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謝る意味について

以前こちらで意見を頂いた彼との事で改めてご意見を頂きたく
質問させていただきます
https://okwave.jp/qa/q9527958.html

その後彼の方から続ける意志を伝えられ、修復しつつ心機一転仲良くして行こうと言われその言葉を疑いつつも受け入れたのですが、案の定と言いますか彼からの歩み寄りは無く2か月ほど放置された状態から
「長く返信せず申し訳ない。好きとか嫌いではなくただただ面倒で放置してしまいました。それによって嫌な思いさせてごめんなさい、正直このまま続けてもすぐ同じ事を繰り返してしまうので終わりにした方がいいと考えています、ただ別れて友達になれたらいいなと思ってる」と言われました。

それに対して修復すると言った事はなんだったのかと問うと
「付き合う関係が重くなって疲れた、修復するより1人になって楽になる事を選んでしまった、散々振り回してごめん、でも都合が良い事も自覚あるけど個人的に友達としては関わって行きたいと思ってる」
あまりにも自分本位な言い分に予想してたとはいえあまりにもひどいと思いました。
私にどうしたいのかと聞かれたので、とても許せない気持ちでいっぱいだけど友達として関わろうという円満を望む気持ちがあるならそれを修復にしていくことは出来ないかと提案しましたが自分が楽になる為の別れる意志は変わらないを押し通し続けて来てます。

彼の言い分を聞けば聞くほど申し訳ないも、自分に非がある事も認めたうえで自分の意見を押し通す彼を見ていると悪いとすら思ってないんじゃないかと感じてきました。
終わる事に覚悟は決めていたのでそこに縋るつもりはありませんが、今の状態で
素直に終わりを受け入れる事は彼にとってあまりにも楽で望んでいた通りの結果になるのはわかりきってます。
せめて本気で悪いと思ってる気持ちがあるならごめんという言葉だけではなくそれに対して反省なり、償いなりを自分から提示するのが道理ではないかと思うんです。

ですがいくら伝えても彼の中には謝れば全て事が済み楽になれるという考えが決まっており何を言っても聞く耳を持たない状態です。
あまりに強気な言葉が多いので何の為に謝ってるのかとも問いましたが
「何の為でも無く、悲しませた事に対して悪いと思ってるから謝ってる。こんな話し合いをしたあと付き合い直すって自分には訳がわからない、上から目線でひたすら言われるしもう無理です」でした。

これが自分の非を認めて申し訳ないと思ってる人の言葉なのかと目を疑いました。
本当に悪かったと自覚してるようには見えず開き直ってるようにしか見えません。

そんな彼に効く、響くような言葉は何か無いかと意見を頂きたいと思い質問させていただきました。
もちろんそんな男さっさと切りすれれば良いが正しいかもしれませんが許せない気持ちも残っており、自分の中できちんと納得出来るものを見届けてから区切りをつけたいのです。
ご意見よろしくお願い致します。

投稿日時 - 2019-01-11 02:38:01

QNo.9576482

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回答(6)

ANo.6

〈 せめて本気で悪いと思ってる気持ちがあるならごめんという言葉だけではなくそれに対して反省なり、償いなりを自分から提示するのが道理ではないかと思うんです。〉


自分から反省なり償いを提示するような彼なら
まずこんな事にはなってないでしょう。
そもそも償いって何ですか?
もう関係も終わったも同然の彼にそんな事を
求めても無駄だと思いますが。


遅かれ早かれこういう結末になることは
今までの彼の態度で分かってたはずですよね?
1回目の質問をした時に早々に見切りつけて
別れたら良かったのに。

、、、それが出来なかったから今ですよね。
質問者さんにも原因はあると思いますけど。

そんなどうしようもない
彼を好きだったんですから。

償い云々、2度と彼みたいな人に
引っかからないように自分自身を
見つめ直した方がいいんじゃないでしょうか

投稿日時 - 2019-01-11 16:38:36

お礼

ご意見ありがとうございます。
仰る通りそんな彼を好きになった事も、疑いの気持ちを持ちながら見切りをつけなかった自分に落ち度がある事は重々承知してますし受け入れております。勿論今後は同じ事を繰り返さない様自分を改める気持ちでもいます。

ただ冷めてしまえば過去にした事は全部解消され、相手がどうなろうと知った事は無い、ごめんと思って無くとも言えば楽になれるそれが当然のように通じると思ってる彼に1つでも響かせる言葉が無いかと思った次第です。

投稿日時 - 2019-01-12 18:55:42

ANo.5

>ごめんという言葉だけではなくそれに対して反省なり、償いなり

今後の参考のために教えてください。この場合の反省や償いっていうのは、具体的にどのような行為を指しているのですか。
例えば質問者さんが欲しがるものを買ってあげれば償い?土下座すれば償い?それともお金を払えば償い?
「反省としてこれから先1ヵ月、おやつを抜くよ」といったら反省として受け取っていただけるのでしょうか。それをちょっと知りたいです。

投稿日時 - 2019-01-11 14:31:27

お礼

今回の場合ですと反省はひどい目に遭わせた自覚があるわけですから同じ事を繰り返すから終わりではなく、そうならない様改善を試みる、払うと言ったのだからそこは守って払うが反省や誠意、償いではないかと思います。
ごめんごめん、でも自分は楽になりたいから譲りませんは言葉だけでしか無いと感じています。
個々の考え方の違いもあるとは思いますが気持ちが冷めようと相手に申し訳ないという気持ちをその人なりに行動に示すのが反省では無いのでしょうか。

投稿日時 - 2019-01-11 15:07:07

ANo.4

【ご意見よろしくお願い致します。】

通販も今どきは、返品送料も無料だったりしますけど、
ネット情報で、いいなと思い、取り寄せして、やっぱりなとおもい、返品。
この時点で、返品送料を自己負担したものの、相手が勝手に送る(彼の方へ来る)ので、受け入れていると、
返品送料(移動費用の半額)を出さなきゃならないなら、「契約」としての送りつけるようなことはゴメンしたいというだけのことです。
ネットでみたり、商品についての質問をしたりは別にしたっていいではないですか? 無料だし。
商品にも興味がなくなれば、アクセスは減る。

ネット環境の付き合いから始まる、リアルとの齟齬はネット基準なのか、
リアル基準なのかという大きな違い。
あなたも、ネット住人だったのに、一回でも顔見たら、リアル基準から
彼が許せないとか言えるのかな?
彼をリアル優先に誘導できない(素材=商品=)あなただからですよ。
ネットで見ているうちはすごく欲しい、でもリアルで手に取ると、違う、そこまで負担して欲しいとは思えない。


【そんな彼に効く、響くような言葉は何か無いかと意見を頂きたいと思い質問させていただきました。】

彼に効くとか、響くとかはどういう意味でしょうか?
彼としては謝罪しているわけで、ソレ以上でもソレ以下でもない。
ネットではいいと思ったんだよね、一回は見てもいいとおもった。
でも、・・・・返品。
あなたが損するしかない?  
彼はごめんを繰り返すしかない・・・・ような状況ですが、ソレしかできない・・・・というのに、近似している。
彼だって、最初にあなたが動いたというのを最後まで来るのを何回も負担するとは、決断してないですよ、最初からは。

【もちろんそんな男さっさと切りすれれば良いが正しいかもしれませんが許せない気持ちも残っており、自分の中できちんと納得出来るものを見届けてから区切りをつけたいのです。】

会いたいけど、費用負担するほどじゃない。
でも、君が来るなら拒否はしないというスタンスだとしたらどうでしょう。
会えばたのしい。
だけど、この時間と、会話と、まぁ、sex込としても、何万円も払うほどの
負担はしたくないなと思うなら、わざわざ遠距離の女性(=あえて彼女とは書きません)と交際?する必要もない。
あなたがどうしても彼に会いたい、ソレで自己負担しても、彼の都合に合わせて移動する・・・、それなら温かくお迎えしてもいいよぐらいです。

この判断は、おそらくは2回めにあったときぐらいには彼の中での判断基準としてあった。
そして、もう、2回めに2回分の負担を彼はしてないのでしょう?
4回目に一回分払っただけですよね?
つまりはそういうこと。

お金出してまで会いたい【彼女】じゃないのは最初から。
あなたも察しがわるい。
そもそも、ゲームでしりああい、遠距離の彼女を一回はみてみたい、
ここまで知り合えるなら、あってみたい・・・は、ありです。
でも、あってみたら、ソレ以降の会うまでのアレヤコレヤのつながりも
リアル彼女ばりに頻回にを要求される。
面倒なのです。
あなたの間違いは、(リアル)身近の人と付き合って、親密になった、親密になりたいではなく、最初から身近でない人=ネット環境を「運命の人」と位置づけるほどに、相互負担してまで会いたい人だと彼を、思い込んだこと。

ネット環境では、会ってもいいかなとあなたは魅力的だった。
リアルではそうではなかった。
彼にとっては・・・です。
一回で十分と、あなたが押せ押せだから断れなかった・・・というより、
半額分出さないのだから、次は来ないだろうぐらいは判断していたのでは?

最初は、あなたが会いたい、向こうも、ぜひ顔見て話したい。
ソレに見合わないと彼はリアルで判断した。
そのまま半額負担しても彼はokだとあなたがずっと引っ張ったことがそもそもの錯誤です。
彼的には、最初の一回分を最後に出したのだから、実際には、誠実だと思うけどね。

リアルを維持できないなら、
リアルの恋愛はできないです。
ネットで十分?男性にとってリアル彼女が無理素材なのかはわかりません。
全負担してまで付き合う相手が恋愛相手なら、そうとも言えるし、
都合のいい女にならなきゃ無理なのか、相手が悪いのか?
リアル恋愛は相互にリアル負担でするもの。
相手のせいにしているうちは、リアルの先もないです。

投稿日時 - 2019-01-11 10:28:07

お礼

ご意見ありがとうございます。
仰られる通り、2回目あたりで相手の本気では無い気持ちは察していました。しかし行動が全てにも関わらず彼の建前の前向きな言葉を信じてしまったんですよね。最後までその確認をしてもリアルでもネットでも扱いは変えてない、好きだった気持ちは本当だったと言う彼の言葉も結局信じてしまっていました。
いい加減に自分を守る事しか考えられない人と割り切って行動を起こそうと思います。
率直なご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2019-01-11 12:18:13

ANo.3

もう誰が被害者なのやら。
痴情のもつれってこういうことを言うのでしょうね。
きっかけは片方が悪いのでしょうが、感情にまかせてもつれこじれてお互いに傷付け合い、我を張り合って、結局残るのは怒りや憎しみ、ちょっとでも相手に罰を与えたいというような負の感情だけなのでしょう。
好きだったから復縁を望んだはずなのに、最後は好きだったからこそ憎いのとなったわけですね。

彼に効く言葉なんかありません。
彼がこたえるのは、大好きなあなたに突然振られたり浮気させるくらいじゃないでしょうか。
気持ちがあなたに向いていないと意味がないのです。

彼にしか気持ちが向いていないあなたを尻目に、
彼はあなた以外の別の人との幸せを考え始めているとしたら、
彼が苦しむのを見届ける前にあなたはさらに見たくない現実を見てしまう可能性だって十分ありますよ。
自分の方がずっと後れを取っているということになる前に、
本当はあなたの方が彼よりも先に彼を見切って、自分の幸せを掴むことがベストなんだと思います。

そうなった時に彼に初めて「あなたと別れて正解だったわ」という言葉に
説得力と真実味が加わるのです。それは結構重く刺さりますよ。
だけどいまだ彼に執着しているあなたの言葉では、彼には何も響かない。
それは彼が自分にすがるあなたよりは自分の方が先に向かって進んでいるという優越感や自覚があるからなのですよ。

納得できるものを見届けて区切るのではなく、
自分で区切りをつけて自分が納得できる幸せを手にした後、見届けたり小耳に挟んで完全に切れるという流れを考えてみて下さい。

彼への執着が最優先になっているあなたでは、彼に効く言葉は使えないのです。

投稿日時 - 2019-01-11 09:48:16

お礼

ご意見ありがとうございます。
仰られる通りですが、罰というか自分の言った言葉に責任を取って貰いたいが正確でしょうか、復縁というよりは非を認めるなら償いをして欲しかったのかもしれません。
いい加減自分で見切りを付けて行動を起こしたいと思います。
率直に言って頂いてありがとうございました。

投稿日時 - 2019-01-11 12:13:10

ANo.2

何を言っても聞く耳を持たない人に何を言っても無駄です。
時間が勿体無いです。

投稿日時 - 2019-01-11 07:07:18

お礼

ご意見ありがとうございます。
やはりそういう人には何を言っても無駄ですか。。
無駄な時間を長引かせない様行動に移していきたいと思います

投稿日時 - 2019-01-11 12:08:16

ANo.1

そんな彼に効く、響くような言葉は何か無いかと意見を頂きたいと思い
質問させていただきました。
>それは、やはり「誰が、あんたとなんて友達になるか!お断り!」が一番
聞くと思います。

投稿日時 - 2019-01-11 03:29:09

お礼

ご意見ありがとうございます
ばっさりと怒りをぶつけるんですね!
検討してみます!

投稿日時 - 2019-01-11 12:07:07

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