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彼に携帯を見せてもらう。

彼を信用できないことがあり別れ話しをもちだしました。

彼は「嘘をついたのは認めるが、やましいことは何もない。嘘をついたのはおまえが嫌な思いをすると思って怖くて言えなかった。これから信用してもらえるようにするから、俺を見ていてほしい。まさか、こんな大事になるとは思いもしなかった。ちゃんと俺が正直に言えばこんなことにならなかった。おまえを悲しませて俺は最低だ。許してほしい。おまえがまた俺を信じてくれるまで待つし、信じてくれると思っている…」と涙を流して謝ってきました。

私は「正直今後やっていくことに自信がない、いつも疑ってかかりそう。私も努力してみるけどもう前みたいに好きではない。」と話しました。

この度の信用できなかったことについて、彼に問うてみると、まだ嘘をついてその場を取り繕っている節があります。
彼に「あなたの話しは二転三転しているから、携帯の内容を一緒に見たい」と言うのはどうでしょうか?

投稿日時 - 2018-10-14 11:10:27

QNo.9547469

困ってます

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回答(7)

ANo.7

「これから信用してもらえるようにするから、俺を見ていてほしい。許して欲しい」
これ、私の主人もよく言いますが、一度許されると「ハイ、終わった~」とばかりにリセットされて、「済んだこと」になってしまうんですね。
そして、許してもらえた、済んだ話だから、「これから信用してもらえる様にする」努力をしなくなります。「許してもらえたから、努力しなくていい」とインプットされるんです。
今回、貴女は「携帯を一緒に見る」と提案していますが、それで貴女が納得したなら、彼はまた学習します。「携帯見せりゃいいんだ」と。

彼が「努力するから見ていて欲しい」と言うのですから、「どう努力するのか?」を具体的に引き出して、そして、具体案をきちんと守れるのか?を観察することです。
貴女は「別れましょう」と結論を出したのに対し、彼が「努力するから見ていて欲しい。許して欲しい」と言っているのですから、どう努力をするのか決めるのは彼自身です。
貴女が決めてはいけない。
自分で言い出して、自分で決めたことなんだから、きちんと守りなさいよ。という態度を貫くことしかないです。
後は、貴女の中で期限を決めてジャッジをするしかないと思います。
個人的には別れた方がいいと思います。
口ばかりでどうにかして以前のような関係に戻ってくれないかとご機嫌を伺うだけで、何の反省もしませんよ。嘘が巧みになるだけです。

投稿日時 - 2018-10-15 18:24:54

お礼

もっともなご意見でございました。ありがとうございます。
自分の何が悪くて、その悪いことを今後しないためにどんな努力をするのかが自分自身で分かっていないとまた同じことを繰り返すことになるのですね。再犯。その場限りをつくろった先にはまた同じ過ちをしますね。
今回の一件も「ここまで大事になることなのか?」と言うのが彼の印象だったようです。私が説明してようやく事の事態を理解できた始末です。
最後に「個人的には別れたほうがいいと思います」ここも胸に響きました。

投稿日時 - 2018-10-15 21:21:24

ANo.6

勿論言っても良い。
でも・・・
言った後の貴方の精神状態は劣化するよ?
携帯の内容を見せて貰い、
話の裏を取りながら確認作業をする行為。
彼だって、
別れを回避出来るならと渋々応じる筈。
勿論、
見せる前に情報の刈込みはしっかりする筈。
見せたくない部分は捨てたり、隠したり。
その上で、
見せられる範囲を、
これがほぼ全部だという「風」に提示する。
貴方はそれを信じられるか?
仮に見せて貰った後でも、
貴方の心はスッキリしない。
⇒本当はまだあるのでは?
もっと隠しているのでは?
その疑念は更に深まる事になる。
携帯を覗くという行為に踏み出したからこそね?
そして、
そんな下品な行為をした私って・・・
行動の諸刃が登場してしまう。
本来はもっと上品に、
年相応に誇り高く尊重し合いながら付き合いたい。
そう思っていた自分の方が、
下品に成り下がってしまっているという現実。
彼側の嘘や不誠実は確かにあるけれど。
だからと言って、
貴方「も」同じレベルに堕ちて良い訳じゃない。
彼への確かめ作業は、
実は自分のレベルを下げている行為でもある。
それに気付いた時、
貴方の心はザラザラと痛むはず。
⇒私は一体何しているんだろう?
私は彼の管理者でも無いのに。
今の私たちって、
「お互い」に下品同士になっている・・・
結果的には、
更に貴方自身の懊悩を深めてしまう事になる。
それは貴方も考えてみた方が良いよね?
既に貴方は、
言うべき事は言っている。
⇒既に彼を思う心のコンディションは劣化している事。
今後その劣化が、
どこまで改善&回復するか?
それは自分自身分からないと思っている事。
改善できたらいいなとは思っている。
でも、
それは簡単な事では無さそう。
もう以前のような思い方は出来ない。
私はもともと不器用で神経質。
一旦気にし出したら、
その角度にどんどん心を尖らせるタイプ。
そんな私が、
対貴方(彼)にどこまで信頼と穏やかさを抱けるか?
正直分からないと思っている。
既にそれは伝え済み。
一応彼の愁訴を受けて、
もう少しだけ信じる方向自体は選ぶつもりの貴方。
でも・・・
その道は平坦では無い。
直ぐには以前のようにならないし、
直ぐに以前のように「しない」事も大事。
貴方自身そう考えている。
それを、
彼自身がどう汲み取っていくのか?
貴方自身、
今後の彼を通じて見極めていく。
何か大きな事や大袈裟な事、
それをエイッと伝えて終了(改善)とはいかない。
彼がそこまでの事を言ったから「こそ」
今後の彼の行動や対応がとても大事になる。
口では何とでも言えるから。
彼は口では(口だけで)何とでも言う人。
それは貴方が一番良く分かっている筈。
困った時は感情論(訴えて飲ませる)
今までの貴方は、
情もあった分訴えを受け入れてきた。
飲み込まれて終わりだった。
でも、
情以上に苦しさや違和感の方が強くなってきた今。
もう情だけに流される私はいない。
こんな事をしていたら・・・
私自身も本当に病んでしまう。
それは、
私を支えてくれる周りの人たちにも迷惑になる。
自分という軸を支える(はずの)交際が、
自分自身を揺さぶる繋がりになってしまう。
それは本当に良くない。
貴方は既に、
そこまでの整理があるんだと思う。
だったら、
彼に対して何をどう伝えるか?よりも、
今回厳しく伝えた事を踏まえて、
今後の彼自身の態度を見極めつつ、
同時に自分自身の心の状態を見守っていく。
コンディション次第では、
彼がどう言おうともう終わり(にする)
仮に彼が、
以前よりは改善の態度を示し、
貴方自身のストレス度が減るような変化があるなら・・・
新たに信じられると感じた「分」
彼を受け入れ直す作業はしていけば良い。
一気に両極端の世界をいじらない。
信頼or不信。
彼も両極端なら、
貴方も両極端で世界を斬ってしまうタイプ。
似た者同士故に揺さぶり合っている面もあるからね?
それも踏まえて、
これからの自分自身を大切にしていく事。
忘れずにね☆

投稿日時 - 2018-10-15 12:11:04

ANo.5

「あなたの話しは二転三転しているから、携帯の内容を一緒に見たい」と言うのは有だと思います。

彼が嘘をついて、あなたが彼を信用できないから別れを切り出した。

彼は、今後、あなたの信用を取り戻す行動が必要になります。

その彼をあなたは、見て信用していくかどうかを決めなければなりません。

彼にチャンスを与えるのであれば、携帯を二人で見てみるのも有りかと思います。

投稿日時 - 2018-10-14 20:17:04

お礼

まさしくでございます。
信用するようにあちらは改善、私は信用の努力をしないといけないですね。
ご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2018-10-15 21:11:00

ANo.4

問題の根幹が「ウソをつかれたこと」なのか「浮気されたこと」なのかを自分の中で切り分けたほうがいいと思います。

ウソがつかれたのがショックだとしたら、最初になにか疑惑が持ち上がったときに正直に「ああ、他のねーちゃんと遊んだよ。それがどしたん?」といわれたほうが良かったのかということですね。
もしね、ウソをつかれたのが一番の問題ですっていいながら、最初から正直にいってたら良かったというわけではないなら、他ならぬ質問者さん自身がウソをついていると思いますが、どうでしょうか。だってさ「ウソをつくくらいなら最初から正直に浮気したといいなさい」っていうわけじゃないんですからね。

浮気したことが問題の本質なら、ウソをついたことではなく「隠すのがあまりにヘタだった」ことになりますね。ただ、質問文と他の方とのやりとりを見る限りではそのようには見えません。
だとすると、「ウソをつかれて騙されたことで自分のプライドが著しく傷ついた」のが本質だと思いますが、いかがでしょうか。そうだとしたら、今さら携帯の中身を見てもどうにもなることではないと思います。証拠が出ても出なくても、それで質問者さんのプライドが補填されるわけではないからです。

「なぜ私は携帯を見たがるのか」っていうことを、一度落ち着いて考えてもいいと思いますよ。携帯の通信記録を見るというのは、その人のプライバシーを覗くということですからね。私は浮気したことも、彼女が他の男に寝取られたこともありますが、だからといって付き合っている人の携帯の中を覗き見たいと思ったことは一度もないです。その昔一度だけ「私も見ていいからお前も見せろ」といわれて無理やり見られたことがあって、そのときにその彼女の携帯を見せてもらったら昔の男にブチ切れているメールが出てきて「こんなん見たくなかったわ」と心底思いましたよ・笑。

投稿日時 - 2018-10-14 17:18:08

お礼

ご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2018-10-15 21:08:43

ANo.3

もう別れた方が良いかと思います。
あなたは彼を信用していないし信頼していません。
もうこれ以上付き合う意味もないでしょう...
彼がやましいことをしていようがいまいが、彼女を不安にさせる男は駄目です。

投稿日時 - 2018-10-14 15:18:42

お礼

信用信頼がゼロになってしまっています。
こんな状態では共に良くなく、何のために付き合っているのか意味がありませんね。

ご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2018-10-14 16:00:15

ANo.2

携帯の内容を見るということは、彼氏に言わせればそこまで信用
されていないんだねと憤慨するだろうね。
もし彼の携帯を見て何もなければ貴女は謝るだけでは済まないのは
わかっていますよね。
そこまでするなら別れなさい。完璧な信用を失くすよりもいいでしょう。
恋愛は信用できなければ未来はないんだよ。

投稿日時 - 2018-10-14 12:20:16

お礼

既に彼が行った事実があります。その事実さえも言い訳するところから携帯を一緒に見せてもらいたいと思いました。おっしゃる通りそこまでするぐらいならお別れするしかないですね。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2018-10-14 15:57:02

ANo.1

彼の携帯を見たら 貴女とお付き合いし始める以前の女性の名前も出てくるかもしれませんね。過去に遡って良い事だけ見えればよいですが そうではなかったら貴女はどうなるでしょうか。

疑えばキリがないと思いませんでしょうか。
証拠を並べて虚しくならないかを考えましょう。疑いからは不安と破滅しか生まれませんね。

女性の名前を見ただけで拒否反応が出てしまわないようになさって下さいね。
彼は謝っているのです。

投稿日時 - 2018-10-14 11:35:55

お礼

お互いいい歳なので過去の内容はあって当然で理解しています。
今回は7月ぐらいから嘘をついて行動していたことがたまたまバレてしまいました。
たまたまが無かったたらずーっと嘘をつき続けられていたかと思います。
不安と破滅しかないのが目に見えてしまいます。

ご意見ありがとうございます。

投稿日時 - 2018-10-14 16:05:44

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