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締切り済みの質問

妻の実家との付き合い方について

結婚2年目の30代半ばの男です。
先日、妻が長男を出産し、里帰りしていました。
結婚当初から義父と夕食を一緒にすることは数えるほどしかなかったのですが、どうもコソコソと飲酒運転をしていたようです。

義父は昔から飲酒して運転しているって聞いていたので、結婚当初から

飲酒運転はしないでくれ、もし飲酒運転していることがわかったら妻を連れて帰り、家族付き合いはできなくなる

ということを伝えていたにもかかわらずです。
私の子供(義父からすると孫)の定期検診に連れて行くつもりだったようで有り難く思っていたのですが、この事実が明らかになってから義父の運転する車に子供を乗せたくなく、妻の里帰り期間より3週間近く早めに子供と妻を連れて帰ってきました。
妻からも義両親に私が連れて帰る理由について説明したようです。

それから数日後、義母が立腹しているとの話を妻の兄弟から伺いました。
立腹している理由としては、

1 私の両親が義両親に対して、儀礼的なことを怠っていた
2 義実家にいる時の私の態度が気に食わない

とのことです。
義母としては、義父の問題はあるけれど、私の家族も問題があるだろう。一方的に義父だけを悪くいうのはやめて欲しいという考えのようです。
義母が怒っていることに妻は話を聞こうと義母に電話を毎日しているようですが、義母は電話に出らず、折り返しもないようです。

確かに私の両親にも反省する点はありますが、慣習が違うので致し方ないところがあるのではないかとも思います。

また、「結婚する際には土地柄いろいろな慣習があるかと思いますが、私はわからないことがたくさんありますので教えていただけますか?」とお願いして、義母から「教えるよ」というお返事をいただいてその折に妻と話合いながら対応していたのですが。。。

正直なところ、義母が指摘する通り、家と家の付き合いについてはこちらにも落ち度があるかと思いますが、義父の問題はそれ以前の問題だと思っています。
今までは義両親に失礼ないようにとの付き合い方を考えていましたが、私としてはもう義両親とは付き合いたくないと考えています。
妻からは大人の付き合いをしてはどうだろうと言われています。

仮に私の両親の非礼を詫び、義母が怒っている理由を取り除いたとしても、義父が今までの習慣を改めることはないだろうと思われますし、妻もそのように考えているようです。

みなさんならこのような状況になった場合、どのように対処されますか?

投稿日時 - 2018-01-11 13:40:49

QNo.9417276

困ってます

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回答(13)

ANo.13

匿名で警察に義父の飲酒運転チンコロすることです。飲酒運転知ってて黙ってる人も同罪です。これで付き合わなくていいじゃないですか。そんな親に育てられた、嫁大丈夫かね?

投稿日時 - 2018-01-24 07:17:31

ANo.12

奥様のいうように大人の付き合いで良いと思います。理解のある奥様で良かったですね。これがもし義父母の味方だったら、と思うとぞっとします。

両家族とのお付き合いは対等で良いと思います。結婚は2人が決めたことです。昔は嫁に行くとか婿に行くとか儀礼もあったでしょうが、現在はそうではないですよね?いつまでも昔の考え方だと、皆がストレス溜まります。

飲酒運転はダメでしょう。事故を起こしてからでは間に合いません。自分だけならと思いますが、もし他人を巻き込む事故になってしまったら、貴方だけではなく、お義母様も奥様も、もちろん事故に巻き込まれた家族もみんな不幸になると思います。でも、癖になっているのなら、やめないでしょうね。せめて関係を離れて第三者になりたいです。難しいかもしれませんが。。。。

夫が自転車で飲酒運転していると聞いたことがあって(--;)もやもやしている所です。子どもに聞いた話なので、どこまで本当かはわかりません。とりあえず事故の話は聞いていませんが、今はしていないこと、何事もなければと祈ってる所です。
話をしていたとしても、陰でそういうことされていたら、止めようがないですしね(--;)。

投稿日時 - 2018-01-24 05:08:13

ANo.11

奥様のお母様はちょっと頭が高すぎませんか?
夫の両親から妻の実家に表敬訪問したり中元歳暮を贈ったり、はありえないです、返礼ならともかく。その反対で、妻の親は夫の実家に表敬訪問したり中元歳暮を贈ったり、できればそういう事はしたほうが良いと思います。

奥様のおっしゃる大人の付き合いでいいのではないでしょうか。

婿に入ったならともかく、夫側の両親が妻側の両親にペコペコすることないです。ウチの娘を貰ってくれてありがとう、というへりくだった態度が(内心はどうであろうとも)妻の親には必要です。奥様の母親は現代っ子すぎます。

投稿日時 - 2018-01-11 23:04:14

ANo.10

飲酒運転をするような人とは一切関わりません
それを容認する家族も同罪です
もし自分の子供が飲酒運転の被害者になったと思えば当然です
もし関わっていて事故を起こされたらあなたの家族にも風評被害が及びかねません、早々に縁を切らないと道連れにされてしまいますよ
そんなクズどもが儀礼的な事などと口にするのなんて、一切相手にする必要ありませんね!
これだけ飲酒運転が社会問題になっているのに信じられませんね!
高齢者の運転だって問題になっているというのに
問題の根深さがうかがえます・・・・

投稿日時 - 2018-01-11 22:14:16

ANo.9

とりあえずあなたの気持ちや考えはわかりますが、奥さんはどう考えているのでしょうか?

奥さんの意見ついて聞いてみては?

そもそも父親のアルコールを確認しないで
奥さんが定期検診に行かせるのもどうかとは
思います。

あなたの気持ちを良く、奥さんに伝えるべきだと
思います。

それと義父親の飲酒運転と早めの帰宅は、義母親的にはやり過ぎだと思っているのでしょう。
けど、私もあなたよりの行動するかも知れません。

ま、許すべきことではないけど、交通量の少ない地方ではありがちなことなのかも知れません。

すぐに義親に縁切ますよりかは、嫁と相談しての話だと思いますけどね。

里帰りするときは、嫁には子供を預けられない。とか

そう言うところからの話し合いのような気がします。

それと同時に一方的な話だけではなく、子育ての不満や提案もちゃんと聞き出した方が良いと思います。

投稿日時 - 2018-01-11 21:16:42

ANo.8

貴男には、子育ての大変さが分かっていません。
奥さんには、これからも奥さんの両親の助けが必要な時期が、再々訪れます。
可愛そうに思います。

奥さんが耐えきれなくて、あなた夫婦の家庭が破綻しなければよいのですが。
それだけ、義両親の存在は大きいですよ。

投稿日時 - 2018-01-11 17:27:18

ANo.7

飲酒運転は違法行為ですよね⁈ そして質問者さんのお子さんの安全に関わる重要な問題です。
質問者さんの親御さんの問題はそれと同等の重い問題なのでしょうか?
一緒にされちゃ困る程度の問題なのではないかな?と想像しました。

私ならどうするかな?と考えてみたのですが、まず夫婦で話し合って、奥さんが同意見なら自分は出て行かず、奥さんから厳しく言ってもらいますね。
「コソコソ飲酒運転するなら、危なくて子供を車に乗せられないから、もう自宅に帰るわー。」と奥さんの意志で帰ればいいと思います。
奥さんがそうしたくないなら夫婦の問題になるので、夫婦で揉めればいいだけですよね⁈

自分の親の問題は自分で対応して、それでもどうしようもない時にだけ配偶者が出たらいいと思いました。

礼儀がどうのという問題は、過去の家制度と現在の結婚制度が全く違うので、どちらが正しいというものでもないと思います。揉めるなら現行法に則って考えないといけないので、そうすると夫婦の親同士はそう密接な関わりはないはずですよね。

上の世代の感覚に従おうとする気持ちは良いと思うのですが、それが延々続いてきたからこそ、未だに嫁姑とか婿養子とか、親がいつまでも出張ってくるとか、現行法の思想に反する変な感覚(平気で個人を蔑ろにする)がなくならないのだと思います。

質問者さんが無理に奥さんのご両親とつきあう必要はない(とは言え気持ちに余裕があるうちはテキトーにつきあってあげた方がいいと思いますが。)し、奥さんは自分の親なのですから奥さんの関わりたいように関われば良いと思います。

投稿日時 - 2018-01-11 16:30:25

ANo.6

他の方も書いているけど、結論を出すにはまだ早いんじゃないかな。
実の娘からの電話にも出ず、陰でごちゃごちゃ文句を言っているお義母さんにもかなり問題があるけど、今の時点では人づてに聞いただけで、直接話してないんでしょ?
まずは直接話さなければ。
話してみて、先方の言い分がどうしても理不尽なら、その時は奥さんと相談して今後の対応を決めればいいさ。

あなたにとっては義理の親でも、奥さんには実の親だからね。
逆の場合を考えてごらんよ。
奥さんが自分の親と仲が悪くて、もう一切かかわりを持たないって言ったらそうするの?
そんな簡単じゃないよね。

飲酒運転については、本人がだらしないなら、周り(特に義母)に止めさせるようにしないとダメだね。
キー取り上げて、素面のときだけ運転許可するとか。
いっそのこと、義父の免許返納するとか。
何かあったら自分だけじゃなく、みんなに迷惑がかかることを理解させないと。
その辺りが義両親は意識が低いんだろうね。
ただ捕まるだけなら、高額な罰金や免許取り消しくらいで済むけど、事故ったら、保険は出ない上に危険運転の犯罪者だからね。
家滅ぶよ。
その点については、飲酒運転やめないなら、つきあい止めるって言ってもいいんじゃないかな。

投稿日時 - 2018-01-11 16:11:06

ANo.5

嫁立場ですが・・・
おそらく、当て付けでしょうね。夫婦共に、ちょっと飲んで運転したくらいで
何が悪いという感覚なんでしょうね。
それを指摘されたから、つつくところが有るんだか無いんだかという程度の
ことを言って来たというイメージです。

奥様には悪いですが、事故でも起こしたら、とんでもない話です。
捕まって免停になって下さいって思います。
奥様も、そういうことになっては困ると思いますが・・・
奥様が毅然とした態度で、やめないなら警察に通報するくらいまで
言わないと直らないんじゃないでしょうか?
私が、奥様の立場なら親に、そう言い、義親(あなたの御両親)に
対しての態度も、「だから最初から地域性で違うから、言ってねって
言ってあったでしょ。大人げない。」と言います。
それでも改善されないなら、距離を置いた付き合いでも良いと思います。
子供に悪影響しかないから。

投稿日時 - 2018-01-11 15:52:06

ANo.4

as9

義父が飲酒して運転しているときに,警察へ通報してください
そうでもしないと目が覚めません

投稿日時 - 2018-01-11 15:43:20

ANo.3

あなたの考えはよく理解できますが、義両親とのお付き合いを無くすと
いうのは少し身勝手だと思います。
貴方が嫌だと思っていることを腹を割って話もせずにグダグダ言うのは
大人のすることではない。
奥様にとっては実家であり実の両親なのですから、間違っていることは
ちゃんと自分で正す事が本来の形です?
奥様を幸せにすると義両親に約束して結婚したのであれば、自分の事だけ
考えるのは止めましょう。
私なら。義父ととことん話し合いますよ。
実際に私は結婚前から妻の父といろんな意見を闘わせました。
妻のこと、孫のこと、私の親のことなどを話し合いましたよ。

仕事でもプライベートでも話し合わずして逃げ道を作るのは
良くないですよ。孫のためにも警察に厄介になることだけは
止めてほしいとちゃんと話し合うべきです。

投稿日時 - 2018-01-11 14:45:19

ANo.2

時代の違いもありますね。義父さんの時代は、昼間からあいさつ代わりにお酒を飲んで、運転するのは当たり前の時代でした。今では犯罪ですが…。

ただ、妻子が義実家に世話になっているお礼だけは、義父母にちゃんとしないといけません。あなたの実家からもお礼をした方が良いです。里帰り中のお米代や商品券などお礼に送ると聞いたことがあります。

うちでも以前、似たようなことがありました。
義父が、孫が咳をすると、義父に処方された咳止めのシロップを勝手に飲ませてしまうのです。私は、子供が5歳だったので、角が立たないように、子供から、違う人の薬を勝手に飲んじゃいけないとパパから言われてると言わせました。
義父は、人の真心を踏みにじったと、しばらくの間、怒って無視されました。

少しの間、距離を置いて、主人は何もなかったように、これからみんなで遊びに行って良い?と電話をして、元の関係に戻りましたが…。やはり孫は可愛いものですね。その後、勝手に薬をやることは,無くなりました。

>妻からは大人の付き合いをしてはどうだろうと言われています。
こういう問題は、どこの家でも少なからずあるものです。
少しの間、距離を置いて、またみんなで遊びに行ってはどうでしょうか?
その時は、日帰りで、運転は全てあなたがすれば良いと思います。

投稿日時 - 2018-01-11 14:29:59

ANo.1

飲酒運転が悪いのだから、そのまま何もしない。

いくらコソコソやっていてもわかる筈です。飲酒運転を放置する義母さんが悪いです。

投稿日時 - 2018-01-11 13:50:28

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