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解決済みの質問

好みでない女性からの好意について

長く失意に沈んでいる時、たいへん可愛らしいが好みでない女性に出会った。相手は自分に対し好意を示してくるがどうしても女性として好きになることができない。

このようなご経験をお持ちの方、その時どのように自分の気持ちと向き合い、どう行動されたかお教えください。経験がおありでなくとも自分ならこうする、というご回答でもありがたいです。

よろしくお願いします。

投稿日時 - 2018-06-15 00:39:42

QNo.9508421

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

付き合うつもりがないのであれば一緒に遊びに出かけたりして
相手に期待を持たせるようなことはしないことです。
でもよくよく考えてみてくださいね。
失意のどん底にある貴方の傍に二年間も居てくれる女性って
私には縁ある女性だと思いますよ。
貴方の心が安定しているのはその女性の存在があるからでは
ありませんか。
二年間その彼女からも付き合ってほしいという言葉はないんでしょう。
私は出会いを大切にしない人は必ず痛い目に会うと思っています。
好みがどうかとかを自分がいえる立場ではないのではありませんか。

投稿日時 - 2018-06-15 07:06:02

補足

>貴方の心が安定しているのはその女性の存在があるからではありませんか。

仰るとおりです。支えられていると感じます。だから余計に遠ざけられないです。一方で彼女の気持ちに付け込んでいるだけなのではないか、と思うこともあります。

>出会いを大切にしない人は必ず痛い目に会う

私もそう思います。

投稿日時 - 2018-06-16 01:54:16

お礼

ご回答ありがとうございます。

投稿日時 - 2018-06-16 01:54:12

ANo.6

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回答(10)

ANo.10

本当に誠意のある接し方は
自分好みではない人に好意を寄せられたら静かにそして
はっきりと お断りする事ですね。

貴方の ちよっとした行動で彼女が誤解して受け取っているために貴方に好意を抱き続けているのです。

その優柔不断さが後になって貴方に返ってくると思います。人生を歩んでいると必ずと言っても良いほど 相手が受けた痛い思いは自分に向けられる日が来るんですね。

彼女にした中途半端な事を思い出す日が来ないように誠実に接して下さいね。

今 彼女は貴方からの告白を夢見ているかもしれません。

投稿日時 - 2018-06-15 15:33:07

補足

>自分好みではない人に好意を寄せられたら静かにそしてはっきりと お断りする事ですね。

一度話の流れでそうなった時「タイプではない」と伝えました。

>その優柔不断さが後になって貴方に返ってくると思います。

そう思います。しかし、女性として好きになれないという理由だけで大切な友人としての関係まで断つことができず葛藤しています。

投稿日時 - 2018-06-16 10:36:35

お礼

ご回答ありがとうございます。

投稿日時 - 2018-06-16 10:36:38

ANo.9

一生独身でいるつもりはないのでしょう?
でしたら、理想の連れ合い像とでも言うのを強く持てば『回避』できるのでは?
どうしても、高貴な姫君を求めると。

【でも彼女と交際するつもりはありません。
しかし、失意の中こいつとつきあったら気持ちが楽になるのかなと、ともすればぐらつく弱い心への対処の仕方のヒントが欲しくてご質問申し上げた次第です。】

失意・・・とありますから、失意の状態にそぐわしい女性ランクなのでしょう。
身も蓋もないことで言えば。
女性としてはまぁ、特にブス、デブ、性格的に変でない限り、普通に洒落っ気があって、常識もあれば、素敵なレベルにはなります。
そういう女性には、あなたは言ってみれば、引っかかりたくない。
おそらくは、ナニがしかのブランド付きでないとプライドが許さないのでしょう?
別にソレが悪いことではないのです。
でも、2年も不遇?だと、こころ揺れるんですね。

女性も、多分、ソレで待ってる。
女性が支えることであなたが失意から抜ければ、彼女への評価が上がると。
そして、あなたもまた、彼女の戦略をわかるわけです。
借りは作りたくない。

糟糠の妻とするほどの覚悟もないなら、彼女の年齢次第です。
余裕があるなら、あと1-2年利用する。
女性だって、自分の人生、賭けをするのも、自己判断だから。

あなた自身の失意から出られる保証がない限り、考え方を変えれば、
「男としての生活保護? ベーシックインカム?」的な女性に巡り合った幸いととれないこともない。
男性一人に女性一人が保証される・・・みたいな?でしょうか。
意味わかります?
プライドも、あなたの世間的な能力評価との乖離があったとしても、その彼女が残る。

あなたには、今以上のご自身を彼女に見せられる可能性が大。
できなきゃ、もとから失意に相当する元自画像が乖離しているのです。
彼女にいいところを見せてやると、頑張るのも、わかりやすいと思うけどな。
まだみぬ高貴な姫君をめざすより。

彼女を人生最大の資産だと思えるかどうかは、あなた自身の成長だと思うけど。
馬には乗ってみろ、人には・・・と言うでしょう?
彼女もまた、あなたと一緒に大きくも、寂しくもなるとは思いませんか?

面白くもない話を2つ。
司法試験を三振直前まで、同棲していた彼女がいた。
高校の同級生・大学も同窓だった。
で、浮気?した女性にできちゃったんですね、モデルだそうです。
司法試験にはめでたく合格して、試験はなかなか受からなかったのだけど、
実務関係は有能だったらしくて、そこそこはぶりはよく、
そのモデルと結婚して、離婚して、養育費払ってると。

医学部5浪して入った。
卒試が受からない。
それでも、基礎と、臨床とのダブリ12年になんとかで、追い出されて、
国試もまた3年・・・・まぁ、女性がいるんですね。
入れ替わり立ち代わり、もしかして、いや、もしかしなくても国試に受かれば、
即、医者!・・・で、幻惑されてかな?
女性も、本人もなんだかすごい無駄な人生してると思う。

いすれも、長年の仲良しバァさんトークで、息子を嘆く話。
我が家も、半分引きこもりのニート(28)です。
事件も、すったもんだも起こさないが、ソレはソレで問題です。

投稿日時 - 2018-06-15 09:05:42

補足

>ナニがしかのブランド付きでないとプライドが許さないのでしょう?

そういうわけではありません。どうしても女性として見れないんです。下世話な言い方をすれば一緒にいてもムラっとすることがないのです。なんでこいつを女性として好きになれないんだろうと思います。

>彼女を人生最大の資産だと思えるかどうかは、あなた自身の成長だと思うけど。

仰る通りだと思います。すでに大事な資産です。また、自分が表面的なものだけに囚われることが無くなればいいのに、と思います。

>馬には乗ってみろ、人には・・・と言うでしょう?

過去に好きと思えない女性と付き合って相手を深く傷つけたことがあります。どうしてもそれが思い出されて踏み出せません。付き合ったら好きになれるのかな、とも思うこともあります。

投稿日時 - 2018-06-16 10:33:04

お礼

ご回答ありがとうございます。

投稿日時 - 2018-06-16 10:31:54

ANo.8

友人としての気持ちが強いならそのまま友人としての行動や
言葉、会話をしていけば良いと思います。

そして、相手から好意を言って来たり、行動で示してきたら
はっきりとNGの言葉を言えば良いだけです。
「ごめん」とか「それは出来ない」とか「タイプじゃない」とか。
はっきり言わなければ相手はどんどん彼方様へ気持ちを
向けていきますから、、「仲の良い友達としての関係なら
続けていきたい」とか応え方次第で相手はちゃんと察知して
下さいますよ。
誤解されたくないから、はっきり言うのはどの関係においても
大切な事です。

私なら、はっきりと言います。
「御免ね、友達としてなら良いけれど恋人としては付き合えません」
と。言います、、2年付き合ってきた友達だからこそはっきりと
伝えます。 そして、断った事で相手が躊躇したり、これから
仲良く出来ない・・・。と言ってきたら諦めます。
相手の為にも良く有りませんしね~。

投稿日時 - 2018-06-15 08:54:16

補足

>相手から好意を言って来たり、行動で示してきたらはっきりとNGの言葉を言えば良いだけです。

一度話の流れでそうなりました。その時に「タイプではない」と伝えました。

>断った事で相手が躊躇したり、これから仲良く出来ない・・・。と言ってきたら諦めます。

そうするのが良いのかもしれません。でも、女性として好きになれない、というだけで友人としての関係を断つことができません。葛藤しています。

>相手の為にも良く有りませんしね~。

仰る通りだと思います。

投稿日時 - 2018-06-16 02:08:33

お礼

ご回答ありがとうございます。

投稿日時 - 2018-06-16 02:08:37

ANo.7

2年も付き合いがあり、気が合うし、よく遊びにも行く、しかもぐらつく気持ちもある……。ちょっと無粋な聞き方かも知れませんが、要するに身体の関係を持つべきかどうかを質問されているのでしょうか?そして、迷う理由は相手の顔がタイプではないと?

僕なら、生涯の伴侶となるかどうかは外見よりも内面がいかに自分とリンクするか、が大事だと思うので、お聞きした内容をもとに考えると、お付き合いすると思います。その上でやはり自分には合わないと思えばお別れすればいいと思いますが…。

投稿日時 - 2018-06-15 08:34:20

補足

>身体の関係を持つべきかどうかを質問されているのでしょうか?

その通りです。彼女を抱き寝すれば気持ちが楽になるのかな、と思います。

>迷う理由は相手の顔がタイプではないと?

いいえ、顔はタイプです。しかし、なぜかどうしても女性として好きだと感じません。好きになれたらいいのに、と思います。

投稿日時 - 2018-06-16 02:02:56

お礼

ご回答ありがとうございます。

投稿日時 - 2018-06-16 02:03:00

ANo.5

可愛らしくて、友達になれる人なら、
私には、女性として、好きになれる人です。

私は、結婚して、妻と人生を歩んでいます。
妻を選んだ理由は、好きだからではありません。
この人だと、このような家庭を築いていけるだろうなと思い、付き合いを始めました。
美人ではないし、特別かわいいわけでもありません。
おとなしくて、やさしい人だから、選びました。
(性格で選んだのです)

付き合っていくにつれ、好きになりました。
妻も、付き合っていくにつれ、私を好きになってくれたそうです。

結婚すと決めたのは、付き合うと決めた時です。
好きになる前です。

私は、結婚すると決めたときに、もう一つ、心の中で、誓ったことがあります。
この女性を、絶対に幸せにすると、

幸せにするには、何をすればよいのか、それは常に愛する心を持ち続けることです。
愛して、尽くす気持ちを持ち続ければ、相手も、本当に好きになってくれます。
愛する気持ちを、持ち続けるには、努力も必要です。

自分が幸せになるには、自分の周りの人が幸せでないと、なれません。

好きでなくても、結婚する人、
見合いで結婚した人もたくさんいます。
お互いに、愛していないかといえば、恋愛して、好きになって結婚した人と変わりなく、愛し合っているのがわかる夫婦がたくさんいます。

投稿日時 - 2018-06-15 02:45:11

補足

>おとなしくて、やさしい人だから、選びました。 (性格で選んだのです)

実は以前性格がとてもよく気立ての良い女性と付き合ったことがあります。しかし、どうしても女性として好きになれず、結果その人を深く傷つけてしまいました。自分は直感的/動物的な部分でしか女性を好きになれないのだ、と感じました。

回答者様のような内面的/人間的な部分で女性を好きになれることができたら、とつくづく思います。

投稿日時 - 2018-06-16 01:46:12

お礼

ご回答ありがとうございます。

投稿日時 - 2018-06-16 01:46:18

clergy55様

★回答者(婚活、人間関係、専門家)の「NISHISHINJUKU」と申します。私は東京で長年、結婚相談所をやって来た経験を活かし専門家としての立場で客観的に回答させて頂きます。

❶<結婚相談所は、そういう事の連続>・・

✚・・なので客観的な、それらの傾向が分かるところでも有りますので、それらの長い経験を踏まえて回答申し上げます。

*貴方の言いたい事や、言っている事実は実感として良く分かります・・というより、それの繰り返しが結婚相談所という内部の情報だからです。


❷<貴方の気持ちも、女性の気持ちも良く分かった上で回答すれば>・・

✚残念ながら、御縁に繋がる例は極めて少ないと言えましょう・・あくまでも再三、申し上げた通り、結婚相談所と言う世界なので、あくまでも「結婚」を大前提にしている事も有るかと存じますが、基本的な「感性」という物は大きく変わること無いと思います。

*貴方が良い意味で、
「*長く失意に沈んでいる時、たいへん可愛らしいが好みでない女性」・・と名言した段階で、概略の回答は決まってました。

*「たいへん可愛らしいが好みでない女性」・・というのは実際に良くいるからです・・そこを貴方は、決して可愛らしさまでは否定しなかった所に人間性と優しさを感じました。

❸<・・という事を材料に話せば>

✚貴方は明らかに、貴方の好みを持っているという事の裏返しですから、それに無理して逆らうと、ろくなことは起きません。

*婚活の世界を例に言えば、そういう関係を無理に築こうとしても、やはり好みが違う・・という決定的な問題に最終的にはぶつかってしまう事が、殆どで、内部的に分析すれば、「愛情と同情」は別物・・と言ってます。


❹<したがって、かわいいけど好きには成れない・・なんて当然の事>

✚であり、無理してまでも付き合っても意味が無いばかりか、必ず「思わせぶりは、迷惑になります」・・

*やはり、好きな物は好きなのですから、ご自身でタイプを探すだけの話です。

💛(参考)貴方が心理学的に左右されている法則が有りますので下記に資料添付させて頂きます。ご承知かもしれませんが「メラビアンの法則」と言われている大原則で貴方に限らず、引き寄せの心理を、説いた心理学の中では定説と言われている物です・・・なるほど!と思う物ですから、お時間にある時にでも・・

(メラビアンの法則)
https://www.google.co.jp/search?q=%E3%83%A1%E3%83%A9%E3%83%93%E3%82%A2%E3%83%B3&rlz=1C1RRWD_enJP712JP723&oq=%E7%9B%AE%E3%83%A9%E3%83%93%E6%A1%88&aqs=chrome.1.69i57j0.8232j0j8&sourceid=chrome&ie=UTF-8


★ちなみに「ダリア」の花をテーマ写真にしている理由は、同じダリアでも、
これだけ種類がある様に人間も無限な「10人10色」を象徴してます。

(PS)
★たまたま、今の瞬間に於いては、私は専門家回答者ランキングTOPにおります・・・少しでも参考になれば、「お礼コメント」と「ありがとう」をクリック頂ければ励みになりますので、追加質問等があれば、ご遠慮なくお願いします。

参考URL:https://okwave.jp/ranking/professional/month

投稿日時 - 2018-06-15 02:34:59

お礼

専門の方からのご意見ありがたく頂戴いたします。

投稿日時 - 2018-06-16 10:40:21

ANo.3

こんにちは。

私も、好みでない職場の女性から好意を持たれて困ったことがありますけれど「触らぬ神に祟りなし」を貫いて相手にしなかったです。

やはり、少しでも相手をすると脈ありかもと期待されるので、相手にしないことです。

下手に関わってしまうと「可愛さ余って憎さが100倍」という諺があるように一転して憎まれるようになることがありますから、最初から「触らぬ神に祟りなし」を貫いて相手にしないことです。

投稿日時 - 2018-06-15 02:05:22

補足

>脈ありかもと期待されるので、相手にしないことです。

一時期これを考えた時期もありました。しかし相手にしなくても平気なほど関わりが薄ければよいのですが、大事な友人なので関係を断つほど思い切れず葛藤しています。

投稿日時 - 2018-06-16 01:33:07

お礼

ご回答ありがとうございます。

投稿日時 - 2018-06-16 01:32:56

ANo.2

チビ、ハゲ、ブサイクな者ですから、可愛い子とは縁があり
ません。従いまして、

「このような経験はないが、自分ならこうする・・・」

という回答になります・・・。

そうですね。私なら、

「これまでの人生で、あなたのような素敵な女性にお会いし
たことがなく、チビハゲブサイクの小生は非常に戸惑ってお
ります。
ところで、あなたは神様でしょうか、それとも仏様でしょう
か・・・?
何れにしましても、あなたは私にとって身に余るお方ですか
ら、ホント、私、困っちゃうなぁ・・・」

等と言って、お茶を濁すでしょうか・・・?


ほとんど参考になっていませんが、「枯れ木も山の賑わい・・」
ということで回答させて頂きました。


本日のご質問、ありがとうございました。

投稿日時 - 2018-06-15 01:42:56

お礼

ご回答ありがとうございます。

>あなたは神様でしょうか、それとも仏様でしょう か・・・?

今の私にはまさにそんな感じです。

投稿日時 - 2018-06-16 01:28:26

ANo.1

好みでないのなら、お断りすれば良いのでは?
友達として気が合いそうなら、「友達なら。」とか。

その方には失礼になるかもしれませんが、(勿論、本人に言っちゃ駄目だけど)
長い失意から抜け出す、きっかけに、友達としては無いですか?

投稿日時 - 2018-06-15 00:49:13

補足

彼女とはすでに2年来の友人です。話をしていて大変気が合います。よく遊びにも行きます。でも彼女と交際するつもりはありません。
しかし、失意の中こいつとつきあったら気持ちが楽になるのかなと、ともすればぐらつく弱い心への対処の仕方のヒントが欲しくてご質問申し上げた次第です。

投稿日時 - 2018-06-15 01:10:55

お礼

ご回答ありがとうございます。

投稿日時 - 2018-06-15 01:10:30

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