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締切り済みの質問

婚活中ですが、割り勘にされるともう会いたくなくなっ

婚活中ですが、割り勘にされるともう会いたくなくなってしまう。

結婚相談所に入会し、活動しています。
申込もいただき、41歳の男性と会っています。

話していて穏やかでいい感じの41歳男性は、
よく誘ってくれますが、毎回割り勘が気になります。

食事代、動物園代、遊園地代など
先に男性が払ってくれると、自分の分を出さないと気持ち悪いので
合計5千円だったら2千円男性に渡したり、
半額くらいを男性に必ず渡します。
すると必ず「はい」と受け取ります。

たまに自分が1万円札しかなくて、チケット代を払うと男性はそのままにし、自分の分を払わなかったりします。
チケット代1人2千円で、自分が4千円払うとそのままにされます。

中には「わざわざいいよ。ここは自分が払うから」と受け取らない男性も以前はいて、
とても印象が良く、好意を持てました。


自分からは言いづらいので何も言いませんが、
この調子で食事代も割り勘なので、
いくら話してる雰囲気が良くてももう会いたくありません。

会ったらお金もかかるし、お金もったいない。
自分の分を払おうとしない態度が嫌です。
自分は贅沢なんでしょうか??

投稿日時 - 2017-08-13 12:05:13

QNo.9362500

困ってます

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回答(19)

ANo.19

毎回会って、食事、娯楽関係の支払い、貴女も気を使って半分出すべきか、迷うのも無理わありません、相手の収入が低ければ、確かに負担になり、出さないとと、考えますが、その辺の話しわ、されてないのですか、また、だらだらとしないで、3回位で、その後に付き合うかどうかを
決められたよいのでわないか、お金の出し方ですが、初めに、遊園地4000円出されたら、飲みもの等1000円ていど貴女が支払う位でよいのでわ、お金で渡すのわ、グループで、多数の人がいるときわ、もちろん割り勘ですが、2人の時は、お金は渡さない方がよい、また、お金を黙って受けとる、人も考えものです、損得の問題でわない、年下で、稼ぎの無い人なら例外ですが、付き合いを続けるかどうか、早い決断をすべきです、

投稿日時 - 2017-08-14 20:53:22

ANo.18

誰でも考えている、というよりは圧倒的大多数が考える、視野に入れる。ということでしょうね。全く考えないのは逆におかしい位の比率です。

ただ、どれほどそこに重きを置くか、重要視するかは個人差があるということだと思いますね。

私はかなり重要視しますし、それが目的だったりしますが、肉体関係を持てても持てなくても女性には出させません。来てくれて同じ時間を過ごしてくれてる女性に対する敬意です。
それぐらい女性というのはすばらしい存在です。

お金を使って、もし肉体関係を断られても怒ったりしません。それは女性に失礼です。
単純に自分に相手が望む魅力がなかったのだ、ともっと成長しようと考えるだけです。

しかしそれで怒り出す人はいます。
なので今の貴方の相手は、怒りたくないから
あえて出さない。という選択肢を選んでいるケースがあります。

最初から期待値と損失をかけずにおけば負担も少ないですからね。

要するに自分の損得のことしか考えていない。
貴方がどう思うか、どう思われるかは度外視です。

なので貴方もスキンシップすら取りたくないと思うのは当然です。精神的に嫌悪感を感じている人と肉体関係を持つなんて苦そのものでしょうから。

お金が少し位なくても精神的に好意を持てれば肉体関係を許せるものです。まずはそういう方を探したほうがいいでしょうね。結果として人生を無駄にせずに済むと思いますよ。

投稿日時 - 2017-08-14 18:27:50

ANo.17

〉自分も男性から「多く支払いたくない」と思われてるように

多分そうではありません。
あなたは「おごられること」も「割り勘」もご自身の判断でしていないことに気づかれていますか? 相手の判断ではありません。

夏目漱石の小説で、居候で米びつ一緒に使っている友人が、毎月ホンの少し米びつに自分の買った米を足して、それよりも多くの米を毎月食べてるって話があります。
あなたがやっているのはその居候と同じです。

おごられるならきちんとおごられ、感謝をすべきですし、割り勘をするなら自分にかかった分をきちんと払うべきです。
あなたはもっとも自分の都合のいいことをしているだけで、相手の気持ちを考えられていません。

私があなたは嫌いなタイプだと書いたのはこの点です。

私はバブル世代なので、同世代の女性に金を払わせることはありません。同世代の払わせて当たり前と思っている女性は、男性を立てるためにおごられます。そして、きちんと感謝してきます。
バブル後の世代の女性にもおごることはありますが、それを嫌う人もいます。その場合、たいがいの女性は自分にかかったお金をきっちり払い、端数ぐらいしか私は多く払いません。それでは気が済まないので、レシートより少ない額を伝えたりはしますが、これは私の気分の問題で、相手とは対等なわけですね。

そのどちらもやらずに自己満足しているあなたは、米びつにもうしわけ程度の米を足して居候である肩身の狭さを誤魔化している人と同じに見えて、私にはご質問にある男性以上にケチに見えます。
合わないと言ったのはこの部分で、けっして相手がケチだからとは思っていません。相手の行動は、金のやりとりに無頓着なだけに見えますから。悪く言うとルーズなだけです。居候でも肩身が狭くならない人っているんですよ。

投稿日時 - 2017-08-14 16:37:23

ANo.16

>それも払いたくない理由の一つなんでしょうか?

悲しいかな残念ながら男性の場合はそういうことが往々にして存在します。

それだけが目的というケースも当然否定できません。

もちろん男性には性欲もありますし結婚前に確かめておきたいこともあるでしょう。

でもそれならばなおさら紳士的にふるまうべきです。肉体関係を持てるかわからないから出さない。というのは逆に肉体関係を持ってしまえば出す理由もないからさらに出さない。ということにもなり得ます。

もしそれが出さない理由であるならば、肉体関係を持ったあとは機嫌がよくなって少し気前がよくなるかもしれません。でもそれでは本質的に意味がないですよね。しかも長くは続かないでしょう。

高いディナーとかではなく、出来るだけ出そうと努力が見える
自分の価値観に合った紳士的な人を見つけられるといいですね。

投稿日時 - 2017-08-14 13:23:18

お礼

ありがとうございます。男性は性の事は誰でも考えてるものですか?

自分は、この男性とお付き合いしたいか?を考えるときに、スキンシップなど出来るかどうか?
も大事になりますが、
今回の男性は特にそうなりたいと思えません。

そういうのも男性に気付かれて、そういった行動になったんでしょうか?

好きにもなっていない、お付き合いもしていない男性とは手を触れるのも無理です(;_;)

中には紳士的な方もいると思いますが、
自分が35歳のため、中々いないと思った方がいいですよね。

投稿日時 - 2017-08-14 15:17:05

ANo.15

贅沢じゃなくてあなたはケチなんじゃないのかなと感じました。
質問者さまの場合は、どういう男性を求めているのでしょうか。

・会ったらお金がかかるから会いたくない→お金がかからないなら会いたい
・自分の分を払おうとしない態度が嫌→自分の分を払うのなら結婚後も割り勘でいいということ?だけど割り勘にされると萎えるのでしょ。だったらこれは「あなたの分はあなたで出し、今は私も自分の分を出すけれど、正式交際するなら全額出してくれるような余裕のある男性じゃないと嫌」ではないでしょうか。

贅沢というのは心の豊かさのために「自分のお金を」ふんだんに費やすことだと思うのですよ。
あなたのお金を彼の為に費やすのは勿体ない。
あなたのものではない彼のお金をあなたのために費やさないのは気にくわない。
というのは、
贅沢ではなくて心が貧しくなるケチの発想なのではないかなと思います。

>先に男性が払ってくれると、自分の分を出さないと気持ち悪い
とまで感じる人が、一緒にいて楽しい人と会うのに「お金がかかるから勿体ない」と思うのは、
よほど分不相応なデート代なのではないでしょうか。

デート代が勿体ないなら、お金のかからないデートコースを選びませんか?
自分にお金が無い時は私からそう申し出てて無料の施設に行ったり、見栄を張らなくて済むようお互いに食事を済ませてから会ったりもしました。
本当に一緒にいて楽しい人となら、そういう知恵を働かせてでも続けたいと思うし、結婚は交際相手がどれだけ自分にお金を掛けてくれるかだけで幸せがきまる
ものでもないと思います。

自分がお金を掛けずに済む相手が良いのでしたら
やはり全額出してくれるような男性を選ぶのがあなたにとってはベストな選択かもしれません。

私の夫が当初割り勘だったのですが、
どちらがいくら払って、トータルこの位で、って面倒ですよね。
彼がどういうタイプの人かは分かりませんが、
婚活女性に警戒をして好意があってもあえてお金をださないという慎重な男性も中にはいるんじゃないでしょうか。

主人も最初はほとんど割り勘だったのでした。
ただ主人の場合は支払いが割り勘でも他がとても紳士的だったので、
女性なら誰にでも奢ってあげるような気前の良いタイプではなく、
他人とはそれなり、恋人や家族にはかなりの愛情を注ぐ一点集中型ではないかと思い、いつか全額奢って貰うことを目標にして逆に燃えました。

その結果、正式に付き合い、婚約間近になるとほぼ全額出してくれるようになり、お給料も通帳カード丸渡しで使い道に口を出されたこともありません。

目先のわずかな損得で相性の良い、誠実でケチではない男性を逃すことがなくて本当に良かったと思いましたし、それは今でも変わりません。

付き合った時からずっとお金に細かく、結婚後も口うるさい男性もいれば、
付き合っていた時は全額出してくれていたのに、結婚してみたらお給料は彼が管理し、生活費もわずかしか渡さない男性もいます。

あなたがどういう意図で割り勘にしているのか、奢って欲しいと思うのかというのと同じように、
男性側にも何らかの意図があって割り勘にしたり奢ったりしているのだと思うので、そこを読み違えるとせっかく結婚できてもその先の何十年かを後悔しなくてはならなくなります。

割り勘の善し悪しではなく、相手がどういう考えで今その行動を取っているのかということを少し長期的な視点で捉えてみても良いのではないでしょうか。

投稿日時 - 2017-08-14 10:58:06

お礼

ありがとうございます。
自分でもケチだと思います。

何を男性に求めているのか?
毎回奢ってもらえるとは到底思ってませんが、
やっぱり会っている男性は、男性の方が自分より
年間400万円程収入が高いので、
毎回割り勘や、自分の分を払わないよりも

たまには「ここは自分が払うね」などの行動が見えると、自分のために払っていただいた!と嬉しくなったりもします。
毎回割り勘だと、「自分の事を大して会いたいとかいいとは思われてないんだな」

と感じてしまいます。

お金を払うから思われてる。と一概に言えませんが、多少は関係するのかな?と思うので、
自分はケチですが、たまに奢る姿勢を見せてくれる人は、毎回割り勘や、自分の分を払わない人より
自分を必要に思ってくれてるように感じます。

なので、お金の支払いも、今後の付き合いを見極める部分になるなと思います。

投稿日時 - 2017-08-14 14:03:27

ANo.14

社会情勢が変わり、男性も割り勘主義の方が増えていることは耳に入ってきます。でもあなたが贅沢な考えをされているとは思いません。
交際期間中から、私より10歳程年上の夫は、私にデート代を支払わせませんでした。食事代も含め全て支払ってくれていました。そのことに対して常に感謝の気持ちでいっぱいでした。その都度お礼を言っていました。
私に金銭欲がなく、無駄遣いしないことを夫も知っているため、結婚してからも専業主婦で暮らしていけています。
結婚するまでの大切な時間です。男性の選び間違えのないように、じっくり攻めてくださいね。

投稿日時 - 2017-08-14 09:47:15

お礼

ありがとうございます。
男性にも様々な考えの方がいますよね。

この人なら、と思う女性にはお金を惜しまないけど、普通ならそうでない人にお金はかけたくないですよね。

毎回払わせてくれないのは、きっと大切に思われていたから、お付き合いの段階からそうだったのでしょうね。

投稿日時 - 2017-08-14 13:33:56

ANo.13

回答者のみんなは気付いていないと思いますが、
「41歳の男性」を我々は勝手に、質問者より年上だと想像して
いませんか?

書いていないので何とも言えませんけど、
自身の年齢が書かれていない以上、その男が質問者よりも
「年上」とは限らないわけで・・。

回答者の多くが「そんな男だから、その年まで独身だ」
みたいな論調になるのが、、なんか短絡的でおかしいです。
質問よりも、回答者の方が面白いですね。

もし質問者の年齢が35歳以上37、38、39・・
あたりアラフォーだとしたら、男との条件はほぼ同じなわけです。

何がなんでも男に金を出させるのは
おかしいですよ。男はATMじゃないんだし。
これから発展せず、後腐れなく終わらせたいことも想定して
割り勘なんじゃないでしょうかね。

投稿日時 - 2017-08-14 09:14:53

お礼

ありがとうございます。自分も35歳のため、
その女性と同じです。
若い頃のように、男性に全額支払ってもらうなどは思ってませんが、
自分の分さえも出さない人はちょっと…と思ってしまう。
きっと自分が、支払いたい相手ではないから
そうなってしまったと思います。

お互いに合わないようなので、今回で最後にします。

投稿日時 - 2017-08-14 13:31:07

ANo.12

その男、年収はどれぐらいなんだろう?結婚相談所に登録してるからにはそれなりの年収だとは思うんだが。

この議題は永遠の命題だね。「男がおごって当たり前」という意見自体は否定しないが、人それぞれなのでな。
君とその男とはそういう意味での価値観が全く合わなかった。
なので、正式にお断りを入れて、「君の言いなりになっておごってくれる男」を紹介してもらえば済むだけの話だ。
私からしてみれば、自分の思い通りにならなかったからといって、41歳の男を口悪く言う女性のほうが精神的におかしいと思うぜ。君だけでなく、同調するほかの回答者さんたちもな。

男の側にも言い分はある。「この人、おごるに値する人なのか?」と婚活ではそこを慎重に見定めている男は結構いる。
これはと認めた人にはとことんおごりたくなる男ってのは決してケチではないからね。

投稿日時 - 2017-08-13 19:14:55

お礼

ありがとうございます。
自分が多く支払いたい相手。でなかったから
こうなったら可能性が高いですよね。

合わないようなので、もう会うことはないと思います。

投稿日時 - 2017-08-14 13:10:12

41歳の人が割り勘で女性にお金を払わせるんですか?
だからそんな高齢になるまで独身だったのでしょう。
会いたくなくなるのは当たり前ですよ。
そんな気もお金も使えないような男は日常生活でも仕事でも使えない人なはずです。

投稿日時 - 2017-08-13 17:33:35

お礼

ありがとうございます。
性格は穏やかで真面目な感じの方ですが、
自分の分くらいは払う姿勢を見せてほしかったです。

投稿日時 - 2017-08-14 13:07:39

ANo.10

贅沢ではありません。
おごらないくせに女性からおごってもらうことにするなんてろくなのじゃない。
ただ、41で「ろく」だったら当然結婚してます(笑)
40過ぎて一人身の可能性があるいい男性は死別だけ。
だから婚活って難しいですよね。
ただ、それ以外の面が良ければいい。
足りないとこが多くても、人の助言は素直に聞くとか、ぶっちゃけ金持ちなのもそう。
女性が男性に経済力を求めるのなんて当たり前ですから恥じることはありません。
お金だけでは幸せになれないけど、お金がなければ生活できませんから。
適齢期を過ぎた婚活って、お相手の欠点をどこまで許容できるのかってことかもしれませんね。
質問者さんの今回のお相手ですが、それ以外は可もなく不可もなくなのでしょう。
ならば次へ行きましょう。この人だと思えないならば。理由を正直に告げるのは全然OKですよ。
「割り勘はいいけど、こちらが出してもフォローもなく奢ったことにさせられるのは、人間性を疑ってしまったからもう会いたくない」と。
いいお相手が見つかりますように。

投稿日時 - 2017-08-13 16:50:47

お礼

ありがとうございます。自分が嫌に思ったのは、自分の分を払おうとしないところです。

私が払った後、自分の分を渡してくれりと思ったけど何もなく、しらばっくれてる感じが嫌でした。

言えばいい。との意見もありましたが、その位は言わなくても行動して欲しかったです。

合わないようなので、もう会うのはやめようと思います。

投稿日時 - 2017-08-14 13:05:37

ANo.9

あなた自身のスタンスは私はつき合いたくない方にはいるのですが、良い悪いやマナーの話ではなく、ふだんの生活の信条の話です。
私があなたの行動を具体的に非難したとしてもとうてい納得できないでしょう?

この部分は善し悪しの話ではなく相性の話なので治りません。
ここで相談するほど気になる状態が、その人のパートナーになると一生続くことになります。
単純にそれに耐えられるかどうかです。
相手の男性に、あなたの好みの行動を伝えても、性格が合わないと思われるだけです。

例外があるとしたら、自分の信条、日常の気配りの視点を変えてでも相手とつきあいたいと思わせる何かがある場合だけです。

相手をあなたに合わせるように伝えるのは、あなたの魅力を賭けた一種の賭けです。
あなたが相手に合わせるのは、あなたの忍耐です。

投稿日時 - 2017-08-13 16:29:32

お礼

ありがとうございます。
お金の支払いばかり気になってしまいますが、
それ以外に良いところがあると気にならないですよね。

自分も男性から「多く支払いたくない」と思われてるように、自分も男性に「自分も分も払おうとしない」とあまり印象が良くないので、
お互いに合う相手でないですよね

投稿日時 - 2017-08-14 13:01:31

ANo.8

こんにちは。

婚活中ということは結婚を意識した相手を探してるのでしょうから「金銭感覚の合わない相手は断わる」べきではないでしょうか。

私は、20代半ばの若さで結婚してる男ですから、結婚相談所のような所のお世話になることなく最良と思う結婚相手を自力で探し当てた男ですけれど、やはり男から見ても金銭感覚が合わないと思う女性には嫌気を差して直ぐに見切りを付けて別れてました。

なお、決して結婚相手を選り好みするのは贅沢ではなく慎重に選ぶべきですから、質問者様の価値観に合わないと思うなら相手に期待を持たせずに誘われてもハッキリとお断りするのが礼儀ある大人な女性の対応ではないでしょうか。

投稿日時 - 2017-08-13 14:58:05

お礼

ありがとうございます。
金銭感覚が合うかも大事ですよね。

男性に言えばいい。との意見もありますが、
こちらから言い出さないと
自分の分を払おうとしない、人はやっぱり合わないと思ってしまいます。

お互いに違和感なく気持ち良く過ごせる人を見つけたいです(;_;)

投稿日時 - 2017-08-14 12:55:40

ANo.7

回答者の近くに「私は男性に奢られる付き合いしかしてこなかった」とか「私の年代の男性は」という35歳のBさんがいますが、Bさんはそんなに可愛くはないので、能力が衰えてるのに全盛期と同じ扱いをして貰えると思っているイタいベテラン選手という風に回答者には見えます。自分が衰えているという現実を少しも受け入れてないな・・と思いますし、Bさんの場合は要求しすぎでしょうね

Bさんに柔らかく伝えてあげると「同年代ではイケてる」みたいな事をいいますけど,そもそも同年代がライバルという視野が狭い。Bさんは35~40の男性を探してますけど,素敵な男性なら20代後半の女性までは手が届きます。自分より下の年代の女性と戦ったときにどうなのか?という視点も含めて婚活していかないと結果がでないと思いますね。「いまだにプリンセスやってやがる。ディズニ~映画で30代のプリンセスはみたことないんだが・・・」と思いますが、激怒されたくないのでそこは伝えません

質問者様が20代後半から30代前半くらいで、本気でやれば婚活以外でも出会いが得られるなら,今のスタンスや考え方でも特に問題ないと思います。そうでないなら、相手の男性が素敵なときは考えに幅を持たせたりする必要や場面も出てくるんじゃないでしょうか?回答者は質問者様をみていないので、贅沢とも問題ないとも言いがたい。ただ、悩むのであれば素直にいってみるか,男性を変えたほうが時間の節約にはなると思います

投稿日時 - 2017-08-13 13:12:00

お礼

ありがとうございます。自分も同じ35歳なので、
もう男性に多くを求められない。
若い頃のように毎回全額奢ってもらえる
などは全く思っていません。

でも、どこかで男性の方が収入が高いのだから、
自分の分は自分で払ってもらいたいと思ってしまいます。

それを、まだ親しくない段階で男性に言い出すのは気まずく、
言わなくても自分の分はちゃんと払う。のが自然に出来る人を望んでしまいます。
言わないと分からない人は嫌に思ってしまいます(;_;)

投稿日時 - 2017-08-14 12:53:42

ANo.6

時代が変わりつつあるのかもしれません。
昔とは変わってきてるのでしょうね。

投稿日時 - 2017-08-13 12:43:37

お礼

ありがとうございます。
母親世代からすると、デート代は男性が支払うのが普通だったようで
今の男性が割り勘や、女性が多く払うのも当たり前。になってる事がありえないようです。

でも今は、自分の分は自分で払う。
男女平等が普通になっていますよね

投稿日時 - 2017-08-14 12:50:17

ANo.5

その男性にとって、お金を多めに出してまで会いたいと思う程ではないってことかもしれないですね。

投稿日時 - 2017-08-13 12:37:03

お礼

ありがとうございます。その通りだと思います。

ですが、それならわざわざ誘ったり会おうと
言ってこないでもらいたいです(;_;)

自分も、合う人を探す為に男性と会うようにしてますが、毎回割り勘や自分が多く払うと
自分は何なのか?と感じてしまいます。

これも上から目線で嫌な性格ですよね(;_;)

投稿日時 - 2017-08-14 12:48:20

ANo.4

あなたは間違ってませんよ。41歳の男性でしょ。しかも結婚を視野に入れて会っている。男性のほうが全部もしくは多目に払う、というのが普通だと思います。ただ、しっかりとお互いのお金の管理はしたいという男性かもしれません。でもそれならばちゃんと話し合いで決めるべきですし、ぼんやりとさせているのはおかしいです。自分の分まで出させる時があるというのもおかしいです。いつもちょっと自分が多く払ってるからその分ね。ということなのかもしれません。とにかくお金を払いたくないのでしょうね。

ちゃんと決めることを言い出せない、雰囲気で感じとって。という性格の人ならば気の弱い人です。

あと気になったのは、その状態でも体は許していますか?許していてそれならやめたほうがいいと思います。
許していないデートの段階なら、それを理由にお金を余計に使いたくないということかもしれません。

どちらにせよお金があるように思えませんし、性格的にも結婚相手に向かないと思います。
結婚生活でもそれがずっと続きますよ。

投稿日時 - 2017-08-13 12:36:25

お礼

ありがとうございます。
お互いにお金の事は何も言い出さないので、
男性が自分の分を払おうとしなくても何も言えません。

体はもちろん許していません。

今までに4回会ってますが、お付き合いの話にならない人とはスキンシップも無理なので、
手さえ触れてもいません。

それも払いたくない理由の一つなんでしょうか?
結婚相談所なので、真面目に婚活してるため、
お付き合いの方向にならなければ体関係は絶対ありえません(;_;)

投稿日時 - 2017-08-14 12:45:02

ANo.3

付き合ってあげているが、本心。
上から目線で、対等な付き合いでは
なくなっているんじゃないかな?

上から目線の女性にご馳走したい
男性はいないよ。

投稿日時 - 2017-08-13 12:35:10

お礼

ありがとうございます。
上から目線にはなってないと思うのですが…
男性が支払いたいと思わなければ割り勘か、
女性に多く払ってもらいますよね。

投稿日時 - 2017-08-14 12:39:58

ANo.2

Q、自分は贅沢なんでしょうか?
A、贅沢かどうかって???

なんで、そういう問いになるのかなー!

>私は、豪華な食事デートでないと満足できません。
>私は、高価なブランド品でないと満足できません。

こういうのを「贅沢」と言うのでは?

>会ったらお金もかかるし、お金もったいない。
>自分の分を払おうとしない態度が嫌です。

これって、「私は、ケチでしょうか?」と問うべきでは・・・。仮に、そういう意味での質問だとすれば・・・

>結婚相談所に入会し、活動しています。
>申込もいただき、41歳の男性と会っています。

だとするならば、第一義に考えるべきは《互いの人生観と世界観とに関する共感度合いと信頼度合い》ではありませんか?割り勘云々は枝葉の問題でしょう。

人生観:如何なる伴侶を得て、如何なる家庭を築くのか?
世界観:如何なる仕事をして、如何なるスタンスで社会と関わるのか?

もちろん、「己の欲>家庭」という不等式を信条とする男は、結婚しても《俺の収入は俺のもの》という意識を捨てません。仮に、彼のケチ臭さが、そういう信条の発現であれば問題でしょう。そうではなくて、単なる様子見時代の線引きであれば許容範囲でしょう。ともかく、割り勘云々よりも彼の生き様と質問者の生き様とのバトルが大事なのでは・・・。

と、思いますよ。

投稿日時 - 2017-08-13 12:32:26

お礼

ありがとうございます。
確かに自分はケチだと思いました。

男性でも全額支払っていただける人もいたので
毎回割り勘や、自分の分を払わない男性だと
嫌に思ってしまう…

自分も35歳なので、男性が払うべきとは思ってなく、自分の分は自分で払いますが、
どこかで「ここはいいよ」とか気前など見えると嬉しくなりますが、
そうでないということは自分がそこまで支払いたいと思われてない証拠ですね。

お金の事ばかり見ないで、本人の人柄をよく見るようにもしたいです

投稿日時 - 2017-08-14 12:38:00

ANo.1

あなたは。

あなたは、男性をATMかなんかだと思っていますね。
だから、社会人なのに互いにお金を出す、という行為に嫌気を感じるのです。
よってあなたは悪女です。

社会人同士ならば割り勘というよりも、食ったもんは自分もちが当たり前。
もったいない、と思うなら結婚なんか出来ませんね。

そもそも割り勘でさえない。
5000円払って貰って2000円しか出してないのに不愉快って・・
あなたみたいな女性ばかりいるから私はうんざりしてしまい、
女性不信になったのです。

男性はATMではありません!

投稿日時 - 2017-08-13 12:17:26

お礼

ありがとうございます。ATMとは思っていません。その人の人柄や性格など、お互いに興味持てたり思いやれるか、を重要にしています。

それなのに自分の分を払わない男性を嫌に思ってしまうのはケチですよね。
ATMとは思ってませんが、自分の分くらいは
自分で払ってもらいたいと思ってしまいます

投稿日時 - 2017-08-14 12:30:56

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