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彼との結婚が不安

もうすぐ三十路を迎える女です。
たいへんお恥ずかしながら自身での判断が難しく、こちらで皆様からの叱咤を含むご意見頂戴したく質問させていただきます。

2年付き合った2つ年上の彼がいます。
彼は結婚願望が強く、お付き合いをする際、おおよそ一年後に結婚を見据えていると言われていました。一方、私には結婚願望はあるものの、この人!となるまで次に進めないということは、当初に伝えていました。

お付き合いをして半年ほど経ってから、付き合っている人はこんな人~程度に顔を合わせてほしいとのことで、彼のご両親にお会いしました。

ですが1年が経とうとする頃、わたしは彼への不満があったので、それが解決してから次に進みたいと伝え、そうして2年が経とうとしています。

不安は解決されておらず……ですがここまで話の合う人は他にいなかったので別れたくもなく……えいやっと進んでしまおうかと考えています。私は元来、非常に慎重なところがあり、(例えばお洋服に関して、年に一度ビビッときたものは即購入しますがその他は何度も何度もあらゆるお店のものを吟味してやっと一着購入する、といった具合)今回もそれが出てしまっているのではと考えてもいます。

とは言うものの、最大に引っかかっていることがあります。

(1)彼はわたしにプロポーズをするということを、わたしへのプロポーズ前に両親に話していた
(2)その後、約1年間、親からプロポーズ後の進捗について聞かれたかれはついに、プロポーズを保留されている理由について、わたしが彼に対して不安と言ったことを彼曰く私が悪者にならないよう、だけど事実を伝えた
(3)ご両親は、私の親はこのことについてどう思っているのか不思議がっていたとのこと
(4)彼の言い分「1年間も延期にしていて気になるのは当たり前、親は悪くない」
(5)彼と家族は関東・関西の距離。彼曰く、彼と家族はそんなに密に親しくしていないという

ちなみに(1)~(3)は最近になってカミングアウトされました。

わたしとしては、2人の関係について未確定の状態で親に言うこと、しかも親のほとんど最大の関心ごとといってもいいような重大な内容なんて、考えてもいませんでした。

しかも私の彼に対して不安と言ったことまで伝わっているだなんて……。なかには、結婚後の親戚づきあいだとか、お墓のこととか、そんなデリケートなことまでありました。

わたしの価値観はおかしいのでしょうか。
たいへんお手数ですが、ご意見いただけましたら嬉しいです。

投稿日時 - 2018-12-09 01:55:54

QNo.9566014

困ってます

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回答(14)

ANo.14

おそらく同い年の既婚者より。

他人から見て価値観がおかしいかどうかなんて関係ありません。
一番大切なことは、amedasu1204さんが結婚を再考するほど、彼の言動に対してモヤっとしてしまったことです。
例えそれがどんなことであっても、amedasu1204さんにとって見過ごせないことだったのですから、とても重要な問題です。

結婚しても夫の嫌なところは無くなりませんし、むしろ10倍に増えると言いますね。
嫌いな部分に一生目をつぶっていられるなら結婚すべきだし、難しいのなら結婚をやめるべきなのでしょう。
慎重派なamedasu1204さんにとっては、大変吟味に時間のかかる問題だと思います。

私個人の意見を言わせていただくと、彼は家族といい意味でも悪い意味でも距離が近いタイプだと思いました。
今現在実家で暮らしているならいざ知らず、関東と関西で離れて暮らしているのにプロポーズ前に親に報告する必要があるでしょうか。
しかも、実の親に「彼女から不満を持たれているからプロポーズを先送りにされている」なんて言ったら彼女のことを不快に思うのは間違いないですよね。それが正当な理由だとしても。
もう子供じゃないんだからなんでもかんでも親に話さないほうが良いんですよね。特にパートナーの話題に関してはトラブルのもとだから。

私が一番気にかかるのは、彼が親に話したことによって、あなたとの話し合いが1対1の関係でなくなったことです。
amedasu1204さんは問題を解決しようとして彼だけに話しているのに、第三者に話されたら嫌ですよね。産まれた時から親御さんは彼の完全な味方なのですから、意図せずに味方を増やされたみたいで卑怯な感じしますよね。

結婚後の親戚づきあいだとか、お墓のこととか、結婚してからも彼は軽い気持ちであなたとの話し合いの内容を親に言うかもしれません。
耐えきれなくて喧嘩したら、その喧嘩の内容も彼の都合の良いように置き換えられてバラされる可能性もあります。

そうなったらどうするのか。
気にしないって忘れちゃえるような性格になるのか。
ストレス発散の場を作っておくのか。
ここをよく考えてみれば、本当に結婚したほうが良いのか見えてくるかもしれませんね。

投稿日時 - 2018-12-10 12:26:49

ANo.13

amedasu1204様

★回答者(婚活、人間関係、専門家)の「NISHISHINJUKU」と申します。私は東京で長年、結婚相談所をやって来た経験を活かし専門家としての立場で客観的に回答させて頂きます。

★結婚相談所という世界から回答した理由は、多くの老若男女が在籍しており、
御質問の件も良く有る話だからです。



❶<概して,貴女は常識的な女性だと察しますが>・・

✚かと言って彼の行動や言動、家族とのやり取りも、決して異常だとまでは思いません。

*つまり、「わたしの価値観はおかしいのでしょうか。?」では決してなく、如何なる場合でも、始めから双方の価値観なんて(ましてや家族まで入れたら)一致する方がおかしいです。

❷<この場合、貴女が価値観はおかしいのでしょうか?なんて考えるより>・・


✚そろそろ2年間も付き合って来て期は熟したと考えて良い時期だと言えましょうから、貴女の意思を固める時期でも有ります。

*そっちの方が固まれば、上記の(1)~(5)も自動的に解決していく事では無いでしょうか? 彼が前向きである事を前提に考えれば、後は貴女次第とも言えるケースなので、私だったら2年間の総決算として、結論を出させる事と思います。


❸<そもそも、個人差は常に大きいので>・・

✚2年間である事・・を理由にはなりませんが、特に・・

*「しかも私の彼に対して不安と言ったことまで伝わっているだなんて……。なかには、結婚後の親戚づきあいだとか、お墓のこととか、そんなデリケートなことまでありました。」・・とのこと、

💛結果的に、その問題等々は何処まで貴女が納得し、何を納得しないのか?について「仕分け」していく必要が有ります。そのような詳細に渡って話し合いをした関係であると言うだけで、私が客観的に言えるのは貴女にはそれを聞くだけの目的があり、それらは結婚を大前提にしているからこそ話に出た事と察します。

❹<そういう意味では大いに前向きな関係>・・

✚だと思いますから、肝心の中身と内容について、どこが、問題なのか?を冷静に詰めて行く段階では無いでしょうか?

*冒頭にも書いた通り、そういうデリケートな事まで話が出れば、価値観や各家の考え方や伝統、習慣に「違いが有って当たり前」です・・それを「価値観が合わないとか、合うとか言って解釈する事自体、無理があります」。価値観なんて始めから「違う物なのですから」・・

❺<結婚は恋愛とは違うので、内容に寄っては柔軟性を以て>・・

✚「郷に入っては郷に従え」という格言の通り、どこかで「妥協点」を見出さないと永久に平行線に成り兼ねません。

*「2人の関係について未確定の状態で親に言うこと、しかも親のほとんど最大の関心ごとといってもいいような重大な内容」・・である事は決しておかしいとは思いませんし、親や家族にとっては重要事項であるのは当然です。


❻<私なりの直感で結論すれば>・・

✚決定的な貴女の言葉は・・「ここまで話の合う人は他にいなかったので別れたくもなく」・・です。

*この言葉が2年経っても出るという事に着目しました・・かなり重要な一言です・・昨日、今日の関係ならともかく、2年経っても言える事は希少価値の一言であり純粋に価値が有る一言です。

*ましてや貴女の様な非常に「慎重派」な女性をして、そう言わせる彼は唯一無二の存在では無いでしょうか?

✚「不安は解決されておらず……ですがここまで話の合う人は他にいなかったので別れたくもなく…えいやっと進んでしまおうかと考えています。」とのこと、

💛結婚は貴女の「洋服選びと一緒にしてはイケません」・・・むしろ、十分に慎重派の貴女ですら「二択」にいるという事だけでも肯定的に考えても良いケースだと客観的には察します。・・この場合に関しては「えいやっと進んでしまう事」の方が妥当の様な気がします。

✚貴女の慎重さが逆にマイナスに出ない事を懸念してペンを置かせて頂きます・・御自身の第6感を信じて下さい・・男は「洋服」では有りませんから。完璧さを求めれば求める程、ますます遠のいてしまう物です・・結婚を長い目でジックリ見る様に捉えて下さい。 


★ちなみに「ダリア」の花をテーマ写真にしている理由は、同じダリアでも、
これだけ種類がある様に人間も無限な「10人10色」を象徴してます。

(PS)
★たまたま、今の瞬間に於いては、私は専門家回答者ランキングTOP(下記URL参照)におります・・・少しでも参考になれば、「お礼コメント」と「ありがとう」をクリック頂ければ励みになりますので、追加質問等があれば、ご遠慮なくお願いします。

参考URL:https://okwave.jp/ranking/professional/month

投稿日時 - 2018-12-09 18:01:47

ANo.12

お相手の男性はとても誠実な方のようです。
結婚をきちんと見据えていると言ってからお付き合いをスタートさせていますし、自分の両親にもあなたとの交際は真剣である事を伝えていますよね。あなたが未来を見据えて安心して欲しいという気遣いだと思います。プロポーズを保留にしている事を両親に伝える時、あなたが悪者にならないように配慮している。素晴らしいじゃないですか。あなたの事を実の両親からも守ろうとしています。ここが1番重要なポイントだと思います。両親と一緒になって彼女を責め立てる男性もいますからね。

あなたは彼を信頼する事が必要ですね。これだけ彼が一生懸命あなたに気遣いをしているのに、あなたはそれに応えない。人間、誰にでも限界があります。このままだと、彼もいつかあなたの傍から離れていくかもしれませんね。そして30代で婚活デビューかもしれませんね。
あなたが不満に思っているのは、彼がご両親にあなたの不安な気持ちを説明した事を、「告げ口」と捉えている事です。随分とひねくれた捉え方ですね。彼が可哀想ですよ。人として度量が小さいです。私だったら、ここまで一生懸命になってくれている彼を信頼しますけれど。
彼がご両親に相談して何が悪いのでしょうか?大切な彼女の事、しかも結婚まで考えている彼女の事を相談して何が悪いのでしょうか?普通の事です。あなただって、自分の両親に彼の事を相談しますよね?

あなたも彼に対して責任を取るべきですね。最初から彼はあなたと結婚するつもりでお付き合いを始めている。それをあなたも理解してお付き合いをしてきたのですから。ここまで来て、彼の気持ちを無下にするのはあまりに非道です。不安が尽きないなら、もっと早く別れるべきでした。あなたよりも私はこんなあなたとお付き合いをしている彼が心配です。

今まで彼を信頼しきれなかった事を謝罪して、結婚するかしないのか、素早くハッキリとさせましょう。誠実な彼に責任を取ってください。三十路手前でうだうだしない事です。

投稿日時 - 2018-12-09 13:30:01

ANo.11

初めまして。参考までに…

不安や不満の内容はとりあえずとして
引っかかることは結婚してからも引っかかり続けます。

しかもご両親を巻き込む感じのパターンはメンドクサイデスヨー
結婚を先延ばしで5年10年立ち両親が心配していて…という流れでの
両親への相談ならまだしも。
しかも本人いわく家族とは親しくないのにソンナはなし?!
。。。。結婚したらどんな話が筒抜けになるのか恐怖。

もちろん話し合って解決に至ることもあるかとは思いますが
のらりくらりで付き合ってる方でいいのでしょうか。。。。

投稿日時 - 2018-12-09 12:53:15

ANo.10

こんにちは、60代の離婚歴のある男です。

結婚に対して多くの方が不安を持ちます。同時に期待や希望も持ちます。
質問を拝読して私が感じるのは、彼との結婚に不安を感じるというより、今の生活環境が変わること、結婚してからの変化、つまり彼というよりそちらの不安を感じているのでしょう。
相手が彼だから起きる不安でなく、仮に他の人と結婚ということになっても感じる不安でしょう。

貴女は石橋をたたいて渡るというより、たたいて壊してしまい渡れなくなるタイプではないでしょうか。
貴女の価値観がおかしいと言う事はありません。
もともと価値観は一人一人みな違っていて当たり前なのです。
人が共に生きていくと言う事は、違う価値観を認め合い、すり合わせて摩擦を少なくしていく事です。

貴女が最大に引っかかている事ですが、
>(1)彼はわたしにプロポーズをするということを、わたしへのプロポーズ前に両親に話していた

ごく当たり前にする人多いです。もちろん両親に事前に話さず事後報告する人もいますが、育った家庭環境が違えば、疑問に思う人もいますし、当たり前と思う人もいます。

(2)その後、約1年間、親からプロポーズ後の進捗について聞かれたかれはついに、プロポーズを保留されている理由について、わたしが彼に対して不安と言ったことを彼曰く私が悪者にならないよう、だけど事実を伝えた

これも親御さんにとっては、一大関心事ですから進捗状況気になりますね。貴女の事を気に入っていれば、余計気になります。
彼は貴女の事を気遣っていることが、良くわかります。

>(3)ご両親は、私の親はこのことについてどう思っているのか不思議がっていたとのこと

これも良く起きますね。地域によって文化風習も違いますし、家庭によって価値観も違います。多くの人は自分の持っている価値観や考えが正しいと思ってしまい、他のは変だと思って今う傾向が有ります。
価値観や考えは様々なのですよ。

>(4)彼の言い分「1年間も延期にしていて気になるのは当たり前、親は悪くない」

人は物事を良い悪いで判断しがちなのです。彼の親も貴女もとぢらも悪くないです。そもそも良い悪いでなく、彼は思いやりがあり、気遣いのできる人なのでしょう。

>(5)彼と家族は関東・関西の距離。彼曰く、彼と家族はそんなに密に親しくしていないという

これも貴女を気遣っているのでしょう。「そんなに」の基準も人それぞれ違います。

>ちなみに(1)~(3)は最近になってカミングアウトされました。

貴女は彼が両親と話をしていたことより、最近まで貴女が知らなかった事が気に入らないのでしょう。

彼は貴女の事を真剣考えているのでしょう。だから結婚後貴女と彼の親族との事や結婚生活の不安を取り除く努力をしているのでしょう。
誰しも新しい領域に踏み込むときは、不安もありますし、躊躇もします。
貴女だけではありませんし、度合いも人それぞれです。

貴女が不安を持つと言う事は、貴女も真剣考えて、結婚を捉えているからです。
不安をなくす方法は、やってしまうか、やめてしますかのどちらかです。
モグラたたきの様に、次から次と出てきます。
そして不安があるというのは良い情報なのです。
その事が貴女にとって、価値があるから不安が出てくるのです。
動でも良い事には不安は出てきません。

後は貴女の決断次第です。
腹を括れば、巧く行くでしょう。
私が離婚したのは、腹が括れていなかったからです。

投稿日時 - 2018-12-09 11:04:58

ANo.9

Q、わたしの価値観はおかしいのでしょうか?
A、随分とおかしいと思います。

 質問文に書かれているのは、付き合いのプロセスに関する不満だらけ。彼のとった行動がどうのこうのという批判ばっかし。一体、何をもって彼を一生の伴侶とするのか?その物差しは、どこに行ったのでしょうかね。

>男の一生は、女で決まる。
>女の一生も、男で決まる。
(by sHusky)

 結婚相手次第で、お互いの一生の過ごし方が決まると言って過言ではありませんよ。そりゃー、稼ぎは、己の働き次第です。でも、朝食を美味しく頂いて、「よっしゃっ、今日も頑張るか!」と玄関を出るかどうかは、相手とのにこやかな一時あってです。仕事から帰って、夕餉を楽しみ、ちょいと晩酌して至福の一時を過ごせるかどうか。これは、実に妻の笑顔次第です。仕事から帰ってきた夫が、「ああ、今日のオカズは美味しいな!ありがとう!」という一言があるかどうか?これも、主婦としては大事な報酬です。で、報酬なき日々は、不幸でしかありません。

 まずは、「この人となら、何の変哲もないささやかな毎日に幸せを見つけられるだろう!」という確信あっての結婚です。この第一の物差しを横に置いての、彼の行動がどうのこうのは全くもって無意味でしょう。

 第二の物差しは、お互いの家庭観と仕事観への共感と信頼です。第一の物差しだけでは、30年、40年と夫婦をやっていくのは無理でしょう。

>子供には、十分な教育を受けさせる。
>その為には、銭金は惜しまない。
>だが、俺は、子供の生き方には一切関与しないつもりだ。
>子供は己の意思で自分の人生を歩めばよいと思っている。
>子育てが終わったら、僕と君は自分の人生を生きよう。
>俺の人生の目標は、富とか地位とか名誉を得ることではない。
>まあ、その点では、貧乏生活もちょい覚悟してくれ。
>なお、定年後は、多少は世の為、人の為に時間と金を使うだろう。
>あっ、それと、何時かは一戸建てに住んで大型犬と暮らしたいな。
>秋田犬とかシェパードとかと一緒に暮らしたな。
>これ、俺のプロポーズ。
>結婚してくれるかい。

 多少は、こんな会話を交わしているでしょう。だったら、自分で判断できないってことはない筈。

>わたしの価値観はおかしいのでしょうか?

って疑問は、どこから湧いてくるんでしょうね。

妻:好いた惚れただけで、OKしちゃーダメだよ。
 :どこか、芯のところで確かな信頼があるの?
 :それがあればOKしなさい。

 結婚って、そういうもんじゃーないでしょうか?

投稿日時 - 2018-12-09 10:51:58

ANo.8

・彼に対しての不安が解消出来ることであれば、解消してから結婚する。
・彼に対しての不安が解消できないことであれば、別れて新たな出会いを求める。

彼氏さんと一度ゆっくり色んな話をされてはどうでしょうか?不安がある状態で結婚するのだけはやめておいた方が良いかと思います。

余談ですが。彼への不満とは具体的に何でしょうか?それが分かればもっと具体的なアドバイスが出来るかと思います。言いたくないこともあるかと思いますので無理には聞きませんが。

投稿日時 - 2018-12-09 09:49:54

ANo.7

そうですね。
質問文を読む限り彼の取った行動に何一つおかしな点は見当たりません。
とても誠実(あなたに対してもご両親に対しても)で信頼のおける人かなと感じました。
カミングアウト、という言い方すら読んでいて嫌な気持ちになります。
勿論あなたがたのそのやり取り以外何一つ知らないので彼の行動や言い方に何かしら癖があるのかもしれませんがそのへんは見えませんもんね。
で、多分あなたと彼は合わないでしょう。
何故ならあなたのここに書かれた不満は彼に対して我慢を強いることばかりなのかなと感じるからです。
そして結婚後もあなたの要求は終わることがないのかなと感じます。
早めに別れてあげて彼がもっと自分に合う人と巡り会えるチャンスをプレゼントしてあげたら良いかなと思います。

話が合う?
そんなもので人の人生を無駄に使わせないでください。
それこそあなたのただの我儘でしかありません。
彼はあなたの僕ではなくパートナーなんですよ。

投稿日時 - 2018-12-09 09:16:16

ANo.6

《(1)彼はわたしにプロポーズをするということを、わたしへのプロポーズ前に両親に話していた》は悪い事なのかしら?と不思議に感じました。報連相の中の相談ですよね。
結婚とは当事者だけの問題ではありませんから事後報告より事前の相談の方が優先な順位。

《(2)その後、約1年間、親からプロポーズ後の進捗について聞かれたかれはついに、プロポーズを保留されている理由について、わたしが彼に対して不安と言ったことを彼曰く私が悪者にならないよう、だけど事実を伝えた》
まあ、事実を知ったところで女が結婚に対して不安に感じるのは言葉にも有るくらいですから特に悪い印象は持たないでしょう。

《(3)ご両親は、私の親はこのことについてどう思っているのか不思議がっていたとのこと》
これは当然でしょうね。
30近い女がやっと結婚するとなれば『当然、喜んでいるだろう』と思うもの。
だからこそ一年もの保留に対して『心配じゃないのかなぁ』と感じる筈。



《わたしとしては、2人の関係について未確定の状態で親に言うこと、しかも親のほとんど最大の関心ごとといってもいいような重大な内容なんて、考えてもいませんでした。》
先にも書きましたが結婚とは当事者だけの事ではありません。家同士の問題となります。
今も昔もそこは同じ。
でもそこは、分かっているのでは。
《しかも私の彼に対して不安と言ったことまで伝わっているだなんて……。なかには、結婚後の親戚づきあいだとか、お墓のこととか、そんなデリケートなことまでありました。》は家同士の問題と言うのを理解している証拠ですよね。


気になったのは2点。
《(4)彼の言い分「1年間も延期にしていて気になるのは当たり前、親は悪くない」》
これも当然です。
返事の保留から1年、承諾したとしても実際の式を上げる迄にまた時間を要するし、その間に心変わりするのでは、と言う親からの不安です。

《(5)彼と家族は関東・関西の距離。彼曰く、彼と家族はそんなに密に親しくしていないという》
これって彼は、あなたに気を使った言葉ですよね。
と言う事は、あなたは彼と彼の家族が密に親しくする関係がNGなのかなぁ?


「紙切れ一枚の事だから」と結婚⇔離婚を繰り返す人も居る。
でも大体の人が“一生の問題”と考えるのが結婚。
結婚すれば社会的な責任も変わるし付き合う人間関係も変わる。
子供が出来れば責任も重くなるし人間関係も増える。
私には22の娘が居ます。
学生なので結婚は未だ先の話しだと思います。
質問を読んで感じたのは彼の誠意かな。
そして彼の両親の気持ち、彼と親との親子関係。
娘を持つ親として“何でも話せる良い親子関係”なのではと感じました。
あなたは考えすぎなのかもしれないよ?
親戚付き合い、お墓の問題…そりゃ、関わってくる問題だから考えなきゃ、だけど。
そんなもん後から着いてくる。
娘を持つ持つ親の昔の日本の考え方では『嫁がせたのだから』なんです。
親戚付き合いは嫁いだ先が優先、お墓には嫁ぎ先に入る。
でもこれ、厳守しなくても良いでしょ。

“石橋を叩いて渡る”慎重さは必要だけど
“案ずるより産むが易し”だよ。
あーでもない、こーでもないと一つの頭で色々と考えても良い結論は決して出ない。
「ならば!」です。
“よく考えてから、やろう”でなく“やってみてから考えよう”でなければ人生なんて、つまらないよ。

投稿日時 - 2018-12-09 09:00:36

ANo.5

結婚するのは、うれしいと思う反面、不安な気持ちも。常にあります。
なぜ不安なのかといえば、わからないことばかりだからです。

不安だから結婚したくない、決断できないなら、一生結婚できません。

結婚しても、結婚しなくても、何らかの問題は、必ず起きます。
二人で、それを乗り越えていける相手であれば、結婚したほうが良いと思います。

あなたの場合、結婚しても、しなくても、後悔すると思いますが、それは、相手が悪いのではなく、あなた自身の気持ちの持ち方、考え方が悪いせいです。

投稿日時 - 2018-12-09 08:26:28

ANo.4

貴方としては、明確にプロポーズを受けたわけでもないのに、彼がもう結婚する気でいて困っていると言うことでしょうか。でもアラサーのカップルが2年付き合って、逆にプロポーズを断っていなければ、彼が結婚する方向で動くのも、よくわかります。親御さんに話したのも、別に不思議じゃないと思いますよ。
お墓や親戚付き合いも、何か普通の家とは違うのでしょうか。例えば、実家が商売していて、結婚すると彼と一緒に、向こうの親と同居で、商売をしなくてはならないとかです。普通のサラリーマンで別居ならそんなに気にしなくて良いと思うし、それは結婚してから二人で考えれば良いと思います。
でもあなたは、二人は未確定だと思っているんですよね。そうであれば、きっぱりと彼に、私はあなたのプロポーズを受けていないと話すべきです。要は結婚を一旦白紙にするわけですね。
その上で、もう少し話し合った上で決めたら良いのではないでしょうか。
でも一つ責任取れないのが彼の気持ちです。親にまで報告して、白紙と言われて彼がどうするかは、分かりませんが。

投稿日時 - 2018-12-09 08:25:43

ANo.3

不平不満不安が無い理想の状態を目指すのは結構ですが、そのためにどれぐらいの努力をしているのでしょうか?
その不満や不安がどれほどのものなのか、結婚を躊躇するほどのものなのかが分かりかねるのですがこのままいけば婚期を逃しそうな予感がします。

(1)やる前に宣言して奮い立つことで、前向きな気持ちになるよう努めただけでしょう。誰かに宣言することで逃げ場が無くせる狙いもありますね。
(2)一般的な親子なら普通の会話だと思います。
(3)理想に固執している(ように見える)質問者さんの親御さんは何を考えているのか気になるのは自然でしょう。

ところで不安に思ってることって、質問文の最後のほうにある親戚づきあいやお墓のことなども入っているのでしょうか?
なんか働かない言い訳を考えるニートみたいですね。

投稿日時 - 2018-12-09 04:41:40

ANo.2

(1)彼はわたしにプロポーズをするということ
 これに関しては相談という意味もあるかも知れないから、いいんじゃないですか?
 あなたにプロポーズもしてないのに、して返事を貰ったと言ってるのでないなら。

(2)に関しては内容が解らないので何とも・・・。

(3)このこととは?どれを指すんでしょう?

(4)プロポーズ保留って認識でお互い、合ってる?

不安の内容が解らなければ回答は難しいと思いますよ。でも、個人的な
こと(個人が特定されるかもなこと)なら書けないよね。

不安が解消されないなら、彼とは結婚を考えられないことを
伝えてあるんだから、それに誠実な対応がされるかどうかで
決めれば良いんじゃないの?

投稿日時 - 2018-12-09 03:23:45

ANo.1

あなたの価値観がおかしいという事はありません。もちろん彼の価値観も。
それが合わないない事が嫌なら白紙にしたらよいと思います。

大体価値観なんてばっちり合うはずがなく大抵それも知って結婚するか、後から気付くものだと思います。
その中でお互い妥協するというか相手に寄り添うわけで、それが出来ない夫婦は破綻し離婚まで至るわけです。
恐らく価値観があって最後まで大きな問題もない夫婦なんてかなり少数なのではないでしょうか。
私も結婚してからいろいろとありました。
文章からだと正直結婚したらあなたが苦労しそうだと思いました。
不安が解決されることは無いように思えます。
ただ、あなたがそこにどう折り合いをつけるかなど考えないと、他の人を見つけても何かしらそういう問題は発生すると思っていた方が良いと思います。
理想の夫婦像は現実では無く、お互いに問題をどう乗り越えるかといったところにあるのだと思います。

投稿日時 - 2018-12-09 02:32:47

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