良好です。

付き合うきっかけは私から好きと伝えて、俺も好きだから付き合おうってなります。

なんとなくお互い好きなのに、付き合ってない曖昧な関係に我慢できず、好きと自分からいつも伝えてしまいます。

そして付き合って3ヶ月過ぎたころからいつもおかしくなります。

付き合う前や最初はかわいいとかたくさん言ってくれるのに3ヶ月過ぎたころからあれ?というような冷たい態度やドタキャンなどが増え、最終的に振られます。

私が重いのが原因なのかなとも思いますが、周りの友達に聞いてもそんなに重いかなー?と言われました。

いつ会えるかを知っておきたくて、いつ会える?と言うのを自分から結構聞いてしまったり、1ヶ月に1回会えないと不安になると伝えてしまったりしてました。

できればラインも1日1通くらいはやりとりしたかったです。返事がこなくなることはなかったのでラインの催促などはした事はありません。

付き合っていれば1ヶ月に1回くらい会うのは私は普通だと思ってました。
激務の元彼でも土日は友達と遊んだりサッカー観に行ったりしてたので、会えないわけはないんですけど私の優先度が単純に低かったんだと思います。

相手が冷たくなったり、きついこと言ってきたときに私も我慢して流せば関係は持ち直す事もできたのかもしれませんが、

連続のドタキャンなど、嫌な事をされるのが続くことで私も怒ってしまいました。そうするとそこで関係がいつも破綻します。

怒った事に対し謝っても無視され、話しあう場も設けてもらえず終わるのでいつも何が悪かったのかわからないまま一生会えないほど冷められ終わります。

自分の大好きな人と付き合うまでは上手くいくなにその後続かないのがすごく悩みです。

周りの子は好きな人と付き合えて長く続いてるのに、そんなに私は飽きられるつまらない女なのかなと落ち込みます。

友達関係はながく続き、友達や職場の人間関係で悩んだことはありません。

いい歳してちゃんと長く付き合ったこともなくていつも振られて、結婚なんかできないんじゃないかとすごく不安です。

私も私で、妥協?できず、私の事をいいなと思ってくれる人がいても自分が好きじゃないと付き合うのを断ってしまいます。

付き合ってから好きになるかも?みたいな考えで付き合うことができず、自分の好きになった人としか付き合いたくないと思ってしまいます。

それでも結婚できた方はいますでしょうか。

投稿日時 - 2019-01-11 14:01:00

QNo.9576608

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回答(9)

ksonn様

★回答者(婚活、人間関係、専門家)の「NISHISHINJUKU」と申します。私は東京で長年、結婚相談所をやって来た経験を活かし専門家としての立場で客観的に回答させて頂きます。

★結婚相談所という世界から回答した理由は、多くの老若男女が在籍しており、
御質問の件も良く有る話だからです。


❶<恋愛が続かなく結婚できるか不安>・・とのこと


A)要点だけ端的に回答すれば、単純に考えて好き嫌いが双方とも気楽にぶつけ合っているだけで済む「恋愛だけを一時的に楽しめれば良い」という前提の出会い方≒「目的意識」に問題が有るかもしれません。


✚実際に会ってもいないので分かりませんが、貴女の様な事は出会いでは別に普通だと言えましょう・・数か月で終わろうと、長く続きようが所詮、恋愛という粋には変わらず、最終的に「結婚」と言う目的とは一致しないかも知れません。


❷<一つは貴女が、まだまだ若過ぎて、男の方も>

A)無目的で会える軽い関係が許されるからです。

✚誰だって男は、そう言う年齢なら不安定な恋愛の繰り返しをしている物です・・貴女に限った事では有りません。仮に、貴女に限ったとしても、大した問題では有りません‥多少期間が長いか?短いか?だけの事ですから・・


❸<そこで、貴女が本当に不安なら提案したい事は>・・

A)今から真剣に「結婚」を視野に入れて「婚活」する事です。。それしか有りません。

✚つまり、相手も貴女と「結婚」を前提に出会いがSETされる仕組みやシステムの中に入って来る・・という事です。


💛詳しい事は書ききれない程有りますが、要するに始めから、男性も結婚を前提にする男だけ(いろいろなシステムやルールに於いて)キチンとした「出逢い」
をする事です・・勿論、その中に有っても、貴女は今迄と同じ様な事を繰り返す可能性は在りますが、そこで結婚相談所ならではのプロスキルが有るのです。

✚簡単に言うと、ある一定期間内に結婚する事を決めなければならないので、それ以上の期間は交際は出来ないのです。。

*詳細は書ききれませんが貴女の様な場合には向いていると思いました・・ただし、今直ぐには結婚する意志がないなら、とりあえず「練習期間」という事で軽く流して活動すれば良い事になってます。


❹<したがって男性側から見れば>・・

(1)付き合うまでは上手くいくのにその後続かないのがすごく悩みです。

(2)結婚なんかできないんじゃないかとすごく不安です。

(3)付き合ってから好きになるかも?みたいな考えで付き合うことができず、自分の好きになった人としか付き合いたくないと思ってしまいます

(4)私も私で、妥協?できず、私の事をいいなと思ってくれる人がいても自分が好きじゃないと付き合うのを断ってしまいます。
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
★★上記の貴女の傾向や悩みはある程度は貴女次第で解消出来ます。


❺「結論として」・・・<それでも結婚できた方はいますでしょうか。>・・

A)それでも、・・ではなくて、「そうだからこそ」結婚していけるシステムが結婚相談所のやり方です。 詳しくは、各結婚相談所が微妙に違いますので、一度遊びに行く感覚で問い合わせ下さい。

✚結婚のプロですから、それなりの情報の宝庫だからです・・貴女が驚く程の数字で実際、結婚して行ってます。

*私自身、驚いてますが、実際は地元の結婚相談所に問い合わせてみて下さい。
話を聞くだけでも十分ですから遠慮しないでOKですよ! 色々な情報が有りますから気楽に一度門を叩いて下さい。 即、入会等不要です。


★ちなみに「ダリア」の花をテーマ写真にしている理由は、同じダリアでも、
これだけ種類がある様に人間も無限な「10人10色」を象徴してます。

(PS)
★たまたま、今の瞬間に於いては、私は専門家回答者ランキングTOP(下記URL参照)におります・・・少しでも参考になれば、「お礼コメント」と「ありがとう」をクリック頂ければ励みになりますので、追加質問等があれば、ご遠慮なくお願いします。

参考URL:https://okwave.jp/ranking/professional/

投稿日時 - 2019-01-14 15:07:44

外見がいい(?)というのはそれは問題ない。モテない人はそもそも声すらかけてもらえないんだからな。
でも、続かないというのは中身がないってことだろうよ。

結婚まで行きつくのを要望するなら、外見以外のことで改善すべきところは多々ある。

(1)男の職業、仕事に興味、関心を持ち、理解し、受け入れること。
(2)男の趣味に興味、感心を持ち受け入れること。
   男がコレクションの趣味を持ってた場合、馬鹿にしたり、捨てたりは絶対しないこと

https://www.bengo4.com/c_3/n_8807/

(3)いくら可愛くても「こいつ馬鹿だな」と思われるようなけ顔(化粧、メイクなど)にはしないこと。知的美人であること


この3つを絶対に守れれば、結婚まで行きつく男は1人はいるだろうな。

投稿日時 - 2019-01-13 14:55:28

ANo.7

1ヶ月に1回くらい会うのは私は普通だと思ってました。
>それは人によると思う。そんなに会わなくてもいいって
思う人も居るでしょう。LINEの頻度も同じく。
それに、元カレと比べられるのも・・・。

怒った事に対し謝っても無視され、話しあう場も設けてもらえず終わるので
いつも何が悪かったのかわからないまま一生会えないほど冷められ終わります。
>きっと、いつも同じタイプを好きになるんじゃないかな?
話し合いが出来ない人、いますよ。
共通のタイプ有りそうな気がします。結果として長く付き合えないとか
結婚に向かないタイプとか。

もう一つ。普通は・・・とか元カレが・・・とか、それを基準に
強制されると鬱陶しくは、なるでしょう。

私も好きになった人しか付き合わないけど、長年、付き合うパターンばかり。
当然、結婚の話は具体的に出てくる。

お互い、我を通すタイプだと、そりゃ長続きしないし、結婚も難しいと思います。
〇〇してくれないって要求する人すごく多い気がします。
だから上手く行かないんだと。

投稿日時 - 2019-01-12 04:12:46

お礼

元彼と比べた事はないです。でもなんか毎回似たような終わり方だなあと思うので同じタイプを好きになってるのかもしれません。

投稿日時 - 2019-01-12 06:47:38

ANo.6

今までは結婚する相手に出会ってないだけかと思います。
良い縁があればきっと結婚できますよ♪

投稿日時 - 2019-01-11 20:04:02

ANo.5

他の方が既にご指摘ですが、お付き合いした彼らも、あなたも、相互に最初から気に入ったようですから、容姿系は合格なのです。
つまりは、モテる要素があって・・・ソレが普通のことだと思い込んでいる。
ここでの持てない相談に比べれば遥かに贅沢なことですが。

【そして付き合って3ヶ月過ぎたころからいつもおかしくなります。】

コレなんですが、相手が最初から、賞味期限を想定しての話だと、
ただ単に、あなたが引っかかりやすいタイプ、申し訳ないが、言ってみれば、
最初から尻軽だとみなして、声かけて・・で、おしまい。
合コン出会いなら、特にモテ系なら、一定割合はいるので、そこはそういう男性だったということが一つ。
あなたもちゃんと持てるタイプだからこそ、
3ヶ月でバイバイできる目算も最初から込みです。
妙に、持てないような○ス、デ○を限定で釣るというのも有りですが、
ソレはソレで、後腐れを考えない行為です。

【最初はかわいいとかたくさん言ってくれるのに3ヶ月過ぎたころからあれ?というような冷たい態度やドタキャンなどが増え、最終的に振られます。】

あなたの容姿レベルなら、おそらくは、次も簡単に見つけるから、
乗り換えやすいのです。
そして、おそらくは、勝手に恋愛巧者とみて、ドタキャンをしっかりと
意味をわかってると思うわけです。

【私が重いのが原因なのかなとも思いますが、周りの友達に聞いてもそんなに重いかなー?と言われました。】

納得行かないかもしれないですが、
見かけだけであなたに声かけたとしても、そこから本気で好きになれば、
問題はないわけで、重たい?というのと違って、
「素敵だけど、付き合い続けてお得感?ある女性ではない」ということ。

【いつ会えるかを知っておきたくて、いつ会える?と言うのを自分から結構聞いてしまったり、1ヶ月に1回会えないと不安になると伝えてしまったりしてました。】

そもそも、察しが悪いのです。
一ヶ月に一回ぐらいは普通以下です・・・で、ドタキャンの一回目があって。
次の約束も一月に一回というのは、本気じゃないと、なぜにわからない?

【できればラインも1日1通くらいはやりとりしたかったです。返事がこなくなることはなかったのでラインの催促などはした事はありません。】
 
ラインは好き好きですから、その気がなくてもキープでマメな人もいる。

【付き合っていれば1ヶ月に1回くらい会うのは私は普通だと思ってました。
激務の元彼でも土日は友達と遊んだりサッカー観に行ったりしてたので、会えないわけはないんですけど私の優先度が単純に低かったんだと思います。】

一ヶ月一回というより、多分、3ヶ月で3回目まで行くほうがちょっとね、
最初の一回で実はもう、彼らはノーサンキューだったのでは?

【相手が冷たくなったり、きついこと言ってきたときに私も我慢して流せば関係は持ち直す事もできたのかもしれませんが、】

いや、同じことです。
ドタキャンされる時点で察することができない女性だったということが全てです。

【自分の大好きな人と付き合うまでは上手くいくなにその後続かないのがすごく悩みです。】

相手も恋愛巧者でですから、見るのです。
それなりの容姿、それなりの応答、そして楽しめる相手。
その後まで続くような、女性的な魅力が外見から入っただけに続かないという
皮肉です。

あなたを責めているわけではなく、相手・オトコの欲しい魅力?が
1ヶ月1回として3回目でノーサンキュー、本当は一回目でもう、次はないなというのが本音でしょう。
ソレはなぜ?というなら、ちょっとわかりませんが、
落ち着いて考えるなら、あなたが引っかかりやすいというのがそもそもで。
相手もまたあなたレベル容姿を求めて、引っかかり、毎回こりゃダメだと・・・乗り換えやすいタイプ。

ただね、合コンにもただの遊び相手探しばっかりなら、釣り場としての「池」が悪いのです。
スペック見て会うなら、そこそこでしょうし、24歳なら社会人でしょうから
相手からもあなたもまたそれなりのスペックを要求されるので、
結婚相手なら、ご承知のことだと思います。

投稿日時 - 2019-01-11 18:29:44

お礼

付き合って最初の方はもうちょっと会ってました。でも私の仕事がシフト制なこともあり、土日休みではないので、毎週会ったりできる環境でもなかったです。付き合う前も月1だったときもあったので、そこはそういう付き合い方だと思って付き合ってました。ご意見ありがとうございます。

投稿日時 - 2019-01-11 21:12:45

ANo.4

>合コンの後自分から連絡する勇気はないので、
>特に何もしないのですが、不思議と自分がいいなと思った人から連絡は来ます。

合コンのような短期決戦の場で物を言うのは、やはりルックスです。
男が簡単に食いついてくるということは、あなたはルックスがいいのでしょう。
ルックスが良いということは、男の方もあなたに対して勝手に
いいイメージを持ってしまうということはあると思います。
最初、自分で勝手にハードルを上げてしまったがために、実際
付き合ってみたら、思ってたような人じゃなかったな、みたいな。

職場恋愛のような普段の姿をじっくり観察できるような
状況だと、そういうことにはなりにくいと思いますけどね。

>2人とも第1印象でかっこいい、おもしろい、
>この人いいなって直感で思ってました。

それに、あなた自身もルックス重視のところがあるのでは?
男もルックスが良い奴は、当然もてます。
普段からちやほやされていますから、多少傲慢なところも
あるでしょう。
次から次へと獲物が手に入りますから、ちょっとなんだかな・・・
って思ったら、じゃあ次、ってなるのかもしれませんしね。

>付き合ってから好きになるかも?みたいな考えで付き合うことができず、
>自分の好きになった人としか付き合いたくないと思ってしまいます。

それはすごくわかります。
私も、そういう考えなので。
ただし、それで非常に苦労しました。
自分が良いと思った相手は、私の事を好きにはなってくれず、
何とも思わない相手からは思われる・・・。
でも、そうしたものなのかもしれません。

あまりにも上手くいかない物ですから、それからは、好きな相手という
よりは、相性のいい相手を探すようになりました。
もちろん、相性さえよければそれでいいってことではないですけど。

男女の関係って、やはり相性なんだと思うんです。
好きだけでは、長く続かない。
好きって言う気持ちは、急速に冷めていきますからね。

そういう風に、相手を見る視点をすこし、変えてみるのも
ひとつの方法かもしれませんね。

誰だって理想を追求したいですが、
こちらが思う理想の相手は、また更に高い理想を
持っていたりするものです。

ほんと難しい問題です。

投稿日時 - 2019-01-11 15:37:23

ANo.3

独りで暮らしていて充実感や満足感の
得られない人は、結婚を考えるのは
時期尚早であると云っている先人が
います。

それと、幼少期からの生育史の中に
生じて溜め込まれている負の感情エネルギーを
クリアしない侭、結婚の運びになると
婚後に新たに生じて来る(であろう)負の感情
エネルギーが積み重なって、危うい状況に
なってしまわないとも限りませんので、
その辺のところの適切な処理が大切では
ないでしょうか。

他、幼児期から、ご両親との豊饒な感情の交流が
なかった人は、人間関係で大切なことが
育っていないことが考えられ、偏った
人間形成になっている可能性がありますので、
近未来に誕生してくるお子さんが円満な性格で
幸福になれるように、その辺のところの
エスプリの構成を考えられる方が
賢明かもしれません。

問題解決の有力なツールである
「マインドマップ」「マトリックス図法」
「連関図法」「特性要因図」を
活用することを検討してみませんか。
書き方は、検索すれば解ります。

まぁなにはともあれ、
アナタ様の、これからの
人生航路が豊饒&豊穣であることを
祈っています。
構えず、飾らず、肩の力を抜いて、
あるが侭を、あるが侭にのスタンスで、
自身に嘘をつかず、自身を欺かず、
自身を騙さず、自身の知性・感覚・気持ちetc.に
正直に無理せずに、
自他肯定[=I am OK, You are OK.]で喜びや
悲しみをシェアしながら暮らしていれば、
アナタ様に、いいことが起き続けるように
なるでしょう。

ふろく:
「Be Prepared!(=備えよ、常に!)」
(=ボーイスカウト&ガールスカウトのモットー)
素晴らしい80歳90歳100歳110歳120歳の暮らしが
可能になるように、ダンスや創作料理、日本の伝統的な
お稽古事etc.多種多様なことを教室で教えられる水準に
磨き上げておきませんか。

恋愛感情は基本的に
アンビバレントなので、翻弄されないことが
大切なのですが…恋愛の渦中に在っては、
その、アンビバレンスに翻弄されるところに
恋愛の醍醐味的な部分がありますので~~~

「愛とは、お互いに向き合うことではなく
お互いに同じ方向を見つめることである。
         (Antoine de Saint-Exupéry『人間の土地』)」
「悪妻は百年の不作であるという。しかし、
    女性にとって、悪夫は百年の飢饉である。 (菊池寛)」

Good Luck!
Ciao.

投稿日時 - 2019-01-11 15:10:33

ANo.2

>それでも結婚できた方はいますでしょうか。

いますね。
恋愛と結婚は別物ですから。
勿論、恋愛の延長が結婚であるに越した事はありませんけど。

恋はするものではなくて、落ちるものですから、
自分の意志ではどうにもならないものであります。
ひょっとしてアナタが好きになるのは彼氏ではなくて、
恋愛をしている、と思っているアナタ自身を好きなのではないでしょうか?

そういう独りよがりなお方なら、よほどの金持ちのご令嬢か
カラダの相性がピッタリ合って離れられない女性以外…
恋愛が成就する事は難しいでしょう。

投稿日時 - 2019-01-11 15:09:10

ANo.1

合コンでの出会いって短期集中、第一印象勝負みたいなものじゃないですか。
お見合いなんかもそうですが、後から色々わかってくることが多い出会いなんですよね。

長く付き合っている女友達や職場の人、家族の前の自分と男性と付き合う前の自分は同じでしょうか。ちょっと盛っている?それともかなり?
付き合った後、彼の前で自分の態度や言動に何か変わっていると感じる部分はありますか?

>付き合ってない曖昧な関係に我慢できず、好きと自分からいつも伝えてしまいます。
あっさり好きと言ってくるから簡単に付き合おうと言ってくるのかもしれません。
あなたは熱しやすいタイプなのかもしれないですね。

3ヶ月くらい経つと急に冷たくなるというのは、
・最初から遊びだった
・付き合う前の印象で付き合ったが、実際に付き合ってみたら我慢できない部分があって急激に熱が冷めた
あたりが原因なのかなと思うのですが、
その3ヶ月までの間に、彼はある日突然冷めるのか、次第にテンションが下がっていくのかは感じていますか?

5ヶ月付き合って3ヶ月目でおかしくなるとして、月1会うので十分だとしたら、
別れるまでに合計何回、のべ何時間のデートをしたのかも気になるところですね。

俺も好きだから付き合おうではなく、「君が好きだから付き合って」と言わせることはできないでしょうか。
お互いに好きなのに曖昧な関係が我慢できないから伝えてしまうとありますが、
わざわざ自分からハードルを下げて乗り越えさせてあげれば、
そこから先もあなたが譲歩してあげるのが当たり前になっているような気がします。

若いうちは自分の好きな人と付き合うこともいい経験です。
好きな人と付き合って結婚できた人だってたくさんいます。
だけど付き合うのに我慢しなきゃいけないとか、付き合ったけど楽しくない相手とは付き合っても結婚までいかずに終わることの方が多いと思います。

恋愛=結婚を考えているのでしたら、
まずは女性として大事にされる恋愛をすることが最も重要なことです。
そのためには女性を大切にできる相手選びと、大切にされ愛される自分の両方が揃っていないと長くは続かないと思って下さい。

女性を軽く扱う男性に「大切にしてくれない」と怒っても逆効果ですし、
最初いかに大切に扱ってもその甲斐のない女性では、いずれ扱いがぞんざいになっていきます。
長く続いてる友達の恋愛にはあって、自分のこれまでの恋愛にはなかったものは何でしょう。

重くてもそれに付き合える人がいれば付き合えるのが恋愛です。
あなたの恋愛にはいったい何が足りなかったのか、第3者の目線で自己分析をしてみて下さい。

投稿日時 - 2019-01-11 14:50:03

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