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解決済みの質問

婚外恋愛がやめられません

アラフォーの兼業主婦、子供います。

20代で結婚して~30代、家庭・子育て・仕事と自分で言うのもなんですが、一生懸命にやってきました。
主人とは喧嘩しながらも協力しあい、子供たちとも日々の向き合いのお陰で順調に育ってます。
私はおそらく社交的で、近所やママ友からもそれなりに信頼されており「良い人」と思われています。

そんな私ですが、実は婚外恋愛・不倫を長く続けています。
もともと独身時代から恋愛体質だったのかもしれませんが、結婚・家庭・子育てに必死だったので恋愛など長いことすっかり忘れていました。

最初のきっかけは、30代半ばに年下の既婚男性と出会ったことです。家庭を優先に、さしつかえないように1年くらい付き合っていました。主人以外の人とのセックスが新鮮でした。
それから独身男性、地元の同級生、今に至るまでそれぞれ数年くらい付き合っていました。セックスだけでなくデートをしたり、女としての居場所をもつことを自分の中でやめられなくなってしまいました。

こんなふうに書いていると自分がヤリ○ンみたいで悲しいのですが、家庭と仕事の日々でこれと言った趣味もなく、スポーツも苦手、婚外恋愛をすることでストレス解消と精神のバランスを取っているのだと思います。

ちなみに主人とは年齢が少し離れていることもあり(年上)、数年ほどセックスレスです。年齢的に、もうあまりしなくてもいいとの事で、私も無理強いするつもりはありませんし、夫婦はセックスだけではないと思っています。

だからと言って、不倫を正当化するつもりはありませんし、バレたら慰謝料だとか離婚問題になることも承知です。
母親が実はこんなふうで、子供も可哀想に思います。自分の命よりも大事な我が子ですし…

数年前にドラマ「昼顔」が流行りましたが、家では全く見向きも興味もないふりをしていました。
家庭と不倫をしっかり使い分け、家庭でそういう部分を見せない自分が怖くもありますが、ひとときの楽しみのお陰で「笑顔で明るいお母さん」でいられるようなものです。

法的にダメなのは当たり前ですが、私はやはり間違っているのですよね?
どうしたら、こういうことをせずに楽しく生きていけるのか、できることなら知りたいです。ショッピングや女友達と遊ぶのとは、また違う刺激です。子育ての楽しさも、また違うものです。

セックスをしなければいいのでしょうか?
男友達もいますが、誰とでもそういうことをするわけでもありませんし、1度きりの関係もありません。

まとまりのない文章になってしまいましたが、どなたかアドバイスを頂けましたらお願いします。
できれば、慰謝料とか法的な話は抜きでお願いします。(慰謝料は支払うだけなので)

投稿日時 - 2018-08-30 01:12:42

QNo.9532209

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

 あなたのご主人は年齢的にあまりしなくてもいいという理由で、セックスレスの状態が続いています。あなたがセックスを求めているのでしたら、やはり夫として時には応えるべきなのです。それが夫婦関係です。
 あなたが不倫をしているという事は、きっと、あなたが女性として輝いていて男性を引きつける女としての魅力があるのだと思います。それは、あなたが女として男にだらしないのではなく、若々しく魅力的でありたい努力をしている証です。それをふしだらに思う人は、自分に不倫できるだけの魅力がない事への単なる嫉みです。

 あなたは母親として主婦としてとても頑張っていらっしゃるように感じますので、時には自分を愛してくれる人と素敵な時間があってもいいですし、セックス拒否のような夫婦関係の破綻状態を作っているのは夫ですから、それはある程度全てあなたに非がある理由とは言えないです。

 バレて心配なのは良く分かります。でも、愛する妻をそこまで一人にし、寂しい思いにさせた方に全くおとがめ無しでこの先我慢していく事は、あなたの女として生きていく権利を諦めよと言っているようなものです。きっとバレても、夫にあなたを責めて離婚にまで追い込む権利は無いと思います。

投稿日時 - 2018-09-06 21:19:38

お礼

主人とは口喧嘩もしますが、会話もあり一緒に出かけることもあります。
数年セックスレスですが、以前あった頃は「子供が寝るの遅いし、なかなかタイミングがないな」と言ってたことがありました。それから、疲れていたり調子がいまいちだった時に、途中から私が手や口でした時もありました。「ありがとう」と言ってました。
それからはセックスについて具体的な話し合いもなく、自然とレスになった感じです。
正直に言いますと、私はレスになる前からこういうことをしていました。ですから質問も、セックスレス→婚外恋愛・不倫とは書きませんでした。
そう考えると主人のせいではなく、私に非があるのです。
もしかしたら、主人も風俗・浮気などあるかもしれませんが、そこは探るつもりもありません。

あなたは母親として主婦としてとても頑張っていらっしゃるように感じますので、時には自分を愛してくれる人と素敵な時間があってもいいですし

優しいお言葉をありがとうございます。
先週彼と会ったのですが、やはりやめられないと感じました。

投稿日時 - 2018-09-06 23:19:16

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回答(25)

ANo.25

あなたは最初から結婚に向いていない恋愛観を持っていたのだと思います。結婚して子供もいれば、夫以外の人と恋愛がしたくなっても踏みとどまりますよ。それが出来ないのは、あなたが家庭の中に納まれない価値観の持ち主だったという事です。

不倫をして人生が狂わされるのは子供です。子供はあなたの死後もあなたの不倫に振り回されると思いますよ。良いお母さんの仮面を被っていただけだったとわかれば、子供はものすごく衝撃を受けるはずです。トラウマになるのは間違いありません。もしかすると、あなたのお葬式に不倫相手の奥さんが乗り込んでくるかもしれませんからね。あなたは自分が死んだ後の事を全然考えていませんね。

離婚しましょう。離婚して、自分を解き放ってください。そうすれば、誰にも迷惑をかけませんよ。子供も後からあなたの不貞を知るよりマシだと思います。離婚もせずぬるま湯に浸かっているあなたを誰も許しはしないと思います。甘えず離婚してけじめをつけましょう。

投稿日時 - 2018-09-10 10:36:31

お礼

子供のことを考えると胸が痛みますね…

今までバレたり修羅場を経験せずにきてしまったので、懲りてないんだと思います。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2018-09-10 20:41:57

ANo.24

33歳既婚男性です。
私も既婚女性と一線を越えようかという状態です。
質問者様は心のバランスがうまくとれる人間なのですね。他人はすぐに「良いか悪いか」で分けたがるようですが、質問者様の生き方に私は賛同します!
ただ、決してバレないよう細心の注意を払って下さい。間違っても自分から明かすような事はしないで下さい。多少無理があってもすっとぼけてほしいです。
守るものも有りますから。これからも楽しい人生でありますように…

投稿日時 - 2018-09-09 21:58:54

補足

こんばんは。
さきほど、たまたまpnc2016ttさんの質問を見かけました。もう締め切られたのすね。余計なおせっかいですが補足より回答させてください。
私も35歳の時に、32歳の年下既婚男性との出会いがあったので状況がよく似てますね。

質問文を読む限り、pnc2016tt さんは誠実な方だと思いました。既婚女性と軽く遊ぼうとしている男性はすぐに分かります。
おそらくお相手の女性も恋心を抱いているはずです。でも、このままの状態がいいと思っているか、先に進みたいと思っているかは分かりませんね。そこ、勇気を出して聞けるといいのですが!

私は先に進む時は、いつも「一度きりかもしれない」と常に思ってます。実際に1度きりの経験はないのですが、そのくらいの覚悟です。

信頼関係が築けているみたいなので、フランクにそんな話し合いもできると良いのではないでしょうか。
ちなみに私は4年の付き合いになる既婚男性がいますが、その人とは肉体関係はいっさいありません。だから長く続いているのかなと思ってます。

長くなりましたが、ご参考になれは幸いです!

投稿日時 - 2018-09-10 23:50:40

お礼

質問者様は心のバランスがうまくとれる人間なのですね。

こういうのって女性の方が損だと思います。一般論ですが、男性ほど割り切った付き合いができないからです。ストレス発散して楽しく過ごすのが目的なので、恋はするけど愛は求めないこと、好きになりすぎないことが大事ですね。

間違っても自分から明かすような事はしないで下さい。

自己責任でやっているので、これはナイですね。笑

私も既婚女性と一線を越えようかという状態です。

回答者さまも、充実した楽しい人生でありますように!
ありがとうございました。

投稿日時 - 2018-09-10 00:13:17

ANo.22

アラフォーのお母さん
>私はやはり間違っているのですよね? とか セックスをしなければいいのでしょうか?
アラフォーにもなって、こんな事相談しないと分かりませんか?
>どうしたら、こういうことをせずに楽しく生きていけるのか
女盛りのあなたには無理では? 体が求めてるし、何より子持ちの母親の立場での罪悪感がまるで無いと!見受けられる.
バレるまでこの生活をエンジョイして慰謝料を払えばいいでしょう。

投稿日時 - 2018-09-06 14:09:03

お礼

女盛りのあなたには無理では? 体が求めてるし、何より子持ちの母親の立場での罪悪感がまるで無いと!見受けられる.
バレるまでこの生活をエンジョイして慰謝料を払えばいいでしょう。

おっしゃるとおりだと思います。
家庭・育児、それなりにこなしているので罪悪感はあまりありません。
5年以上バレずにきたので、この欲求がいつ落ち着くか分かりませんが、それまでエンジョイしようと思ってます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2018-09-06 20:29:19

ANo.21

家庭を崩壊させたくないのなら、やっぱりやめるべきでしょう。
自分勝手な解釈で家族を巻き込むのは迷惑です。
そんなに恋愛がしたいなら正式に離婚してからするべき。
そんな勇気も度胸も経済力も無いのなら、すべきではない
相手もズルくて不倫だから楽しんでますが、恋愛なら来ないかも
もう一度よく考えてください

投稿日時 - 2018-09-06 09:15:05

お礼

そんなに恋愛がしたいなら正式に離婚してからするべき。

恋愛だけのために離婚はできません。

相手もズルくて不倫だから楽しんでますが、恋愛なら来ないかも

私もズルいのでお互いさまです。

家庭を崩壊させないと身に沁みないのかもしれませんね。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2018-09-06 20:23:30

ANo.20

こんにちは
50代の男です

私は無理に辞める必要は無いと思います。貴方がどのように思うかだけです
つまりバレなければ無かったこととおなじですから
毎日罪悪感にさいなまれているようでしたらきっとやめられるはずですし
そうで無い場合そのままで良いのでは無いかと。。。
恋愛結婚でもsexの相性なんて分かりません
またsexの相性だけで結婚相手は決めないと思います
清廉潔白でストレスが溜まり家庭のこと子育てを一切やらないで旦那様に当たり散らすより
ずっと健全だと思います

何処の家庭も100点満点で大満足なんて夫婦は無いと思います
法律的な所
倫理的な所
を言い出すとまずいかも知れないですし褒められたことではありませんが
家族以外の他人には迷惑を掛けていないと思います
家庭の事情は人それぞれです。

決して突き放している意味では無く
貴方がそれでバランスが取れているならそれで良いのでは無いですか?

投稿日時 - 2018-09-06 08:00:30

お礼

そうですね、結婚相手はセックスの相性だけで決められませんし、一人の結婚相手ですべてを満たすことは不可能なんだと思います。

清廉潔白でストレスが溜まり家庭のこと子育てを一切やらないで旦那様に当たり散らすよりずっと健全だと思います

プラス子供の心配やストレスもあります。
先週、彼と会いましたが、すごく気分転換とストレス発散になり、やっぱりやめられないなぁと思いました。

つまりバレなければ無かったこととおなじですから
おっしゃるとおり、これからも気を緩めずに気をつけたいと思います。

穏やかで優しいお言葉をありがとうございます。

投稿日時 - 2018-09-06 20:16:30

ANo.19

質問者様は,セックスなど,性的な刺激を求めていられるのですか?それでしたら,いわゆる 女性向けの性感マッサージ店や風俗店などは,どうでしょうか‥‥?いわゆる 男性との恋愛関係などは,あまりないかもしれませんが,いわゆる プロのマッサージ師の方などが,女性を性的に満足させてくれるそうです..質問者様の場合,いわゆる 満たされた,いつもの日常に,何か 新しい刺激などを求められており,既婚者の男性や独身の男性,同級生などと,性的な関係を持っておられるのだと思いますが,やはり,不倫や浮気は,何度も セックスなどを行うと,社会的にも,リスクが高く,ドラマや映画の,『昼顔』のように,最後,ヒロインの女性,サワが,愛する人,北野を,亡くしながらも,子宝に恵まれる..みたいな,ある意味 ハッピーエンドには,なりません..今まで,旦那さんには,バレていないのが,不思議というか,すごいですが,旦那さんとは,恋愛結婚ですか?旦那さんへの愛は,まだ ありますか?なんだか 日本人女性は,性に関して,だらしない部分や,イメージも,あるようなので,質問者様のご質問内容を拝見して,そういった部分を,ひしひし感じてしまいました..

投稿日時 - 2018-09-03 21:20:06

お礼

ありがとうございます。
女性用風俗は抵抗があります。ある程度の恋愛感情がないとそういうことはできないし、そこらへんが男女の違いですね。
主人とは恋愛結婚で、今はセックスレスですが、仲も悪くないし会話もありますし、愛はあります。家族愛なんでしょうね。
恋心は外に向けてしまってます。
だらしないですね、生き方を考え直さないといけないのでしょうか。

投稿日時 - 2018-09-04 20:32:49

ANo.18

aitomako様

★回答者(婚活、人間関係、専門家)の「NISHISHINJUKU」榎本です。
★本当にご丁寧で明るく楽しくすら読める不倫コメント(笑)再三、ありがとうございました

💛貴女のコメントを拝読する限り、いつまでも回答のヒントが逆に貰えそうな方で、その才色兼備が益々、冴えて感じます。・・・「陽」が根底にある強み、かつ「才」が理性を助け、肝心の「不倫」そのものだけがピックアップされるにしては、他の要素やキャラクタ等の「才色兼備」に掻き消されてしまいそうです。


✚確かに、「正統派の不倫」って初めて聞きました。笑・・・

*これも私自身、多くの回答をして来た中で初めての語彙です。思わず出てしまった、直観の語彙で、こういう言い方が無いと、常に「不倫」≒「悪」という方程式しか無い様なステレオタイプに分別されてしまう中、奥の方の引き出しから、私の最終的な回答≒語彙が、むしろ貴女自身から引き出された感じです。


💛「愛」は真ん中に心 (真心)、「恋」は下に心 (下心)だそうです。家庭には愛を、外では恋を、ですね。・・・とのこと、

✚どこまで行っても、常に詩的でかつ発想が女性的な貴女の事、一生、恋愛体質を通していく女の性と業を持っているのですね!


💛ぜひ榎本さんのカウンセリングを受けに行きたいのですが、婚活はしておりませんので。笑

✚なるほど、こちらも不倫中の女性までは面倒見切れませんので。笑


💛「お言葉に甘えて、今後は非公開で…その時はまたよろしくお願い致します。
不道徳ではありますが「わきまえていれば、今のままでもいいんだ」と肯定してもらえて嬉しかったです!」・・・とのこと、

✚ごく当然で円熟した人間ならではの回答だと信じてます・・決して、諸手をあげて賛成というのではなく・・

*非公開の折は、貴女の質問をキッカケに思い出した、大昔、実際に私が経験した「不倫プロマダム物語」(笑)のエピソードを準備しておきましょう・・

*それは、それは、絶妙なまでの「心技体」の使い方で「不倫」に命を賭けてきた美人女性のノンフィクションです・・

💛「悪いけど、私は好きな男に抱かれて生きて行く事しか楽しみが無いの💛
・・と言いながらも、非常に優秀なキャリアウーマンでも有り、一流会社役員夫人の花鳥風月の人生には、私自身が教わる物が多かったので、今回の回答にも大いに影響を貰ったセレブ系マダムでした・・

*豪快にして、繊細、知性的にして、それ以上に痴性的・・これぞ、貴女の為にいる様なSAMPLEの様な女性でした・・何かで次回、質問等が発生した折にはご説明申し上げます・・ 長々とありがとうございました。

エールと拍手で!

参考URL:https://okwave.jp/ranking/professional/month

投稿日時 - 2018-09-03 12:55:22

お礼

またまた、ありがとうございます!!
こちらこそ、毎回ご丁寧な回答に感謝・感激です!
榎本さんはとても聞き上手な雰囲気でしたので(お仕事柄 当然ですよね)、ついついお喋りが過ぎました。笑

ネガティブになった時には、いくつか頂いたこの回答を読み返し、励みにしたいと思います。

✚ごく当然で円熟した人間ならではの回答だと信じてます・・決して、諸手をあげて賛成というのではなく・・

ここは、肝に銘じてます!

次回「不倫プロマダム物語」楽しみにしています!
知性的&痴性的(笑) とても優秀な女性なのですね。まさしく私の憧れの女性像であります!

榎本さんとまたお会いできる時を楽しみにしています。
ありがとうございました!!

投稿日時 - 2018-09-04 00:02:28

ANo.17

aitomako様

★回答者(婚活、人間関係、専門家)の「NISHISHINJUKU」と申します。
★「お礼のコメント」「追加コメント」等々ありがとうございました。

💛「カウンセラーの方は、相手の心をオープンにするのがとても上手なのですね。・・楽しく優しいご回答に感謝しております。」

A)不思議な事に、この種の相談は「陰」な女性のイメージが多いのに、貴女に関しては「陽」なのです!(笑)・・・何故だか分かりませんが、不幸な感じがしない・・と言うか、幸薄い感じがしないと言うか?

*これも貴女のキャラクターでしょうか? 何か、色々な相談をして来た中で共通の「アクの強さ」とか「嫌味」とかが感じられないから不思議です。

💛「セックスの相性だけで結婚相手を選ぶわけにはいきませんし、どんな相手と結婚してもすべてを満たすことは不可能なんだと思います。」


A)その通りです! まさに相談所の仕事で毎日口が酸っぱくなる位言っている、決まり文句です! 

*それを書くだけの為に10年も前に著書まで書きました(写真参照)

💛「肉体関係を持つと、男性はそこで目的達成(ゴール)、女性にとってはスタートになるのが一般論だと思います。女性の方が情が湧いて、どうしても執着心が出てしまうので。だから不倫は女性の方がダメージが多くて損なんだと思います。」

A)なるほど、言い得て妙です!・・・素晴らしい分析ですね!

💛「それは「愛」じゃなくて「恋」なので、仕方ないですね。引き際をわきまえたり、感情をコントロールしたりと面倒なのに、繰り返してしまう…」

A)脱帽です! 流石に現役の生の言葉には説得力が有ります! 詩人です!


💛「私は才色兼備なんじゃなくて、ただのバカなんだと思ってます 笑
4年の付き合いになる男友達は、肉体関係がないので続いているんだと思います。安易に失うのも寂しいですし。」・・・なるほど、

A)本格的な才色兼備ですね! 滅多にいない「正統派」の不倫女性です!
(そんなの在りましたっけ?正統派とか、亜流とか? 笑)

💛「バラの花束もありがとうございます!とてもロマンチストなお方ですね!」


A)光栄に存じます・・

*以降、この種の問題、質問等が有れば、できれば完全非公開Q&Aで下さい・・何かとプライバシーが完全保護され安心で便利です。

*色々と素晴らしい語彙と文言を頂き逆に感心してしまいました! 流石に正統派の「陽」の不倫は違います!

*ありがとうございました。

参考URL:https://okwave.jp/ranking/professional/month

投稿日時 - 2018-09-02 00:59:22

お礼

ご多忙の中、何度もありがとうございます。

「結婚塾」ですか~、1度読んでみたいです!
既婚者が読むと「しまった!」と後悔してしまうかもしれませんね。笑

「正統派の不倫」って初めて聞きました。笑
しっかりしてそう と言われるので、不倫するタイプには見えないらしいです。

「愛」は真ん中に心 (真心)、「恋」は下に心 (下心)だそうです。
家庭には愛を、外では恋を、ですね。

ぜひ榎本さんのカウンセリングを受けに行きたいのですが、婚活はしておりませんので。笑
お言葉に甘えて、今後は非公開で…その時はまたよろしくお願い致します。

不道徳ではありますが「わきまえていれば、今のままでもいいんだ」と肯定してもらえて嬉しかったです!
本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2018-09-03 00:18:24

58歳 男性
夫婦関係で営みが無くなると満たされなくなります
密の味を知っちゃうと我慢出来ないですよね
私のかみさんはエッチは淡泊
私はエッチ好きですが淡泊のかみさんとでは満たされません
外に女が欲しいと思いますが出会いはありません
仕方なくエロ動画見て自分で慰めますが満たされはしません
女用のおもちゃもありますよね
男断ち切って自分で済ませますか?
貴女の考え方次第です
家では良い奥さん
満たされない男女は外で解消
その様な男女は沢山います
断ち切れないなら絶対に分からないようにする事です
エッチが好きでない男女も沢山います
その様な二人なら問題ないですが、片方が淡泊だと満たされません
密の味を断ち切るのは難しいですよ
どうせならばれない様にするのか完全に断ち切りおもちゃで
済ますのかですね
貴女しか決められません

投稿日時 - 2018-09-01 09:12:04

お礼

ありがとうございます。
奥様は淡白な方なのですね、うちの主人も淡白な人です。
結婚相手はそっちの相性だけでは決めれませんし、そういう物足りなさも愛情でカバーしていたのですが、結婚生活も長くなるときっとどんな相手でもすべてを満たすことは不可能なんだと思います。

女性用のおもちゃですか!それいいですね!
1人でするという概念がなかったので、これは思いつきませんでした!
おもちゃは2人で楽しむものだと思ってましたし、そういう姿を見せて男性をすごく興奮させてしまったことがありますが、1人で使うもオッケーなのですね。
ショップで買うのかネットなのか、購入方法に悩みますが 笑
これで解消できるのが1番かと思います!
参考になりました。

投稿日時 - 2018-09-01 15:26:30

ANo.15

aitomako様


★回答者(婚活、人間関係、専門家)の「NISHISHINJUKU」と申します。
★ご丁寧な「お礼のコメント」ありがとうございました。


❶<本回答よりも、たくさん書きたい事が増えました!(笑)>・・

💛「婚活相談の方って、不倫相談もなさるのですね!」・・・とのこと、

A)勿論、関係性、大ですから、結婚して間もなく・・という方もいますよ!


💛「取るに足らない話」ですか。批判の回答も多いところ、「御褒美」とまで言ってもらえてありがたいことです。・・とのこと、

A)貴女に対して批判する事は一番、簡単な事で能が有りません! 何故なら貴女は百も承知の上、質問しているのですから・・道徳論だけで回答するなら、当サイトは必要すら有りません・・人は、道徳だけで生きている筈も有りませんから・・

💛「主人とセックスレスになる前からこういうことをしてました。正直、主人とのセックスは昔からそれほど満足していなかったのですが、レスについて私がどう感じているのか等、主人は何も考えていないのかな?とか疑問に思うところはあります。」・・・とのこと、

A)結婚相談所を長くやってきて、ほぼ、それに近い方が如何に多いか?を知ってます・・あくまでも一般論ですが、かなり多いです。決して珍しくない・・という意味であまり深刻になってません。

*総じて言えば、大なり小なり「マンネリ」が付き物だという事なのでしょう・・止むを得ない事でも有るのです。


💛胸に手を当てて考えました。
(1) 今のところ迷惑はかけていません。
(2) 罪悪感は多少あります。
(3) 子供のことを忘れたことはありません。
(4) 肉体的にキツいと思う時もあります。法を侵さないとそういうことができなくなるなぁと思ってます。・・・とのこと、

A)点数を付けるとしたら、80点という所でしょうか? 意識がボケていないから、一応及第点としましょう!


💛「理屈ではないけれど「非日常的な手段」に出ていることと「自浄作用」、無意識でしたが本当にその通りですね。」・・

*今、4年ほどの付き合いになる男友達(既婚)がいますが、この人とは今後もずっと良い関係でいたいので、セックスをしないようにしています。そういう関係になると、今までほど長く付き合えなくなると思うので。男女はセックスだけではないと思いますし、そういった駆け引きも楽しいですね。

A)「セックスをしないように」??それもまた、奇策ですね! 余り無理なさいません様に!自然に任せたら、如何でしょうか?(笑)

💛貴女の責任認識がある内はOKだと思っています!上手く隠れてやるべき物なのですよ!不倫は・・おっしゃる通りですね!

✚どうぞ、上手くやって下さい・・文字通り、「才色兼備」を感じました。

*貴女には何とも言えない「才色兼備」を感じます・・それが有って、精神的、肉体的なジレンマを支えているのですね!

*最後まで、大賛成の私でした!

参考URL:https://okwave.jp/ranking/professional/month

投稿日時 - 2018-08-31 23:28:02

お礼

何度もありがとうございます!
カウンセラーの方は、相手の心をオープンにするのがとても上手なのですね。それがお仕事なので当たり前なのでしょうけど、楽しく優しいご回答に感謝しております。

A)結婚相談所を長くやってきて、ほぼ、それに近い方が如何に多いか?を知ってます・・あくまでも一般論ですが、かなり多いです。

そうなんですね!!
セックスの相性だけで結婚相手を選ぶわけにはいきませんし、どんな相手と結婚してもすべてを満たすことは不可能なんだと思います。

肉体関係を持つと、男性はそこで目的達成(ゴール)、女性にとってはスタートになるのが一般論だと思います。女性の方が情が湧いて、どうしても執着心が出てしまうので。だから不倫は女性の方がダメージが多くて損なんだと思います。それは「愛」じゃなくて「恋」なので、仕方ないですね。引き際をわきまえたり、感情をコントロールしたりと面倒なのに、繰り返してしまう…
私は才色兼備なんじゃなくて、ただのバカなんだと思ってます 笑
4年の付き合いになる男友達は、肉体関係がないので続いているんだと思います。安易に失うのも寂しいですし。

無駄話が多くなってしまいましたが、たくさん聞いてくださってありがとうございました。 
バラの花束もありがとうございます!
とてもロマンチストなお方ですね!

投稿日時 - 2018-09-01 15:55:27

ANo.14

そうです、セックス、ストレス為だけでわありません、はっきり言って貴女わ、不完全燃焼症候群なのです、いつまでも女と認めてもらいたい、そういった欲求、刺激を求めとしまう欲求がつよい、また、貴女わ、恋愛、不倫男女関係の肉体てき欲求を考えすぎて、自分の趣味、またわ打ち込めるもの、目標が無いからだとおもいます、子供、ママ友達にそつなくこないしているが、ありふれた平凡に、物足りなを感じています、一番簡単、安易な男女関係に今わ生き甲斐をもとめていると感じます、それが言いか、悪いかわ他人に聞いても答えわありません、もちろん、悪い、裏切り行為だといわれるのが、大多数の答えかもしれませんが、離婚、別れ、訴えられても仕方がないとおもつて、覚悟をもち、関係をつっけるなら、それも貴方の生き方でしようが、回りの者を悲しみ、苦しみを与え、貴貴女もこの先、後悔するようになるなら、辞めたほうが良いかもしれません、それに変わる、自分の生き方をかんがえ実行されてわいかがですか、、

投稿日時 - 2018-08-31 21:06:06

お礼

自分の趣味、またわ打ち込めるもの、目標が無いからだとおもいます、子供、ママ友達にそつなくこないしているが、ありふれた平凡に、物足りなを感じています

ご指摘の通りです。自分でも分かってるのですが、無趣味なのがいけないのでしょうね。

失うものやたくさんのリスクがあるのにやってしまう、自分らしい生き方って何だろうか… 考えさせられます。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2018-09-01 00:22:28

ANo.13

アドバイス前に聞きたいのですが、セックスの気持ちよさは不倫の継続に必要ですか?
下手くそだったら別れますか?

投稿日時 - 2018-08-31 11:57:01

お礼

ありがとうございます。
セックスは気持ちよさ(相性)はある程度関係あると思います。
下手という言い方は語弊があるので「相性が合わなかった」場合としますが、それでもその人自身に魅力があれば続けられると思います。人として好きなら「友達」という選択肢もあります。

投稿日時 - 2018-08-31 15:04:03

まぁ悪いことでしょうけど、貴方の人生ですから、貴方がどう感じるか、ですよ。

多少周りに迷惑をかけてでも自分らしく生きるのはいいんじゃないでしょうか
家庭も子供も恋愛も楽しめてるのは周りのおかげ。
今のまま楽しみ、その罪悪感を感謝に昇華して大切な人に接していけばいいのでは

投稿日時 - 2018-08-31 08:54:50

お礼

家庭も子供も恋愛も楽しめてるのは周りのおかげ。

本当にその通りです。家庭不和・子供になにか大きな問題を抱えていたら、それどころじゃなくなりますね。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2018-08-31 14:52:05

ANo.11

たくさんの回答がついていますが、私70代男の体験談です。
彼女の話によると、10歳年上の銀行員と結婚し、安定した将来を描いていたそうです。
初夜に、彼女の下着を脱がして、そのまま挿入しようとしてきたので、慌ててしまったそうです。
その後、二人の子供に恵まれ、はた目には幸せな家庭生活だったようです。
私と知り合い、誘われて体験してみて、目が覚めたそうです。
「こんなにいいものだとは思いもしなかった。」
ご主人に求めても得ることができない物を外に求める。
質問者さんが彼女と同じような立場なら、お子さんに絶対に気付かれないように配慮して、期間を決めて楽しんでください。
お子さんの勘は鋭いですから、決して油断しないように。
お子さんにばれるのが最大の不幸になります。

投稿日時 - 2018-08-30 20:03:39

お礼

体験談をありがとうございます。
セックスの不満から不倫に走ったわけではないのですが、半分はそのとおりだと思います。
子供は敏感ですし、私のこんなことで不幸にするわけにはいかないので、充分に気をつけたいと思います。

投稿日時 - 2018-08-30 23:28:02

ANo.10

aitomako様


★回答者(婚活、人間関係、専門家)の「NISHISHINJUKU」と申します。私は東京で長年、結婚相談所をやって来た経験を活かし専門家としての立場で客観的に回答させて頂きます。

❶<あまりに正直な貴女の質問に頭が下がりました!>

✚今のままで良いでしょう! イケませんか? 

*貴女と同じ様な境遇や実態に有る男女は世の中にゴマンといます。このQ&Aだけ見ても、同様な質問は絶えません。

*私は貴女の倍は生きて来た老婆心です‥が、せめて人生の先輩としての意見を述べさせて頂きます。


❷<語弊は有りますが、貴女は今のままだから上手く行っているとも>・・

✚言えるのだと思います・・勿論、私の回答は「道徳」の教科書に採用される筈も有りませんが、全体的に感じる事として「罪が無い範囲」だという事です。

*以下、貴女の援護射撃をしなければなりませんが、どうしてこうも不倫が多いのか?貴女が体を以て知っている事でしょう?

*世の中、そんなに完璧に「道徳的に出来ている物ではないからです」・・いや、むしろ家庭でのSEXLESSや倦怠感から貴女は何かに肉体的、生理的欲求を満たす為に、知らず知らずのうちに不倫の「背徳感」の味をシメてしまいました・・一時的に、あの背徳感が美味しいからでしょう!

❸<女の性と業は誰でも持っている物>・・・

✚どれだけの女性や主婦が貴女と同じ様に「昼顔」や不倫に憧れている事でしょうか?でもやりたくても機会が無いか? また男からモテないか? 女性としての魅力がもう終わってしまっているか?・・・等々のいずれかでしょう?

*それは、確かに見方を変えれば貞操観念が高いとも言えますが、実態としては、そんな綺麗な話ではなく上記の通りの「女性としての衰退」以外の何物でも有りません。

*人生は、もっと大きく長い事を私は老婆心を以て知りました‥そして何が大事か?何が大きいか?何が小さいか?個人差も知りました。

*もっともっと壮大な長さの人生感というパノラマの中で見れば、貴女のやっている事など「取るに足りない話」なのですよ!・・これはマジで、そう思いました・・いや、それどころか、(決して自慢こそする事ではない物の)貴女に与えられた天からの「御褒美」に近い物なのです!

*女の性と業は誰でも持っている物でありながら、多くの女性は何の意味も無く、自ら危険を冒すことなく、かといって「昼顔」に憧憬しながら、指を咥えて生きているのでしょう・・


❹<貴女は貴女の責任と人生をENJOYする事が使命です>・・

✚貴女には、それなりの若さと魅力を天が与えてくれたのですから、心地よく実践すれば良いのです。 

*解釈としては下記の通りです・・・胸に手を当てて考えて下さい。

(1)貴女は不倫をしていながら、直接的に誰かに迷惑を掛けていますか? 掛けてませんよね?


(2)貴女には快楽と悦びの分、どうしても避けて通れない「罪悪感」は有りませんか? 有りますよね?


(3)貴女が書かれた通り、いくら快楽を求めていても現実の中では何よりも大事な子供の存在・・を忘れた事は有りませんよね? その責任を承知でやっているのですよね?


(4)数年ほどセックスレスで、夫婦はセックスだけではないと思っています。・・が肉体的な欲は生理的に溜まってしまいますよね?それでは、肉体的に辛いですよね?まだまだ若いから??

ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
★等々、考える時、貴女は色々な事のプラスとマイナスを同時に背負って、何かで補うためには「非日常的」手段に出ている結果なのです・・勿論、そんな理屈を前提にやっているのでは無いとは思いますが、バランスとしては、そうです。

*つまり、不倫などしたことが無い女性には有り得ないリスクや不安や責任感覚を代償にしてやっているのです。決して快楽ONLYだけでは無く必ずRISKを背負って覚悟の上やっていると認識してます。

*母親としての子供に対しての責任認識など、忘れようとしても、忘れならない貴女ですよね??


💛つまり、それらのプラスとマイナスのバランスを取る物が不倫なのですよ!
*貴女が家庭でSEXLESSでさえ無ければ、外にまで言ってやらないかもしれませんね!・・・

*御主人もご主人で、SEXLESSでも大きな問題にはしていない感じが有りますから、私が思うには、貴女なりのバランスを貴女自身で生理的にも精神的にも、肉体的にも取っている証拠であり、一種の(どうしても必要とさえ言える)女の性と業を満たす為の「自浄作用」なのだと思うのです。

*貴女の責任認識がある内はOKだと思っています!上手く隠れてやるべき物なのですよ!不倫は・・下手にバレてしまうから皆さん、マスコミでも問題になる位なのです!


★ちなみに「ダリア」の花をテーマ写真にしている理由は、同じダリアでも、
これだけ種類がある様に人間も無限な「10人10色」を象徴してます。

(PS)
★たまたま、今の瞬間に於いては、私は専門家回答者ランキングTOP(下記URL参照)におります・・・少しでも参考になれば、「お礼コメント」と「ありがとう」をクリック頂ければ励みになりますので、追加質問等があれば、ご遠慮なくお願いします。

参考URL:https://okwave.jp/ranking/professional/month

投稿日時 - 2018-08-30 18:34:41

お礼

専門家の方からのアドバイス、ありがとうございます。
婚活相談の方って、不倫相談もなさるのですね!

「取るに足らない話」ですか。批判の回答も多いところ、「御褒美」とまで言ってもらえてありがたいことです。

主人とセックスレスになる前からこういうことをしてました。正直、主人とのセックスは昔からそれほど満足していなかったのですが、レスについて私がどう感じているのか等、主人は何も考えていないのかな?とか疑問に思うところはあります。

胸に手を当てて考えました。
(1) 今のところ迷惑はかけていません。
(2) 罪悪感は多少あります。
(3) 子供のことを忘れたことはありません。
(4) 肉体的にキツいと思う時もあります。法を侵さないとそういうことができなくなるなぁと思ってます。

理屈ではないけれど「非日常的な手段」に出ていることと「自浄作用」、無意識でしたが本当にその通りですね。

今、4年ほどの付き合いになる男友達(既婚)がいますが、この人とは今後もずっと良い関係でいたいので、セックスをしないようにしています。そういう関係になると、今までほど長く付き合えなくなると思うので。
男女はセックスだけではないと思いますし、そういった駆け引きも楽しいですね。

貴女の責任認識がある内はOKだと思っています!上手く隠れてやるべき物なのですよ!不倫は・・

おっしゃる通りですね!
ありがとうございます。

投稿日時 - 2018-08-31 00:20:51

ANo.9

周りにバレてると思って不倫してる奴はいないだろ(笑

大抵、みんな「自分は上手くやってる」「自分は特別」と思いながら、周りから思われてる事は横一線で同じなんだよ(笑

旦那さんはあなたに興味が無いみたいだから、本当に気付いていないのかも知れないが、周りの目って、本人が考えているより、意外としたたかに他人の事を見てたりするんだよね。

自分もよく聞くし、「あの人とあの人が不倫してるらしいよ」「あの人達やったんだって」とか(笑

男同士の酒の席での会話とかでも、他とヤッたヤラないとかの話になるし。
ましてや、地元の同級生が相手でもあったなら、なぜ「バレようがない」と自信を持って言えるのかね?

でもさ、そんなん知ってるからって、本人に直接言う訳じゃん。
自分に関係ねー事だし、そもそもどうでもいい話だしさ(笑

まぁ、バレて離婚したらしいとか、相手の奥さん乗り込んで来て修羅場になったらしい、なんて話を聞けば、バカだな~って盛り上がったりもするけど(笑

結局、何を言いたいかと言うとだね、世の中はあなたが考えているより、ずっと大人で、怖い世界だって事。

不倫してる奴なんて、周りにゴロゴロいるんだよ。
それだけ、家庭でのストレス解消と精神のバランスを取ってる奴が多いって事でもあるんだろ。

でもさ、自分は、他でそれを解消したり求めたりせず、家庭の事は家庭で、夫婦の事は夫婦で解決出来る人達の方が、やっぱり凄いと思うし憧れるんだよね。
簡単そうに見えて、実はこれも相手がある事。
他で、相手に取っても新鮮な自分で浮気する事より、ずっと難しい事だと思う。

この質問はさ、私ってモテるでしょ?凄いでしょ?って思ってる部分が、所々で見え隠れするんだよ。

「自分の命よりも大事な我が子」ってありきたりなセリフ並べた所で、大抵の人間に、「どうせ男とベッドに入ればそんな存在忘れてるくせに」と思われてる。

事件や事故に巻き込まれたりするのは、不倫相手と一緒にいた時の自分の心配、保身だけで、もし「自分が不倫してた時に子供が事件や事故に巻き込まれたりしたら」と言う可能性は一切考えない。

いずれにせよ、「現実から逃げてるだけの快楽」なんて「麻薬」と一緒で、よほどの覚悟で断ち切る強さを持つか、強制的に止めさせられるか(バレる)のどちらかしかないんだよ。

それにしても、「不倫のおかげで笑顔で明るいお母さんでいられる」ってのも、自分で言ってて虚しくならないかね。。。
逆に言えば、「不倫してなきゃ笑顔で明るいお母さんでいられない」って事だぞ?

ま、慰謝料とか法的な話を具体的にするつもりはないが、実際は、この質問のように、自分の意志で「抜きで」とか言えない状況になるのが現実というものだ。

「止めようと思えばいつでも止められる」と安易に考えているのなら、一度試しに止めてみたらどうだ?

投稿日時 - 2018-08-30 16:46:16

お礼

主人との向き合いについては、最初の回答者さんのお礼に書いてます。仲が悪いわけではないので、会話もありますし出かけたりもします。
よそに逃げるのではなく、1人の人(主人)と向き合って解決できることが立派で理想ですが、なかなか難しいものです。

地元の同級生は社会的地位も高く、周りの同級生たちとは付き合いがほとんどないし、そういう話はきっちりしていたので漏れていないと思います。きれいに別れてますので、今でも気まずい関係ではありません。もしも漏れていたところで、主人や子供とは全く無関係の人たちですし。

事件・事故で保身は当たり前だと思いますが。しょせん不倫ですし。
ホテルにいても子供のことは考えてますよ、今頃○○の時間だなとか、そろそろ帰ってくるなとか。

結局、何を言いたいかと言うとだね、世の中はあなたが考えているより、ずっと大人で、怖い世界だって事。

ここは参考にいたします。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2018-08-30 18:18:26

ANo.8

わかりますよ^^

【承認欲求】です。
人間なら、誰にでもある欲求ですよ。

ですが・・・

>私はやはり間違っているのですよね?
>どうしたら、こういうことをせずに楽しく生きていけるのか

こんなことを、
善人ぶった回答をすることで己の承認欲求を満たしている人々の集まっている、

こんなところで、発表しても無駄ですよ^^

>女としての居場所をもつことを自分の中でやめられなくなってしまいました。

大丈夫です。
止められます。
己の中の「頑張り」と「ご褒美」が、やがて同等になった時。

体が、教えてくれます。
→「快感」が「虚しさ」に変わる瞬間。

心が、教えてくれます。
→欲求が満たされた後「明日から頑張ろう!」と思う気持ちが、やがて
「きっと、もう、そんなに頑張らなくても良いんだ」って・・・なります。

>こんなふうに書いていると自分がヤリ○ンみたいで悲しいのですが、

良いのです、悲しまないでください。
他人にどう思われるか・・・ではなく、己がどう思うか。で良いのです^^。

今が、人生で一番「し頃」なのです。
体は、正直です。
いわば「ラストスパート」
もうすぐ、ゴールに辿り着きますから^^。

もしかしたら、そろそろゴールテープが見えてきたのかも知れませんね。

大丈夫です^^。
今のその経験が、きっと後の人生で
「あれもあれで、必要な時間だったんだ」と思える時が来ます。

アナタの人生は、アナタだけのモノ。
他人にアドバイスなど求めてはイケマセン。

アナタに言えることは・・・
「不倫」とか「婚外恋愛」とか、無意味な【枠】に囚われない事。

もう、ゴールテープは見えています、きっと。
どうぞ、アナタのペースで、納得のいく幕引きをしてください。

無理に終わらせようとすると、必ず「歪み」が生じます。
自分の蒔いた種は自分で刈り取ってこそ【人生の糧】になるのですよ^^

伝え方が下手な私ですが、
アナタなら・・・
感じ取って頂けると思いました。

投稿日時 - 2018-08-30 12:38:15

お礼

認証欲求ですか。

こんなことを、
善人ぶった回答をすることで己の承認欲求を満たしている人々の集まっている、
こんなところで、発表しても無駄ですよ^^

笑ってしまいました!

虚しくならないように、あまりのめり込まないように自分を犠牲にしないようにしています。引き際もいつもわきまえています。男性もいろんなタイプがいて、それでもそこそこ長く続く人もいるものですね。

「不倫」とか「婚外恋愛」とか、無意味な【枠】に囚われない事。

すごく励まされました!
良くないことをしてますが、私は私でいいのですね。
早くゴールにたどり着きたいものです。
理解してくださって、ありがとうございます。

投稿日時 - 2018-08-30 15:39:48

ANo.7

バレようがない、ということですが
一緒のとき事故などに遭い
仮に亡くなったとしたら
質問者様はそれで終わりだけど
おこさんに一生消えない傷を負わせることになります。
死んだ後のことはどうでもいいですか。

私は婚外恋愛については
バレない程度に、のめりこまない程度に、ならアリと思っています。
ただ自分は家族を失いたくないのでしません。
セックスをしてしまうと、どんな言い訳も通用しません。
家族は信頼関係で成り立っているので少しでも怪しいと思われれば
そこからほつれてすべて失います。
そして質問者様は周囲の信頼も厚いようなので
それも失えばものすごい痛手になるでしょう。
ご本人のみならずお子さんのです。

セックスはしていいとおもうけれど
それなら女性向けの風俗を利用してはいかがでしょうか。
それは不倫ではありませんし。

ご主人に対していろいろ思うところがあるでしょうけど
証拠をつかまれたら一気に弱い立場になりますので
できれば「男」以外でそれに費やす時間などでできるほかの何かを
してみるといいんじゃないでしょうか。
空いた時間を「男」で埋めることは
確かに一番効率のいいストレス発散になります。
でも失うものはとても大きく、質問者様一人の問題でなくなります。
特にお子さんの将来、かなり長い期間暗い影を落とすことになるでしょう。
今向けられている笑顔は
もう向けてもらえなくなります。

投稿日時 - 2018-08-30 12:23:25

お礼

子供に一生の傷を負わせるのは心苦しいですね。
女性向けの風俗は、とても抵抗があります。
誰でもいいというわけにいかないし、お金を使ってまでは無理そうです。ここが男女の違いなのでしょうね。
男以外の発散方法を見つけられると良いのですが…
ありがとうございます。

投稿日時 - 2018-08-30 15:30:28

ANo.6

秘密は墓場までですね。でも鈍感な旦那でも、なんかおかしいなとは思っていると思います。でも日々のなかで、そのままなのでしょう。何か事件(といっても大したことではなく)が起きないよう、注意して下さい。夫婦関係もずっと同じではありません。年齢、家族構成などで変わって行くものです。

投稿日時 - 2018-08-30 10:18:37

お礼

主人は、もしかしたら何かおかしいと気づいているのでしょうか。顔や態度に出やすいので、疑いがかかったらすぐに分かるはずなのですが。
最近、事故や事件が心配になってきました。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2018-08-30 13:25:04

あなたがやっていることは間違っている。 が、やめられるものならとっくにやめているはずですよね。 続けるなら絶対に家族にバレないように秘密にして、墓場まで持っていくことです。 あとは、続けるにせよやめるにせよ後悔しないようにやんなさいってだけかな。 (^^;)

投稿日時 - 2018-08-30 09:44:31

お礼

墓場まで持っていくのは鉄則ですね。
外出の時は、家事など一切怠らずに完璧にして出かけます。夜の時は、食事の準備まできっちりと。
どちらにしても後悔しないようにします。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2018-08-30 13:21:49

ANo.4

間違ってるに決まってるでしょう。

自分がヤリ○ンみたいで、というんじゃなくまさにどんぴしゃりのヤリ○ンでしょう。それ以外のなんなんですか。

夫婦の信頼感だとか子供が命だとか、きれいごとをたくさんならべたら自分がヤリ○ンじゃなくなるとでも思うのですか。

言うまでもありませんが、隠しているから誰も知らないふりをしているだけで、他人は冷淡に「おまん×おんな」みたいに言っているはずですよ。
己の性欲すら制御できない、レベルの低い人間だと見下されているはずです。
笑顔で明るいお母さんになるために外道に落ちている主婦ばかりのように自分をつくろってますが、外道におちたら笑っていても外道です。

これはそのうちほころびがでます。
子供が事態を知り、若い故の潔癖感で否定をしようとのたうち回り、母を憎みどうしてくれようと考えます。
夫は自分の対面が傷ついているんですから、タダではすみません。

慰謝料だとか、なんか表にでて何か処理することだけを心配していますが、おのれが道に外れているということを無視して何を言いたいんですか。

投稿日時 - 2018-08-30 07:11:33

お礼

今のところ、周りにバレようがないです。
何かあるとすれば、相手と一緒のところで事件や事故に巻き込まれるくらいしか考えられませんが、その時は自分も死んでしまった方がマシですね。ありがとうございました。

投稿日時 - 2018-08-30 08:35:05

その手の男も今多いですが、因果応報と言う言葉をあなたに教えて上げます。その場しのぎの快楽はいつか奈落の底に溺れ地獄に落とされます。今はまだ分からないでしょう。良い人とは言われていないはずですよ。女ってね勘がつよいからバレてるやをじゃない?知らないのはあなただけ。そして歳をとって築いてきたものを全て失う。

投稿日時 - 2018-08-30 03:14:41

お礼

今のところ、周りにバレようがないです。
何かあるとすれば、相手と一緒のところで事件や事故に巻き込まれるくらいしか考えてられませんが、その時は自分も死んでしまった方がマシですね。ありがとうございました。

投稿日時 - 2018-08-30 08:33:55

ANo.2

同じように考えられている男女はたくさんいると思います。
こうしないとやってられなかった。バランスをとるために必要だった。
終わったことは仕方がないですし,あと10年もすればおさまるでしょう。
その間に不穏な空気になったり,旦那さんにも浮気があったり,そのなかで家庭のバランスをどうやって取って行くかだと思います。

変な男にだけは捕まらないように。というのが現実的なアドバイスではないでしょうか?男性と違い女性はお金での割り切った関係をというのができませんよね。ホストなどそうゆうことができるプロはいますが,それは家庭崩壊になるぐらいお金がかかるので無茶でしょう。
お子さんのことが忙しくなればそんな余裕を無くなっていくでしょうし,旦那さんの浮気などあり得ないと思っていても何が起きているのかなど,あなたがバレていないのだから同じ事ですよね。その時に冷静に修復を測れるのか。
それらも含めて,楽しむのと同時に冷静なセーフティーネットの維持も考えておいた方がいいですね。
お子さんがかわいそうなことにならないように。それが一番大事ですから。

投稿日時 - 2018-08-30 02:36:32

補足

すみません、悪い男ではなく「変な男」です。

投稿日時 - 2018-08-30 08:43:27

お礼

私が望んでいたものにとても近いです。
現実的な回答をありがとうございます。
あと10年ですか、私もそう思います。
悪い男は本当に危険ですね、それはいつも頭に入れています。
主人との夫婦間については、前回答者さんのお礼に書いてますので読んでもらえましたら幸いです。
主人が浮気していても仕方ないと思いますし、知ったら良い気はしませんが、知らないならそれでいいかなって思います。携帯を見たり、そういうことに興味ないです。
不倫は女の方がリスクがあって損ですし、引き際をわきまえて常にセーフティネットの維持が大切ということですね。

投稿日時 - 2018-08-30 08:29:54

ANo.1

私の両親は結婚して30年経ちますが未だにラブラブで私と妹の前でも堂々とキスしたりイチャイチャするんです。
セックスも週に2回はしていると思います。
母に聞いた話なんだけど、コミュニケーション不足は必ず夫婦間に溝を作ると言ってました。だから、母は父とのスキンシップは絶対に欠かさないし、父も母とのスキンシップを欠かしません。母はスキンシップの延長がセックスだと言います。
だから、スキンシップをしないセックスなんて有り得ないと教えてくれました。
簡単に言えば、毎日キスしたり胸を触られたりすることで女性ホルモンが低下しないようにすればレスにはならないと母は言います。
お出掛けするときや買い物に行くときでも必ず母は父を誘いますし父も嫌がりません。買い物に二人で行くのもスキンシップの一つだと言ってました。

質問者様は、旦那さんが年上で性欲も落ちているから求めても仕方ないと思っているのかもしれませんが、スキンシップがしっかり出来ていないのではありませんか⁉
ご主人様もセックスだけを求められるよりもキスだけでもいいし、一緒にお風呂に入るだけでも良いと思うんです。
私の両親も時には気分転換にラブホに行ってるみたいですよ。
自宅では出来ないことをしていると母に聞きました。

不倫相手に出来ることであればご主人にも出来ると思うんです。現段階で諦めてしまったら夫婦としての絆は保たれなくなると思うんです。

欧米のご夫婦は何歳になってもセックスやスキンシップは欠かさないからレスになる確率が低いんです。

日本も欧米化しているなら夫婦間のスキンシップをもっと取り入れたら如何ですか?

結果的にご主人とのセックスが無いから他の男性に求めてるんですよね。であれば、もう一度結婚したときの気持ちを思い出してご主人と話し合ってみたらどうですか。

誰とでもしているわけではないと言ってますが、私に言わせれば複数の男性とセックスしている段階で夫を見限っているんですよ。

夫を本当に愛しているなら自分の気持ちをもう一度話してスキンシップからでもいいから二人の時間を大切にしたいと言いましょうよ。
それを言うことでご主人様も貴女の寂しさを理解してくれると思いますよ。

投稿日時 - 2018-08-30 02:33:25

お礼

うらやましいお父様とお母様ですね。
主人とは数年前までは向き合っていました。疲れていて精力が弱っている時には、私が手や口で…など、主人もありがとうって言ってくれましたが、子供が大きくなってそういうタイミングがなくなったり、自然とレスになっていった感じです。正直、主人とホテルへ行く気にはなれないです。
まだ20代の頃に、姑や主人の家族のことで離婚話を切り出したこともあります。子供がまだ1人でしたし、私も若かったので。
子供のことで協力してほしかった時に、「何それ?」というような理由で協力してもらえなかったことがあります。
ですが言い分があるのはお互いさまで、主人も私に不満があったとは思います。
そこを折り合って生活している感じです。
優しいアドバイスありがとうございます。

投稿日時 - 2018-08-30 08:19:46

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