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締切り済みの質問

母親について

母親について

私の親は異常です。
今日、お好み焼きを焼く手伝いをしようとして鉄板を私が出したんです。それで組み立て方が分からなくて母に言うと、「なんでこんなんも分からんねん!ほんま何やってもあかんな!」といきなり怒鳴ってきました。

これだけではなく、「ちょっとお皿を洗って。」と普通に言えばいいのに、「皿洗えって!!」と怒鳴りつけてきます。

母親は常にイライラしています。今に始まったことじゃないですが、会話してるとすぐに怒鳴られて喧嘩になります。
それも、過去のことを思い出しては大きな声で怒鳴りつけてきて、もう本当にこんな母親で不幸です。

しかし、家の中で唯一の同性が母親だし、仲良くしたい、喋りたい、という意思はあります。それでも母親は目も合わせないし会話も続かない、私に興味を持ってくれない、いつも仕事で疲れた疲れた言っていて、平日も私は学校やバイトがあるのでまともに顔を合わすのは本当に日曜日くらいです。

ちなみに私の母は小学校の教頭先生をしています。この前までは普通に担任をしていましたが、試験に合格して3年前くらいから教頭をしています。
それからというもの、夜は帰ってくるのは遅くなったし、前よりも明らかにイライラしています。
小さい頃はむしろ母親と仲が良いくらいでした。
一緒に買い物行ったり会話したり普通にできていたんです。

母親を尊敬している、母親が好きだ、という人が周りに多くいますが、私は母親のこと尊敬できないしむしろ嫌いです。でも、仲良くしたいです。しかし私が話しかけようと努力してもすぐに喧嘩になるし、もう本当にどうしたらいいのかわかりません。

わたしには彼氏がいるのですが、普通の親だったら、「あら、今も続いてるんやね。仲良いんやね」とかいうと思いますが、わたしの母親は、「どーせいずれ別れるんやん笑。今のうちだけやで」などマイナスのことを言われます。
挙げ句の果て、彼氏の事まで否定してきます。
彼氏の関係、学校の交友関係、バイトの人間関係はとても好調ですが、唯一ストレスになっているのが母親です。
この人さえいなければ完璧なのに。私は父親とは割と仲がいいです。

19年生きてきて何回他人の母親が羨ましいと思ったことか、絶対わたしの親は毒親ですよね。
もう仲良くなるなんて夢は諦めたほうがいいんでしょうか?
仲良くなりたいのになれない、もう涙が出てきます。

何かアドバイスがあればよろしくお願いします。

投稿日時 - 2018-10-14 12:29:51

QNo.9547490

困ってます

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回答(10)

ANo.10

もともとの性格と、加えて仕事とご主人に対するストレスだと思います。
発散の下手な方なのではないでしょうか。
当たりがキツいのはそういう性質なのでしょう。
毒親とは思いませんし異常でもないと思います。
「そういう人」なのです。
人格否定されたり、兄弟で差をつけられたり
度を越えて罵倒されたり、衣食住を十分に与えられなかったり
ということがないのであれば
「キツめの普通の親」なんじゃないでしょうか。

仕事の性質上、男性性が求められてそのようにふるまっているから
女性としての女性性を大切にする機会が失われ
夫の意識も別に向いているとわかっているなら
やり場のない悲しみや怒りをずっと彼女は持ち続けていることになります。
それを同性の娘に当たるのは筋違いだけど
そうでもしないとやれないんじゃないでしょうか。
もちろんそれは正しくないけれど
現状そうである、とはいえるので
仲良しになろうとせず
相手の人間性を見たらいいと思います。
母親という立場だけど、女性なのです。

投稿日時 - 2018-10-16 01:56:14

ANo.9

貴方の文面から現象面を拾い上げて全体をトレースし、体裁のいい言葉「自分が出来もしないのに・・・」でアドバイスも考えましたが、そうした表面的な言葉の投げ掛けはしない事にさせて頂きました。何故なら、貴方には立派な母親と相談できる父親がいらっしゃるからです。それと、貴方の人生は貴方と家族のものであって、貴方の一方的な感情「仲良くなるなんて夢は諦めたほうが・・・。」に左右されてはいけないと思います。貴方自身で強い気持ちを持つことが大切ではないでしょうか。

[武田邦彦さんが(人生は親切の総和)で語っている一部を紹介しますね。]
人生は自分の体と意識で作るものではなく、自分の人生は周りが作っていくものではないだろうか。周りが人生を作る為には周りが私に良い人生にしてくれなくてはいけない。健康であって、病気しなくて、人生が穏やかで、自分のやりたい事がある程度達成されて、今日は天気で晴れていて気持ちいい、こうゆう人生を与えてくれる為には、自分から周りに働きかけなければいけない。その働きかけは親切ではないかと思う。自分が周りに親切を出し続ければ、そのリアクションとして周りが私に幸福を与えてくれる。健康にしてくれる。病気しないようにしてくれる。元々病気にならない体を周りが作ってくれる。自分が何かを覚えようとした時の記憶力を周りが与えてくれる。もしくはいろんなことが良くなる。周りが自分を作ってくれる、自分自身がそうなろうとしてもできない。自分の人生は自分が作るものであるが、他人との関係において出来るものであって、自分が自分だけの関係において自分を作ることはできない。この論理を整理し論理立ててきちとした体型を作れば、そしてそれが本当であれば、非常に多くの人が幸福になるのではないか。しかし、殆どの社会の活動は人生は意地悪の総和になっている。実際には、意地悪をする人が多いと言える。しかし、意地悪をして幸福になることはない。そんなことをしていると自分自身が意地悪で作られてしまう。それは、みんなの感謝の心が自分に向かうのではなく、自分自身が意地悪で作られてしまうのではないでしょうか。

[親切な自分に自分になる為に・・・物の見方や考え方を変えよう。]
ウルグアイのムヒカ元大統領が来日「2016年4月5日」されました。彼「世界一裕福でない元大統領」の信条を現す有名な言葉があります。「人は物を買う時は、お金で買っていないのです。そのお金を貯める為の人生の裂いた時間で買っているのですよ。従って人を雇っている場合、その人の時間で物を買っていることになるのです。経済資源というのはそういう人生の時間を裂いたものから出来ているのです。」そう言われました。人に共通する心理として、「自分に心地よい、自分に余裕がある」そういう時には、容易に感謝の心を持つことが出来ます。つまり、「自分側」中心なんですよ。感謝の気持ちを持ち続けられるにはどうすれば良いか。ムヒカ大統領は教えてくれていますね。

投稿日時 - 2018-10-15 11:03:48

ANo.8

ん~、、。 御母さんは一生懸命子供達の為の学費や生活費を
稼ぐ為、子供達に苦労を掛けたくないから、慣れない教頭先生を
一生懸命務めて頑張っているの、、、だからその疲れが
イライラとなり周囲へ当たってしまうのではないかな~。

私は昔保母をしておりました。
教頭先生の御仕事ってどんなのか御存知ですか??
例えば、校内の一番嫌な役目もあるのよ。
虐めが校内であれば、保護者の気持ちを汲み取って相談に
担任と聞いてあげたり、、学校の雑用もある程度は教頭先生が
行なったり、行事やPTAさんの手伝い、またPTAさん同士の
上手くいかせる役割や、あまり教師や生徒さん達には見えない部分
で活躍しているので、、凄く大変な御仕事です。
ですから、校長先生よりかは本当に気苦労があったり、
気遣いが必要な役柄なんですよ。

ですから、貴女様からみて怒鳴って来たり、イライラしている
って時は、貴女様だけでなく御母さんも疲れていたり、しんどいので
言葉は悪くても、、気にしない様に仕向けたり、肩を揉んであげたり
受け取り方の方向性を変えると良いですよ。^^

投稿日時 - 2018-10-15 10:39:27

ANo.7

>最終手段校長先生...と言いたいところですが、
 あいにく母親は校長先生と仲が良くないんです。
 父も真剣に話を聞いてくれるとも思えません。
 祖母に相談しようと思います。

 あなたのコメントを拝見して、新しい事実がで聞きましたので、補足回答をします。

 何人にも人権があります。
その人権は他人は侵すことはできません。
そして、自分の尊厳は、最終的には自分自身で守らねばなりません。
最終的には、親に抗議してでも、その尊厳は守らねばなりません。
祖母に相談されることは、いいことですね。
それで、改善できればいいですね。

 それでも、ダメな時には、
教育委員会に、たすけを求めては如何ですか? 検討してください。
とにかく、自分自身で解決できない場合は、あらゆる手段を講じて、自分の人権を死守しましょう。教育委員会に「委員会がこの件に関与して、わたしと母親の関係がされに悪化しないようにして、私を助けてください」と言いましょう。

わたしは、あなたの味方です。
あなたも、頑張ってね。

投稿日時 - 2018-10-15 10:27:16

ANo.6

貴方の母親位の年齢です。

娘もいます。
年頃の娘を持つ母親はもう「更年期」といってホルモンバランスが最悪な状態です。
そこに元からの性格も加わるのですから、貴方の苦労は同情できます。

教頭という中間管理職のストレスもあると思います。
職場で抱えるストレスをそのまま家族にぶつける教師もいますし、職場では天使のような教育者もいれば職場でも貴方に対してと同じという教育者もいます。

仲良し親子になるのではなく聞いてみてはどうでしょうか。
職場では人望があるのか、子供たちに慕われているのか。
スイッチの切り替えがある母親なら、貴方に対しての酷い言葉にもその都度「家ではいいけど外でも学校でもその言い方はしないでよ」とたしなめることは娘として必要かと思います。

我が家では母親の服装に手厳しい、おしゃれな社会人娘がいるので母親としては娘チェックの服装のセンスの無さに母として凹みつつ改善中です。

投稿日時 - 2018-10-15 06:48:25

お礼

回答ありがとうございます
更年期、ですか、、。
確かにそれもあるかもしれません。
それに教頭という重労働。父親とは喋る機会があまりない。
今思うと本当に母は私が思ってる以上に孤独でしんどい思いをしているんですね。
確かに娘である私にあたりたくなるのも無理ないですね。
でもそれでは私もストレスを抱えて過ごさなければならないので、改善されることを願って今は父親に相談して見守るしかないでしょうか、

投稿日時 - 2018-10-15 09:10:57

ANo.5

お母さまのイライラの原因は
多くあると思いますが、
一番の原因は、お父様ではないでしょうか。

お父様は、
お母さまの仕事の辛さや大変さを理解し、
優しい言葉をお母様にたくさんかけてあげられる人でしょうか・・


お父様と仲の良いあなたは、
お母様からすれば、それが半分腹立たしい原因のひとつでもあるのです。
あなたのことが嫌いなわけじゃないんです。
お父様が、娘には優しいのに、自分にはあまり優しい言葉や
態度を示してくれない・・・そうなると
母親はイライラしっぱなしになります。

あなたへの嫉妬、というほどでなくても
お父様に対する怒りの矛先を
あなたに向けている可能性は大きいと思います。

お父様に聞いてみてください。
お母さまに優しい言葉をかけていますか、
お母さまをときどき抱きしめてあげていますか、と。

それと、
お母さまとの仲は、大丈夫ですよ。
以前のようになることは可能ですからね。

でも、お父様との仲が、もっとよくならないと
お母様はストレスで壊れてしまいます。
それでなくても先生という職業は重労働ですから・・・

お母様は、あなたに甘えていると思います。
娘にしたら、たまったものじゃないですけれどね・・・

お父様とお母様が、二人でデートできたりする日を
あなたがプレゼントするのも、よい効果が表れると思いますよ。

家族の幸せのベースラインは、
ご両親が仲良しであること、ですから。

お母様は毒親なんかじゃありません。
お父様に対して、イライラしているだけのかわいい女性なんです。
女性は母親でもありますが、女性の部分もずっと持ち続けます。
愛する夫に優しくしてもらえないと、寂しいですし、悲しいものです。

お父様に、
お母様を今以上にもっと大切に、
そして、優しい言葉をもっとかけてあげるように
勧めてあげてください。

そうすれば
お母様の気持ちも穏やかになりますよ。

投稿日時 - 2018-10-15 02:05:05

お礼

回答ありがとうございます。
確かに母は帰ってくるのが遅くて、毎日父が夕ご飯を作っています。
母親が帰ってくるの頃には父はお風呂に入ってすぐに寝てしまいます。
あと、父はよく携帯でメールで見知らぬ女の人とメールをしていたりして、母はそれを感じ取って寂しい思いをしているのかもしれません。
この前母の部屋に入ると一人で音楽をかけながら天井をぼ~っと見上げていました。
母は私が想像するよりずっと孤独で悩みを抱えているのかもしれません。
でも母に対しての接し方がわからないので相談も乗ってあげることができないんです。。
そんな不甲斐ない自分も嫌いで...。
でも徐々にこの問題が改善されると願って、父に相談してみます。

投稿日時 - 2018-10-15 09:06:55

ANo.4

子供を育てるプロの教頭先生が、自分の子供を虐待してるんですね。
信じられない状況です。教師失格ですよ。

どんなに仕事が大変でも、自分で選んだ仕事です。子供に八つ当たりするなんて最低です。

あなたは、母親を反面教師にして、優しい女性になって下さい。

投稿日時 - 2018-10-14 21:17:24

お礼

回答ありがとうございます。
でも、虐待まではいかないとは思います。
ちゃんと大学の学費や生活費は出してもらってるので。

投稿日時 - 2018-10-14 22:43:08

ANo.3

仕事で上手くいっていないのが根本的な原因だと思います。

教頭になり、以前より仕事がやりにくくなったのでは?

今の仕事を続ける限り、関係の修復は無理だと思います。

退職されれば、修復は可能ですが。

他人は、自分の思い通りにはなりません。

母親以外との人間関係が良好のようですし、そちらを大切にしましょう。

私であれば、今の状態であれば母親との距離をおきますね。

今は無理でも数年後は仲良くなれる事を信じて待ちましょう。

投稿日時 - 2018-10-14 20:04:47

お礼

そうですね。結婚して子供を産めば関係が改善される話とかも聞きますし...。
仲良くなればいいんですがね。

投稿日時 - 2018-10-14 22:44:13

ANo.2

>仲良くなりたいのになれない、もう涙が出てきます。

 単刀直入に書きます。
父上に相談しなさい。
わたしが、仮にあなたの父親だとしたら、娘が困っていることは排除したいです。そのために、こまっていることを詳細に聞きたい。

 お父さんに相談しなさい。次の事を伝えましょう。そして、お父さんに改善してもらいましょう。

・あなたがお母さんにしていること、
・お母さんが、あなたに対して行っていること、
・あなたがお母さんにどうなったほしいのか、
・あなたとお母さんは、現在どういう関係だとおもっているのか、
・お父様に何をお願いしたいのか、

学校の教頭をなさっているお母さんです。
必死になって、お父様にお願いすれば何とかなるかもしれません。

どうしても、聞いて頂けない時には、最後の手段として、
お父様に伝えなさい「学校の校長先生に、相談したいと思います」と。

投稿日時 - 2018-10-14 18:53:51

お礼

回答ありがとうございます。
最終手段校長先生...と言いたいところですが、あいにく母親は校長先生と仲が良くないんです。
父も真剣に話を聞いてくれるとも思えません。
祖母に相談しようと思います。

投稿日時 - 2018-10-14 22:46:01

ANo.1

少し距離を置いたほうが良いのかもしれません。
今の状況では、あなたが母親にどんな話をしても否定されそうであなたが傷つくだけですもんね...

投稿日時 - 2018-10-14 15:10:13

お礼

そうですね。
少し距離を置いてみます。
今の状況では仲良くしても無駄だと思うので。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2018-10-14 22:46:44

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