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解決済みの質問

妻の一言がゆるせない

30代男性です(0歳、4歳の子)
妻は専業主婦なのですが、昨夜どうしてもゆるせないことがありました。
3連休中、私は実家の農作業を手伝いに行っていたのですが
最初の2日間は私一人で手伝いに行き(妻と子は自分の実家に)
最後の一日だけ妻と子どももつれてきて私の実家に行きました。
その日も私と両親は朝からくたくたになるまで作業していたのですが
(妻と子は家でるすばん)
その日の夕飯時、私の母があわてて帰ってきて今夜の夕飯を作っているときに
私の妻がため息をつきながら「はあー、眠い早く帰りたい」とつぶやいておりました。
私はそのとき激怒しそうになって「そんなに帰りたいなら一人で帰れ」
と怒鳴りたかったのですが、いえませんでした。

 今も昨夜のイライラが消えません。私の考えは間違っているでしょうか。
この3連休期間も、私の両親含め、炎天下の中一生懸命作業していました。
特に私の母は、いつも作業の合間に家に戻り、みんなの昼ごはんや晩御飯の準備をしながら
とてもがんばっていると感謝しています。そして、疲れていても孫の顔をみると
うれしいといってくれる両親に感謝しています。
そんな中であのせりふは許せません。専業主婦も農作業も大変なことで
あると思います。だからといって両親に聞こえないところで言ったとしても
隣で忙しく夕飯の準備をしている母の前でのあのせりふは許せません。
妻のことをとても軽蔑しました。

投稿日時 - 2012-10-09 15:02:52

QNo.7739993

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

一応すべての回答をお礼を読みました。

根気のいる作業だけど今後は
・感情的にならないで聞いてもらえないのか
・今はそのことを話しているんじゃない、話の論点を
すり替えるな
・人の気持ちを考えてくれ

ということを奥さんに折に触れて伝えて行くしかないのでは。

話の論点をすり替えて「あなただって前に○○したじゃないの!」と
いうのは女性によくあることです。
自分が不利になりそうになると相手を責められる話題を
探してしまう。私もこれに本当に気をつけています。

私だったら今回のことは「あのさ、ちょっとモヤモヤしてるんだけどね」と
いうふうに今日にでも言います。
「あの時うちの母には聞こえてなかったと思うけど、農作業で
疲れても夕食の支度してたんだよ。僕が君の実家に行って
《早く帰りたい》なんて言ったら君も君の両親もいい気持ちは
しないだろ?」って言うかな。
奥さんが話をすり替えてきたら「それは後で聞く。先にこっちの
話を聞いてくれ」。
すぐには直らないと思います。
でも話のすり替えは直さないと子供に馬鹿にされます。
中学生くらいになると「ママは自分がやばくなると人を攻撃するよね」って。

投稿日時 - 2012-10-09 20:18:07

お礼

ありがとうございます。

ここまでのご意見の中で
あなたの意見が一番考えさせられました。

冷静に考えてみたいと思います

投稿日時 - 2012-10-09 23:27:10

このQ&Aは役に立ちましたか?

9人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(34)

ANo.34

♯12です。お礼をつけて頂きありがとうございます。ですが…。

>今回のことは私は妻が私の実家に
>いきたくないとか義母とのストレスとか
>そういう部分での発言ではないと思います。
> ただ単に「そのとき疲れていたから」という
>理由であって、決して実家にいきなくないとか
>そういう理由ではないと思っています。

問題はそこじゃないでしょ…。私が書いたのは例えば奥さんを許す理由の例を書いただけで
実際がどうだったかなんて、どーーーーーーーーでもいいんです…。だって例なんだから。
まず、その話とその後、奥さんへの愚痴が続くあたり
私が言いたい事、全く伝わってないのでしょうね。悲しいっす(笑)
長文書いて損しちゃったなぁ。まぁ好きで書いてるから良いんだけど。
こりゃ、奥さんがため息つきたくなる気持ちも少し分かって来た気がする…。
ごめんなさいね。
No.31さんとかNo.32さんとか凄く良いこと言ってくれてるけど本当に貴方理解できてます?
(私なんか人の回答ながら見てて、こんな素敵な事言える人が居るんだと思って
凄いなあと関心しきりでしたが…)でも、貴方のお礼は、なんか適当感がにじみ出るというか…。
ホントに思ってるのかよって突っ込みたくなりますね。
奥さんへの愚痴には何行も使うのにねぇ。
No.29さんのお礼の欄での朝の喧嘩の話や私へのお礼欄での
ため息の話など、本当は、貴方に同情的な立場でいろいろ
まだ意見書こうかと思ったが、さすがにちょっと心折れるよ(笑)

まぁ貴方は、奥さんによっぽど怒りが貯まっているのでしょう。お気の毒に。
まぁ、あれですよ、私も同じ事何回も書くの嫌だからもう言わないけど
一つだけ言うとしたら…。

ここでどれだけ貴方に同情的な意見が集まって
99対1で貴方が正しい、奥さんは間違えていると言われたとしても
奥さんが関係ないって思ったら、何の意味も無いし問題解決にもならない。
奥さんの言う事、貴方の道徳観では理解するのは難しいと思うけど
いっぱい話を聞いてあげて、コミュニケーションを取ってあげてください。
そして、もう思ってなくてもいいです、ありがとうって言っていっぱいあげてください。
自分の思ってる事も、怒ったり諦めたりしないで、いっぱい伝えてください。
しんどい時は寝かせてあげてください。求めないであげてください。
そうしたら、何のために結婚したんだと貴方は思うかもしれません。
でも、きっと貴方は誰と結婚しても、貴方が変わらない限り
同じ結果になると思ってあきらめてください。
そうして日々を乗り越えれば、いろいろな事が積み重なって
また何か見えてくると思います。そのときまでお子さんの為にも頑張ってあげてね。

言える事は以上です。

投稿日時 - 2012-10-10 17:53:06

お礼

ありがとうございました。

まだ貴方の言いたいことを
理解し切れてないのかもしれません。
ここまで、多くの方にアドバイスをもらいました。
これ以上意見をもらうのではなく
ここまでのご意見を何度も読み返して
自分なりの答えを見つけたいと思います。

私の中では物事に不等号をつけているわけでもなく
イコールで考えているつもりです
しかし、周りがそう見ていないなら
結果的にはそうではない、と言われるかもしれません。
ここまで度々のご意見、ありがとうございました。

妻に「ありがとう」と口に出せるよう努力します。

投稿日時 - 2012-10-10 23:34:13

ANo.33

一通り読ませていただきました。
たくさんの回答の中に解決のヒントが山盛りで、一つ一つ素直に読まれれば
解決できる内容だと思いますが
質問者様は解決できていないご様子ですね。(この質問はまだクローズされていませんので)

>子供が園にいくのに
>朝、起きるのが遅いとしかっていたので
>私が『時計も見れないのに大人のように時間見ておきれないだろ
>、起きてすぐご飯を食べろというのがおかしい。
>先に起きてるのならその時におこしてあげればいいのでは』
>と前から気になっていることを思いきって
>言ったら
>なぜか話を変えられ『朝もひげそったりばかりでなにもしないで
>、子供の連絡帳も書かないし、そもそもあなたがおこせばいい』と言われたので

「なぜか話しを変えられ」と質問者様が、奥様の言動について理解できないのは
男性と女性の違いからくるもののように思います。

文面から察するに、奥様は、いっぱいいっぱいのご様子です。

「時計も見れないのに大人ののように時間みておきれない」のは、当然、奥様だって分かっているのでは。
そんな当たり前のことは分かっていても、いっぱいいっぱいで、いっぱいいっぱいすぎるから
子供にきつく当たってしまったのではないでしょうか。

そんな状態の奥様は、質問者様からこう責められていると受け取っているのでは。

”30分も早く起きているお前(奥様)がちゃんと子供を早めに起こす「べき」だろう”
”お前(奥様)は子供が可愛そうじゃないのか”
”どうして「そんなこと」がちゃんとできないんだ”

といったような感じ。

であれば、奥様は

”連絡帳を書くことすら、私、しんどいのに、そんな私をそんなに責めないで、、”
”私だって一生懸命、精一杯、頑張ってるのに、、”
”あなたは朝起きて髭を剃っただけじゃない。だったら子供を起こしてくれるくらいしてくれたっていいじゃない、、”

それに対して、質問者様は

>ついかっとなり、『そんなに嫌なら何もしなくていい』
>と、怒鳴ってしまいました。

あちゃー。。
嫌とかそんな問題ではないですよね、、、奥様、嫌と仰っているんですか?

>あれから妻とは全く会話もしていません。
>何であの一言だけでこうなってしまうんだろう...

上記は、もし育児にヘトヘトな私だったらこう受け止めてしまうだろうなと。。しかし
実際に奥様がどう感じているのかは分かりませんので

「どうして、あの一言だけで、あんな喧嘩になってしまったのかわからない」と聞けばいいのです。
怒るでもなく、苛立つでもなく、冷静に、
本当に困っているのですから、一緒に解決しようという気持ちで、一言聞けば
奥様はご自身の受け止め方を教えてくれるのではないでしょうか。
いっぱいいっぱいの、しかも関係が良好でない相手に切り出すのですから
相手の過剰な反応があればちょっとの理解と包容力を。。

ちなみに、
私は子育て経験者ですが(一人)、特に0歳児の育児はノイローゼになりそうでした。
身体もしんどいし、精神的にもしんどいし、自分が今日寝たのか寝ていないのかも分からなくなり
ダルい?疲れる?そんなものではないくらい壮絶な時期だったと今でもはっきり言い切れます。

出産時には、すっごーーーーーーーーーーーーーーく凄まじい痛みというか
もう言葉では言い表すことのできない痛みに耐え出産したわけですが(難産ではありませんでしたが)
あの苦痛の後、こんなに大変な育児を何年もする、思春期は思春期で、、、などなど
事前に知っていたら子供を産まなかった、いえ、産めなかったかも知れません。

それに比べ、奥様は2人も産み育てていらっしゃるのですから、尊敬します。
私も子育てが終わった今では残業で終電を逃すことも多々ありますが、振り返ってみても
私にとっての大変さは、「仕事をして育児を少し手伝う」<「育児のみで家庭に篭りっぱなし」です。
どちらも凄く大変なんですけどね。。

育児が落ち着く数年間は懐の広い夫として、夫婦の絆を深める期間と決心できればよいかも知れません。
逆にこの時期に夫婦間の亀裂が修正できるのと、できないのとでは、未来が違ってくるように思います。
先は長いです。早めに解決できますように。。

長文失礼しました。

投稿日時 - 2012-10-10 17:33:15

お礼

長文ありがとうございました。

数々のご意見をまとめてもらったような気がします。
もう少し読み返さないといけないですね。
私の考える尺度は絶対という思いが
さまざまなズレを起こしているのだろうなと思いました。

投稿日時 - 2012-10-10 23:26:40

ANo.32

結婚前、出産前からイライラ妻だったのでしょうか?
上のお子さんが生まれてからではないですか?
きっと、もともと感情的な面はあったのだと思いますが、それが喜怒哀楽の表情豊かで魅力的な面でもあったのかな~と思います。(全然ちがったらごめんなさいね…)

私は、世の中で一番精神的に辛い仕事は「0歳児のパパ」じゃないかと思ってます。
0~1歳児の母親って本当に気が立ってますからね。
些細なことでイライラしたり、落ち込んだり、被害妄想したり…箸が転んでも腹立つ年頃って感じですよ。
その洗礼を一番近くで浴びなきゃいけない訳ですから、大変なことだと思います。

実は私も元イライラ妻です。ガルガル期で検索すると、意外と多いんだと分かります。
何においても腹が立ったり、気に入らなかったりして、そんな自分が嫌で今度は落ち込んで…
このままじゃ夫に嫌われちゃう。子供にも良くないはず。って思うのに、思ってるそばからマイペースな夫にムカついて…最悪の妻だったと思います。

ただ、私の夫は待っててくれました。
子供の反抗期を見守る親のように、黙って貝になって耐えてくれました。
自分の方が腹立って、辛くて仕方ないはずなのに「一番大変なのは君だよ。頑張ってるよね」と私がどんな態度を取っても言ってくれていました。
ガルガル期にはそんな言葉も「何でそんな他人事?!一番大変を代わる位の気持ちになれよ!」って思ってしまってましたけど、そこから脱した時に心に残ってたのはやはりそういう言葉でした。
夫が心を閉ざさず、私を拒絶せずに待っていてくれたから、また元の素直な自分に戻れました。
今では、心から夫を尊敬し、信頼し、愛しています。

質問者さんの奥様がどういう方かは分かりませんが、下のお子さんが2~3歳までは
奥様の言葉や態度、行動を本物だと真に受けない方がいいかもしれません。
育児が落ち着いてきて、心が安定してくると、そういう言動も減ってくるんじゃないでしょうか。

ただ、あまりに目にあまる場合は言った方がいいですよね。
今回のことは、質問者さんのママも絡んでいるので、ガルガル奥様と話し合うには難しい案件だと思います。(自分の母親が頑張ってるのに、嫁であるお前は…みたいに伝わる恐れがあるので)
次回以降、二人だけの案件の時に「そんな風に言うなよ~」とか「文句ばっかだねぇw」と優しく言ってみては?
軽く言うだけで十分傷つきますので、ワーワー言われるでしょうが放っておけばいいです。
そのうち自分で考えて、ちょっと反省して、ちょっとだけ根に持って落ち着きますからw

パパさん、お仕事もあるのに本当に頑張ってますよね。
時には、奥様に怒られてもご自分の体も休めて下さいね。

投稿日時 - 2012-10-10 09:04:42

お礼

ありがとうございました。

日々、妻への感謝の言葉はかけていたかもしれません。
自分も言われてないから、という思いがそうさせるのかもしれませんが。
まずは自分から、ですね。

投稿日時 - 2012-10-10 15:30:10

ANo.31

皆様の回答とそれに対するお礼を一通り読ませていただきました。
私は兼業農家の長男の嫁で義父母と同居、夫と私は農業には一切携わっていません。
が、義父がやっているのを見ているので、苦労や忙しい時期などは分かります。

基本的に奥様は「人が聞いたら不愉快になる」を考えて行動できない人だなと思います。
こういう人には、何が禁句かを1つ1つ教えないといけないです。
信じられないかもしれませんが「考えてない」のではなく「知らない」人もいるのです(^^;
夫がそうでした。「コレはダメだよ」と言うと「何で?」と真剣に聞き返されました…
どんな状況でも、絶対にダメな言葉ってありますよね?
こういう言葉を、ことあるごとに1つずつ教え、
理解できないなら何故ダメかも教えないといけません。(理解でなく暗記だと忘れます…)
当然、帰りたいは絶対ダメです…「帰りたい=ここに居たくない」という意味です。
お母様が聞かれたら、悲しいことでしょう。

奥様はきっと、思ったことを言っただけでしょう。
が、質問者様のお書きの通り、悪気がなければ何をしてもいいわけはありません。
一度このあたり、奥様にそうおっしゃってみては。
俺に対して文句を感情的に言ってくるけど、悪気があってやったことなんて1つもない。
でも不満なんだろう?
だったら君のやっていることも、悪気がなくとも俺が不愉快なこともある。
俺は我慢できても、実家の親に悪く思われたら、困るのは君じゃないのか?
と…。
こういうお話、もめた「その時」以外にされたことはありますか?
奥様が不満を言ってきている時以外に話してみると、
少なくとも最初は奥様もヒートアップしてないかなと思いますが…
あと、感情的になってきたら、そこで一端止めたり、
「待て。俺が聞いていることに先に答えてから、その話をしてくれ」
などと軌道修正することは無理ですか?
もし無理であれば、ちょっと奥様に問題ありすぎだと思います。
冷静に答えられない人相手に冷静になれ、思いやりを持て、というのも少々酷ですから…
私も幼児二児の母なので、子育てでいっぱいいっぱいになのは理解できますが、
同時に夫も大事に思うべきです。不満はお互い様と思うべきだと考えてます。

ただ、他の方も主張されていましたが、
質問者様はご実家に少し重きを置きすぎのような気もします。
ご実家は当然大事ですが、「わが家」の方が大事です。
お礼にお書きの、問題があれば妻の実家に行かなくても?は、私はOKだと思いますよ。
ご夫婦・お子さんが一番大事です。
夫婦仲・子育てに問題があっても実家とうまくやる方が大事か、
実家といまいちでも親子仲良ければいいか…と考えたら、自然と答えは出ると思います。
(もちろん、家族も実家とも良いのがベストです)
夫が辛いなら、無理して妻の実家に行くことはないと思います。
嫁は、嫁いだからには籍に入っており、多少は義務があるので我慢すべきですが。
これと似た問題ですが、少し気になるのが、お母様を贔屓しすぎかなあと…
(表現が悪くてすみません、適切な言葉が浮かばなくて…)
勿論お母様はとても頑張ってらっしゃいますし、素晴らしいと思いますが、
農家の人間にしたらこれが普通ですよね?
でも、奥様には普通でないわけです。
体験していないから大変さも全然分からないし、
自分がすることもないと思っているから理解しようとも思わない。(ここは問題ですが…)
知らないことはできないし、大変さも想像もできない。だと思います。
また、理屈で考えても、人生経験が多いお母様の方が立派で当然です。
(まあ、そうじゃない人も結構いますが…笑。お母様は間違いなくできた方だと思います)

あと、0歳4歳の子育てはやはり大変ですよ…ここだけは理解してあげてください。
母乳育児だとすると、授乳すると疲れますし、
そうでなくても夜泣きするので、夜十分休めず、眠いのも分かります。
お母様が何も不満を言われないのは、この辺りをよくご理解だからだろうと思います。
子どもに邪魔させないだけでも手伝い、という解釈もあるくらいですよ。
年齢を考えると、最低あと1~2年は子どもが邪魔だと思います(笑)。
少しだけ、多めに見てあげてくださいね。
また、自宅ではないので、ご実家は子ども仕様になっていませんよね。
子ども仕様になっていない家での2人以上の面倒、想像以上に大変ですよ。
普段は子育てしながら家事してるんでしょ、と思う人もいますが、
気ままにできる自宅とよその家だと、同じようにはできませんし…

その場で怒鳴るのを我慢されたのはご立派だと思いますが、
私はいっそのこと言っちゃっても良かったのでは…と思いました(笑)。
「私、大変なことをしたの!?」と思わせるのも1つの手かなと。
こういうタイプの人は、一度痛い目を見ないと分からないことも多いです。
そのお母様ならきっとかばってくれて、ちゃんと収まったと思いますし。
(ただ言うなら、怒鳴る・怒るでなく、注意する・叱るにして下さいね。子育てと一緒です)
奥様、精神的に子どもなのだろう思います。
ご主人がいちいち教えて教育してあげてください…。
私も夫にそうしてきました。
子どもだと思えばまだそこまで腹も立ちません(笑)。

子どもの面倒を見ながらでも、確かに家事は多少は手伝えます。
でも人様の家では勝手が違い、また頼まれないのに進んでやるのは勝手にやるのと同義で、
人によっては失礼にあたると考える場合も少なくないです。
妻に手伝いを望むなら、お母様に「嫁にも何かさせたいんだけど…」と相談するか、
奥様に「少しでもいいから何かしてほしい。みんなも喜ぶよ。」と話すなど、
次の機会までに相談しておかれるのも手かなと思います。
意外とお母様は「子どもがいるから無理だし、悪いから、私がやるからいいわ」
と言われるかもしれません。
そう言われるなら、お母様の思いのとおりの方がいいです。
お母様は、自分が負担してでも気楽に家に来て欲しい…という気持ちかもしれません。
そうなら、その気遣いを無駄にせず汲んであげてくださいね。
そして、お母様のご理解があることを、息子から感謝してあげて下さい。
心の中では不満なのを、我慢されている可能性はありますから。
また、このお母様と嫁を比べる発言だけはダメです。
嫁のダメさは、単独で評価して下さい(笑)
姑と比べられることほど辛いものはありません。

大変長文になり、失礼しました。
次回までに何か、1つでも改善されるといいですね。
頑張って下さいね(^-^)

投稿日時 - 2012-10-10 06:03:02

お礼

長文でのアドバイス、誠にありがとうございました。
一言一言を噛み締めて
今後に生かしたいとおもいます。

投稿日時 - 2012-10-10 10:29:27

ANo.30

あと、一つだけ。嫁が料理をするべきだったとありますが、一つだけ。
たしかに出来合いの物を持って行く選択肢もあったでしょうが
言われずに、それは無理ってもんでしょう…。
実家でどんな準備がされているかも分からないのに
言われて無いと無理です。できる人ならあらかじめ電話して
確認するでしょうが、今までそのような習慣がなかったら
発想できないと思います。
ここで皆書いてるけど本当にそこまでできる立派な人たちなの?
私には無理だわ…。

じゃ台所を使えば良いじゃないかと思うかもしれませんが
普通の神経じゃそんな事できる訳がないよ。
多くの女の人にとって台所って、自分自身なんですよ。
自分なりにカスタマイズされていて、ちょっとしたことで
イライラしてぶつかる事になりますよ。
例えば、自分用にカスタマイズしたパソコンを
他人にいじられるのって、みんな嫌じゃないですか?
そして他人がさわってもどこに何があるのかわからない。
だから聞かないと何もできない。さわられる方も
教えながらやらないと行けない。めんどくさい。
互いに気持ちに余裕があるときから、徐々になれて
いってるならいざ知らず、突然は無理だよ。
それが分かってるから、手を出さないだけだと思うよ。

別に奥さんを擁護しているように見えるかもしれませんが
私は、基本的に奥さんを甘やかすのは嫌いです。
ただ、奥さんに貰った以上、姑<嫁であることだけは
肝に銘じて居ますけどね。

投稿日時 - 2012-10-10 01:07:57

お礼

ありがとうございました。

するしないは別にして
時には「ごはんの準備してくれない」
と言ってみるのも必要なのかなと感じました。

投稿日時 - 2012-10-10 15:32:35

ANo.29

いるんですよ、普段から、こういう

周囲に気遣いができなくて、すぐにイライラする女性が、、、。

私も、同じ女性なんですが、めったに、カーッとなることは、ありません。

ですから、貴方の奥さんのように、夫の意見にも、耳を傾けることができない女性って

なんなんだろう、、、といつも、不思議です。

まぁ、夫の意見にも、耳を傾けることも出来ない悪い女を嫁にもらった、、、と

諦めるしかないのでは?

後は、よくよく辛かったら、離婚するしかないのでは?

貴方の奥さんは、奥さんが死ぬまでその性格は直りません。

悪い籤を引いた、、、とあきらめるしかないですね。

それでも、堪忍袋の緒が切れそうだったら、離婚するしか、その奥さんから自由に

なれる道はないでしょう。

投稿日時 - 2012-10-10 00:56:26

お礼

ありがとうございました。
実は昨日の朝、別のことで
妻に一言言ったら怒鳴りあいになりました

子供が園にいくのに
朝、起きるのが遅いとしかっていたので
私が『時計も見れないのに大人のように時間見ておきれないだろ
、起きてすぐご飯を食べろというのがおかしい。
先に起きてるのならその時におこしてあげればいいのでは』
と前から気になっていることを思いきって
言ったらなぜか話を変えられ『朝もひげそったりばかりでなにもしないで
、子供の連絡帳も書かないし、そもそもあなたがおこせばいい』と言われたので
ついかっとなり、『そんなに嫌なら何もしなくていい』
と、怒鳴ってしまいました。

私も仕事柄就寝も夜中の2時過ぎと遅いのですが、
朝は毎日子供を園におくっていくよう子供と一緒に起きしています。
妻はそれより30分早く起きています。
それから下の子を風呂に入れて出勤しています。

あれから妻とは全く会話もしていません。
何であの一言だけでこうなってしまうんだろう...

投稿日時 - 2012-10-10 11:00:41

ANo.28

♯12です。お礼をつけて頂きありがとうございます。

いろいろな意見が出ていますね。一応目を通しました。
もう少し考えさせてくださいとのことですが、皆さんの意見も総合し
だいたい答えが見えてきているみたいですね。
私の考えとは違う方向のようですが、もちろん答えは人それぞれ。
貴方がどのような答えを選んでも考え抜いた末ならそれが正解です。
でも、逆を言えば私は私なりに考えての発言ですので
私が正しいと思った事は、私なりに表現させてくださいませ。

>私はそもそも、上のような、帰りたいと、思ったとしても決して口にしません。

とありますが、そういう事ではないんです…。貴方が自分のモラルに照らし合わせ
言おうが言わないであろうが、それは関係ありません。

どうも伝わりにくいみたいなので、少し言い方を変えてみます。
私と貴方の根本的な考え方の違いは、この話の中では
貴方の優先順位は「実家での農作業」>「貴方の家庭」に見えていると言う事です。
私の考え方は、あくまで「実家での農作業」<「貴方の家庭」でなくては
ならないと考えている。その違いでしょうか。違いますでしょうか?
これは例えば、奥さんの実家に手伝いに行く場合であっても
「奥さんの実家」<「貴方の家庭」でなければ、ならないと思います。
そこで誰が何を言ったとか、やったとか、「多少の範囲」ならたいした問題ではなく
何事においても、一番優先しなくてはならないのは、まずは
「貴方の家庭」と言う事です。

貴方は結婚するとき、何があっても妻と立派な未来を、家庭を築き上げると
皆や神に誓って結婚したのではありませんか?
まして子供を持ち、これから何十年と一緒に一つの理想を
作っていかなくてはなりません。そんな時に
「実家での農作業」>「貴方の家庭」そんな考え方は捨てた方がいいよ。
まず第一段階で最初に考えなければならないのは
何度も言いますが「貴方の家庭」だと私は思います。

他の方への回答で
>私は実家での妻のストレスをなくすことに注視していることが
>腑に落ちません。ではストレスがあれば私も妻の実家に行かなくていいのか。

とありますが↑は本当に極端な言い方ですが、
もし貴方が本当に妻の実家でストレスを受けるような出来事が今後起こったとして
それで奥さんとの関係がギクシャクし「貴方の家庭」の将来に
悪影響を及ぼすとするなら、奥さんと話し合い今後、問題解決するまで
行かない選択肢があってもよいと思います。
別にこれは、貴方や奥さんを甘やかせとか、第一に考えてストレスをなくせと
言ってるのではなく、まずは奥さんの言い分を聞く。自分の意見を言う
そして、自分たちの家庭を守っていくには何をすべきか答えをだす。
そのときに実家<夫婦じゃ上手く行く答えなんて出せないと言いたいのです。

上で私が書いた
>「奥さんの実家」<「貴方の家庭」でなければ、ならないと思います。
>そこで誰が何を言ったとか、やったとか、「多少の範囲」ならたいした問題ではなく
と書きましたが、確かに皆が疲れた体に奥さんの一言は
デリカシーが無いとは思いますが、逆を言えばただそれだけのことで
私から見れば、「多少の範囲」でしかないと思いますし
面白くないながらも、理解してあげても良い範囲でしかないと思います。

貴方の実家は貴方は家族であっても、奥さんから見れば他人です。
心を許しあって楽しくできるには、時間もかかって当然です。
まして幼い子供が二人もいて心にも余裕がない。くつろげと言う方が無理でしょう。
そんなときに、つい本音がポロリとでてしまった。
感情を持った人間だったら、その程度の事はあって当然だと私は思いますが。
常に100点の行動や発言をできる人なんて私は見たことがありません。
きっと貴方だって奥さんから見れば、気に入らない事もあるでしょう。
100点ではないはずです。だから言い合いになれば
爆発して愚痴も出るんです。

あなたたち夫婦が実家で一つ屋根のした生活しているなら
貴方のご両親と奥さんを共同体としてルールを考えるべきだと思いますが
実家を出て、自立して別で暮らしていくと言う選択をしている以上
まず、貴方が奥さんの事を考えてあげないと、本当に可愛そうな事になりますよ。
貴方のお礼を見ても、やはり奥さんの行動が間違えていて
どうやってそれを伝えるのか、その事ばかりに気が行って居るようにしか見えません。
そのルールって二人で決めたルールははなく貴方の価値観やモラルでしかない。
そんな風に見えますが…。それで頭ごなしに言われても話し合いにならないと思います。

人と人との関係で、自分だけが100%正しいなんて事はないんです。
相手に問題がある時は、自分にだって絶対に問題はあるものです。
まずその部分を認めること。そして相手の言い分を聞いてあげる事。
その上で、思いっきり自分が思った事を言い合って
お互いのルールを作っていけばいいんです。

自分の価値観から相手を批判するのは、本当に簡単です。
そしてよくやってしまいがちです。(私自身も時々あって後で反省します。)
貴方の書き込みを見ると、過去の奥さんの態度にも言及されていますが
奥さんの程度は貴方が今まで許してきた結果です。貴方が作った家庭です。
半分は奥さんの責任。もう半分は貴方の責任です。
今回の一件もそう、貴方と奥さんの責任は半々だと思います。
こう書いていると誤解されるかもしれませんが貴方を責めている訳じゃありません。
私は貴方の言い分も私は分かります。ただ、この場に奥さんは居ません。
貴方に向けてのメッセージなので誤解されているかもしれませんが。

投稿日時 - 2012-10-10 00:54:55

お礼

たびたびご意見ありがとうございます。

いろいろ考えましたが、
今回のことは私は妻が私の実家に
いきたくないとか義母とのストレスとか
そういう部分での発言ではないと思います。
 ただ単に「そのとき疲れていたから」という
理由であって、決して実家にいきなくないとか
そういう理由ではないと思っています。
 作業があるなしにかかわらず、時に妻から
「実家に行こうか」と言って来ることもありますし
そう、思います。
妻は夜になるといつも眠たいとか疲れたとか口にします。
たまには夜更かしでもしてテレビを見よう
とかもありません。話はそれますが、ドライブのときなど
に帰りが遅くなったりすると家でため息ばかりつくので
「今日の楽しい一日はなんだったんだ」と思うことが
よくあります。

投稿日時 - 2012-10-10 15:41:23

ANo.27

軽蔑したければ、すればいいじゃないですか。
貴方、ご自分が間違ってるとは思ってないのでしょ。

ただ、私が貴方なら軽蔑という感情に至る前に
「あの言い方はないと思うよ」
って言いますけどね。
軽蔑は私にとっては不可逆なもので、一度なったらなかなか仲直り出来ませんから。

黙って我慢して黙って軽蔑までしちゃうのって、フェアじゃないと思う。
わざわざ好きで結婚した相手に、言葉をケチる意味が分かりません。

投稿日時 - 2012-10-10 00:35:11

お礼

ありがとうございます。

わたしが日常で言葉足らずなのは確かと思います。
ただ、喧嘩になるのを避けたいだけであって
日常から後腐れなく思ったことをいえる関係に
したいのですが、うまくいきません

投稿日時 - 2012-10-10 15:44:14

ANo.26

相手が何気なく発言した一言一言にいちいち一喜一憂するのもどうかと思います。
奥さんは特に悪気があって言ったわけでもないでしょうから、そんなことはスルーしましょう。

何気ない言動のひとつひとつに腹を立てたり、自分の言動に相手が期待通りの反応をしないことに腹を立てたりというのは、関係を悪化させるだけで百害あって一利無しです。

あと、さらにもう一言付け加えさせていただくなら、イライラしたり、他人を軽蔑するのは、人間として一番やってはならないことです。

投稿日時 - 2012-10-09 23:13:43

お礼

ありがとうございます。

私がイライラしているわけではありません。
妻が日ごろから些細なことでイライラしている姿を見て
ゆるせないのです。イライラはその原因となる本人に
向けてするのならまだ分かりますが
関係のない第3者を巻き込むことはいけないことだと思います。
悪気がなければそのままでいいのでしょうか。
夫である私が無視してしまえば
私だけでなく他人も、後々は子どもにもよくないことと思います。

投稿日時 - 2012-10-09 23:24:03

ANo.25

奥さんの実家が農家でなければ、問題の一言も
さほどカチンとくることはなかったのかも知れません。
でも、奥さんの実家が農家なら、この時期の農家の大変さを
肌身をもって知っているはず、
それでも、夕飯仕度も義母任せにするあたり
奥さんは実家に手伝いに行った際も
夕飯の仕度はしていませんか?

いくら子供が小さいとはいえ、普段の夕食は
奥さん作っているのですから、
まったく出来ないワケではないでしょうし
何だか、この状況で何もしない奥さんは
気が利かない嫁って印象を持ちました。

奥さんの実家では、うちの娘は跡継ぎじゃないし
どうせ嫁に行くんだから、と、親が一日中作業が忙しくても
娘にはあまり手伝いをさせてこなかったのでしょうか?
実家の仕込みがイマイチだったから、
あなたの実家でも、同じ農家でありながら、気の利いた
立ち居振る舞いが備わっていないのでしょうか。

そこで次の機会ですが、奥さんに簡単なものでいいので
作ってもらってはいかがですか?
例えば、カレーや手巻き寿司なんかは、簡単にできますよね。
その際は、感謝と褒めることをお忘れなく。

ただ、同じ実家が農家とはいえ、双方の家の方針が
あなたの実家と同列とは限りませんので
時として、温度差が存在することも含んでおくといいかと思います。

投稿日時 - 2012-10-09 22:57:03

お礼

ありがとうございます。

次の機会でのご提案、考えてみたいと思いました。

投稿日時 - 2012-10-09 23:11:33

ANo.24

いいえ、間違って無いです。
私も貴方のたちば、夫の立場なら許せないなと思います。
そういうのをみると奥さんが普段、貴方の親御さんに感謝してないとか、自分だけが大変だと思っているような傲慢さがあるからです。

ただ、一方で私も妻の身ですから。
うっかりでてしまう奥様の言葉は、あまり悪意なきものですから、それよりも、この言葉を飲み込まず、そういう言葉をきいてがっかりしたことは伝えていいと思います。
それが夫婦です。
いやなこと、ちゃんと伝えて次はないようにすればいいと思いますよ。

投稿日時 - 2012-10-09 21:53:49

お礼

ありがとうございます。

日ごろの生活の中で私も
言いたいことを溜め込んで、ふとしたきっかけで
言ってしまうのでお互いに感情的になるのだと感じました

投稿日時 - 2012-10-09 22:45:12

ANo.23

こんばんは。

連休の農作業、お疲れ様でした。

独身の私が言うのもなんですが、やはり話し合いが足りていないのかと思います。

奥さんの一言で軽蔑したって・・・ 許せるぐらいの事と他人だから思えるのでしょうか。怒鳴るのではなく、「来てくれて親も喜んだんだし、そんな事言われると悲しい」とか奥さんがそういった言葉を言いにくくするような言動をあなたもするべきなのでは?

私の以前の上司にも実家が農家の男性がいて繁忙期はよく手伝いに行っていました。なので農家では繁忙期には子供が手伝いに行くもの、となんとなく暗黙の了解の元決まっているところがあるのは分かります。

0才と4才の子供連れて旦那さんの実家って精神的に疲れますよ。。あなたがフォローしないで誰がするのですか?結婚したらお互いの実家との間に立つのは実子でしょう。(奥さんの実家では奥さんが旦那さんのフォローをして、旦那さんの実家では旦那さんが奥さんのフォローをする)○時に戻るから晩御飯作っておいてくれるかな?と言っておくとか、嫁は旦那実家に来て当然って今時ないようですよ。

ちなみに私の兄弟のお嫁さんは子供産んでもうちの親(舅&姑)には見せたくない、とごね、旦那である兄弟は本人が嫌がるから・・・と言っていました。今1歳半すぎていますが親が孫と会ったのは3回(2時間ぐらい)ですね。このまま数年は会わないかと(誰かの葬儀で来るか、レベル)親は、夫婦の仲がいいのが望みだから、それで仕方ないと言っています。

あなたの親御さんは、自分の家に来た時に言った一言であなたと奥さんが険悪になるのを望んでいますか?そうではないですよね。やはり、冷静に話し合うべきなのだと思います。

けどこの質問を読む限りでは実家>奥さんって感じです・・・ ご自分の家庭を大切にされた方がいいのでは?
0才って、夜泣きとかでほとんど寝て起きての繰り返しで、熟睡できません。旦那実家だとお昼寝だってしにくいでしょう。相手の立場を思いやって、会話することが大事です。夫婦は合わせ鏡だと言いますが、あなたが奥さんを労わると、奥さんもあなたを労わってくれます。そうした日々の積み重ねが必要だと感じました。


あなたの気持ち、よく分かります。奥さんの気持ちもなんとなくわかります。間違っているというより、お互いに思いやりの心が欠けていたのでは・・・

感情的にならずに話し合い出来るといいですね。

投稿日時 - 2012-10-09 21:16:48

お礼

ありがとうございます

>お互いに思いやりの心が欠けていたのでは・・・

このことをもう一度考えてみたいと思います。

投稿日時 - 2012-10-09 22:43:07

ANo.22

この三連休、あちこちの田んぼで家族総出の稲刈り作業が目に留まりました。
うちも夫と二人で稲刈りのお手伝いに行きました。
私は足が不自由なため、食事の担当です。
大人数なので作り甲斐がありました。
まだ赤ちゃんがいるので仕方ないですが、おいおい、私のように食事担当を引き受けられると思います。
その為にも、ここはご実家のお母さんにひと肌脱いで頂きましょう。
経験のない人には農作業の大変さも、収穫の喜びも理解しずらいものです。
そして何年経っても感謝の気持ちが芽生えることがありません。
いつか分ってくれるだろうではダメなんです。
なので奥さんにも関われる機会を与えるのです。
私のようにみんなの為にお弁当を作ることだって重要な役割です。
お嫁さんにきたんです。
変な遠慮で溝が出来る前に、「これお願いね」とお母さんに言ってもらいましょう。
立派に役目を果たせた時は、大いに褒めてあげて下さいね。

投稿日時 - 2012-10-09 21:03:20

お礼

ありがとうございます

私も妻の一言には
自分が手伝いができないことへのもどかしさ
からくるものも含まれているのでは・・
とも考えています。だからその気持ちはなんとなく
分かるのですが・・それでも、という気持ちでした。

投稿日時 - 2012-10-09 22:49:11

ANo.21

その日、あなたもクタクタになり、それ以上に年取った親も「大変だろうなー」とあなたも思いながら
帰って、お母さんが、夕食の支度を一生懸命にやってたとこに「あー眠い。早く帰りたい」に
激怒したんですネ。
ま、気分の良いものじゃないけど、みんなが疲れて帰るんだから、あなたの奥さんが(子供のためにも)
夕食の支度すれば良かったんじゃないかな。
それとも、お母さんが、全部、自分でしたい人?

「激怒しそうになって「そんなに帰りたいなら一人で帰れ」
と怒鳴りたかったのですが、いえませんでした。」

これは何故、言えなかったんですか・
怒鳴らないとしても「お前さ、その言い方無いだろうよ。俺たち、クタクタだよ。わかる?」
みたいに、やんわり言いたい事を言えば良かったのにと思う。

言えなくて、妻を「その一言」で軽蔑するって、極端な考えですネ。


「はあー、眠い早く帰りたい」
この言葉一言で軽蔑される奥さんが、なんか可哀想だし、そんな厳しい夫の感性って
どうなんだろう?

じゃあもし、お母さんの立場が、もし彼女の実母だったとしても、あなたは同じ反応しますか?
自分の母親だからでしょ?
あなたの母親を、愚弄されたと感じたのではないですか?

「お前さ、それは無いだろう?」と軽く言えるあなたなら良かったと思います。
もっと寛大な目で、0才と4才の母親の妻を、見て欲しいですネ。

彼女は正直なんですよ。
それで、あなたのお母さんが、怒って傷ついてる訳じゃないんでしょ?

「おまえ。夕食。作っておおけよ」も言わず、激怒しても我慢して言わずに、妻を軽蔑するって
陰険ですよ。

一言、二言で妻を判断しないほうが、いいと思います。

投稿日時 - 2012-10-09 20:38:23

お礼

ありがとうございます。
決して一言二言で判断しているわけではないんです。
日々の生活の中での妻のすぐにダルがる
「疲れた」「眠い」などのつぶやく姿を気にしていた
結果、今回の一言で私も爆発しそうになった、といえばいいのでしょうか。

>「おまえ。夕食。作っておおけよ」

言えばどうなっていたか、想像がつきます。

もう少し考えてみます。

投稿日時 - 2012-10-09 23:02:40

ANo.19

口に出してしまうのは奥さんは悪かったと思います。

でも、現実そんな義理母と仲良くないと、1つ屋根の下にいるのは苦痛なものです。
食事だけでも早く帰りたいと思う方も少なくないと思います。
すごく仲良かったとしてもやっぱり気を遣いますし、自分の家でもしたい事、やらなければいけない事も沢山ありますし、子供が0歳であれば育児疲れもあるはずだと思います。

とても腹がたったとは思いますが…。
また、自分のお母さんと比べるのもあまりよくない気がします。
誰だって母親を理想や1番が多い方もいるので。

その場で言えなかったのであれば、そうゆう事は言うのはやめてくれときちんと改めて話合った方がいいと思います。
もし、逆の立場なら私も相当腹立つので黙っていないと思いますね。

喧嘩にならないような言い方で言えばきっとわかってくれると思います。
また、旦那さんも奥さんへの感謝も忘れずに接してください。
きっと育児で疲れてたのもあって口に出てしまったとも思いますよ。

投稿日時 - 2012-10-09 20:09:10

お礼

ありがとうございます。
今回のことは決して私の母と比較しているわけではありません。
ただ純粋にモラルというか、思いやりというか
その辺の部分が足りないのではと思ってしまったからです。

でも、おっしゃるとおり話し合いが解決の糸口ですよね。
これまで、話し合いがうまくいったことがないのですが・・。

投稿日時 - 2012-10-09 23:09:14

ANo.18

他の方のお礼も拝見して。

あなたの気持ちもわからないでもないし、奥さんもそれはないだろうとも思う。

でも根本的に質問文から見ても「特に私の母は~」とか「母の前でのあのせりふは~」とか
何か嫁<<<<<<<<<自分の母親みたいな描写が無意識のうちに出てるような気がする。
(ま、あえてマザコンとは言いませんけどね)
赤の他人でもそう思うんだから奥さんなんて特に感じてるんじゃないの?
夫に自分の母親はこんなに偉大でこんなに頑張ってる、同じ女でもえらい違いだみたいな扱いされたら、
そりゃあ奥さんも面白くないわ。

そもそも「作業の合間に家に戻り、みんなの昼ごはんや晩御飯の準備をしながら」って書いていますけど、
奥さんが手伝おうとしてもいいわよいいわよせっかく来たんだから子供たちの世話しててゆっくりして!って
義母から言われたら奥さんだって何の手出しもできませんよね。女性なら自分の台所には嫁には立ち入ってほしくないって
タイプの人だっているし。そこのところはあなたは理解してるのでしょうか?
お母様がテキパキテキパキ農作業の合間に頑張ってる、って評価ばかりで奥さんのそういう気持ちは考えたことある?
嫁の立場からしてみたら、そこまで義母が頑張りすぎるのって逆に嫌味なんだよ。あんたになんか任せられないって言ってるのと
一緒だものね。あなたは「息子」って立場だから好意的に思ってるのかもしれないけど。
これならまだ「晩御飯の用意しておいてくれるかしら」って頼まれたほうがはるかにマシ。

奥さんだって、そんな状況で一日中縛り付けられて嫁としていたたまれない、小さい子供がいて何も手伝いできない状況で義実家で家で子供とお留守番させるのは落ち着かなくストレスたまるもんじゃないの?
孫の顔だけ見せたいのなら農作業が終わった段階でこさせればいいじゃない。
義実家で留守番してる奥さんだって大変だよ。自分の家みたいに好き勝手できないし、0歳と4歳の子供がいるんなら
余計に目を光らせてないといけないでしょう。

だからって嫌味言っていいって話にはならないけど、あなたも改めるべきところや気づいてあげるべきことはあると思う。

あなたが腹立ててる以上に奥さんは傷ついてると思うよ?

投稿日時 - 2012-10-09 18:11:38

お礼

ありがとうございます。
義母と妻はまったく仲も悪くありません。
証明することができないので
あなたがそう思っているだけ、といわれればどうしようもないですが。

>孫の顔だけ見せたいのなら農作業が終わった段階でこさせればいいじゃない。

私はそのような方法はベストとは思いません。
私は実家での妻のストレスをなくすことに注視していることが
腑に落ちません。ではストレスがあれば私も妻の実家に行かなくていいのか。
そういうことではないと思います。

投稿日時 - 2012-10-09 18:32:51

ANo.17

♯12です。お礼をつけて頂きありがとうございます。

少し私の意見を誤解されていると思います。
私も農家の友人も居ますから、農繁期だったのも
知っていますから、今回の休日の話だったことは分かっています。
また、貴方が奥さんの実家に行って手伝って居ることは
立派ですが、私が言いたいのはそういう事ではありません。

優先順位からしたら、貴方と奥さんの家庭>実家って事です。
つまりそれは奥さんの実家だったにせよ同じ事です。
その場合、本来、貴方と奥さんの家庭>実家なのに
奥さんの実家を手伝った貴方に感謝すべきですし
そこで貴方が早く帰りたいと言って奥さんが怒ったとしても
私は善意なんだから奥さんが許すべきだと思います。
この意味を分かって頂けますでしょうか?
皆が協力してがんばっていようが優先順位を破っての
善意の行為ですから、たとえそれが、たまの農繁期の
一回であろうがまずはその事を感謝すべきだと言ってるわけです。
その上で、自分の感じた意見を言うべきだと言う事です。
わかりにくいですかね…。

投稿日時 - 2012-10-09 18:02:14

お礼

ありがとうございます。

少し頭を整理させてください・・・。

>本来、貴方と奥さんの家庭>実家なのに
>奥さんの実家を手伝った貴方に感謝すべきですし
>そこで貴方が早く帰りたいと言って奥さんが怒ったとしても
>私は善意なんだから奥さんが許すべきだと思います。
>この意味を分かって頂けますでしょうか?

私はそもそも、上のような、帰りたいと、思ったとしても決して口にしません。


その部分のもやもやだと思います。
もう少し考えさせてください。

投稿日時 - 2012-10-09 18:21:39

ANo.16

>今回のことだけじゃないんです。仮にこのことを折れて
>これからも同じような台詞を聞き続けることが
>本当にいいことなのでしょうか


>怒鳴りたかったのですが、いえませんでした。


質問者様の解決方法って「折れる」のと「我慢」だけなんですかね。
その場で怒鳴る必要は無いですが、後から「ああいう言い方はどうかと思う」と
気持ちを伝えることすら出来ないんでしょうか。

質問内容はヒートアップしていますが、結局「嫁に対して何も言えず泣き寝入り」なんでしょう。

疲れていると人はネガティブな言葉も出てきます。でも関係の良い夫婦なら「あの時のあの一言は
ちょっとどうかなと思うけど」と言えば「そうだね。良くなかったね。ごめんね」となります。


それが出来ずに「逆ギレ」状態になるなら、まあ普段から夫婦仲はぎくしゃくしているんだと
思いますよ。「はあ?なんであなたにそんなこと言われなきゃならないの??」みたいな
感じになるんでしょうかね。

で、結局「質問」は何なのでしょうか。「許せない。軽蔑している」のでしたら、それは
質問者様自身が自分の気持ちをどこに持っていくかでしょう。

一生折れつづけるか、きちんと気持ちを伝えるか。それは質問者様が決めていかなければ
いけないことです。言わなければ相手に伝わらないことは夫婦でもたくさんあります。

それを放棄しておいて一方的に妻を非難するのもどうかと思いますよ。

「あんな言い方してごめんね」と奥さんが言えば許せる話でしょ?

その言葉を上手く引き出すのも夫の腕だと思いますが。

投稿日時 - 2012-10-09 17:59:00

お礼

>その言葉を上手く引き出すのも夫の腕だと思いますが。

ありがとうございます。
その引き出し方がわからないのです

投稿日時 - 2012-10-09 18:25:35

ANo.15

>そのようなことを決め付けないでください

そう。決めつけはよくないですよ。

嫁の家の実家の農作業を手伝ったからといって、
嫁が旦那の実家に嬉々として行っているか
どうかなんてわかったもんではありません。

優しい旦那さんに感謝はしているからこそ
実家にも顔は出すでしょう。
それは義務でもあり情でもある。
だからといって、好きで行ってたら
そんなセリフはでてきませんよ。
「子育てで大変だろうから農作業は手伝わなくてもいいし、
食事の支度も私がやるから、ゆっくりしてくれてたらいいよ。
そういう配慮をしてくれる人の前で、
『眠いから早く帰りたい』なんて言う奴がいたら
本当に糞でしょ??」だから許せないんじゃないの?

でもそうじゃないと思う。子育てでいっぱいいっぱいだから
本当に疲れていたの。だからつい出た。
しかも、何もしないから疲れないなんて
男の勘違いで、義理実家なんているだけで
ものすごく神経使って疲れるの。

そのあたり、決めつけずにご自身で聞かれてみては
いかがでしょう。
嫁のことなど俺が一番知っているなんて
決めつけこそお笑い草です。

そして、子育てのことには一言も触れられていない
ところをみると、やはり、そのあたりにも
不満があるはずだと思いますが、
それに関しても聞いてみては?

だいたい。。許せなかったらどうするつもりなの。
そんな糞みたいな女とみなして離婚でもするのかな。
決めつけずに、ちゃんと、相手のいい分も聞いてごらんなさいよ。

投稿日時 - 2012-10-09 17:42:40

お礼

ありがとうございます。

>決めつけずに、ちゃんと、相手のいい分も聞いてごらんなさいよ。

相手の言い分も聞いてみないといけないなと思いました。
 いつもなのですが、私が意見するときは
反対に、妻が別の日ごろの不満などをどんどん言われ
結局、私が意見したかった議題については何も解決せず
話が横道にそれただけになってしまいます。

私は妻の日ごろの不満や意見を聞くのはいいのですが、
今回の私がいけないと思ったことへの本人の本心、意見を
ちゃんと聞きたいと思うのです。
それがいつもかないません。

あと、日ごろの疲れや不満があるのであれば私も
反省して、よりよくしたいと思います。
しかし、そのような不満があるからといって
あの場であのようなセリフも許されるのか、というところが
私はあったんです

投稿日時 - 2012-10-09 18:03:28

ANo.14

デキの悪い嫁さんを取ってしまいましたね。

どうしても問い質したそうな感じがしますが、とりあえず冷静に「昨日、早く帰りたいって言ったのは何か(ワケが)あったの?」程度でそれとなく聞いてみるといいんじゃないですか?

例えば「ちょっと調子が悪かった」とか「昨晩から下の子ずっとぐずって寝れなかった」などやむを得ない事情が隠れている可能性もありますよね?

ただ単に「朝からこっちの実家に来るなんて疲れるに決まっている」的な発言でしたら、そこで初めて貴方の思いを伝えてあげればいいと思います。

熱くなって語気が強くなると相手も意地になって受け入れられませんから、そこは貴方がぐっと堪えて上手く伝えてください。

日頃どの程度嫁さんとご両親が交流してるのかは解りませんけど、あまり会う機会がない程度ならば、やっぱり旦那の実家に顔を出すのって気を遣う物でしょうから、そこはそこで貴方が譲歩して考えてあげると喧嘩にはなりづらいかと思います。

どちらにしても間には入れるのは貴方しかいませんので、どちらも敵に回さずあくまでも中立の立場として意見をされるといいでしょうね。どっちかの肩を持つと変にややこしくなりますから。

投稿日時 - 2012-10-09 17:34:32

お礼

ありがとうございます

話をするときは感情的にならず
おさえて話をするようにします。
ただ、私が抑えても妻が感情的になることが常ですが。

投稿日時 - 2012-10-09 17:53:09

ANo.13

♯12です。今は意見しましたら
内容はともかくお礼が書かれていましたね。行き違いで申し訳ありません。
つまりNo.12の「お礼に関する内容」は私の早合点です。
私ごときに言われなくとも、ちゃんと書くつもりでしたのですね。ごめんなさい。
この質問はお礼時間が出ないので誤解を与えるといけませんので
その部分の内容に関してはすみませんが。お詫びと訂正をよろしくお願いします。

投稿日時 - 2012-10-09 17:21:37

お礼

わかりました

投稿日時 - 2012-10-09 17:45:29

ANo.12

炎天下の中の皆の一致団結した大変な作業を否定されたようで、
気にくわないという気持ちは、心情的に分かります。
ですが、私は貴方も間違えている所があると思います。
それを認められるかどうかが、今後の夫婦生活の鍵だと思います。

結婚前から奥さんは実家が農業を手伝う事をどれぐらい了承していましたか?
また、0歳と4歳二人の子供の子育てはどれぐらい大変だと思いますか?

いくら実家が農家だからといっても、兄弟そろって手伝っているからといっても
それは、あくまで貴方の実家の都合でしょ。貴方も結婚し、同居じゃなく
別棟に一つの家庭を持ったのなら、本来の優先順位は、貴方と奥さんの家庭>実家でしょ。
貴方の手伝いは貴方の家庭を中心に見ると善意を与える側。
ボランティア側なんです。それを3連休、子育てに疲れてたまには休みたいのに
旦那は実家に取られっぱなし。これだけでも普通の奥さんなら痛手に感じるはずです。
日頃言えないだけで、本当は休みだから、一緒にいろいろ旦那さんには
手伝って欲しい事もあったかもしれません。
でも、旦那の実家だから文句も言わずに、あるいは、もしかすると
実家が農家だから、貴方の家庭は野菜や米を頂いている手前かもしれませんが
旦那が実家の農家を手伝う事を、全面的に許してくれているんです。
文句言いたくなる気持ちも分かるけど、まず、そこを感謝しなさいな。
私からしたら貴方は優先順位を見間違っていると思います。
そこはどう認識していますか?
仕事の内容は関係ありません、逆に奥さんが子育てを放置して
奥さんの実家の手伝いとか言いながら家におらず、子供を貴方に預けて
居なかったら貴方はどう思いますか?
一言、早く帰りたいと本音を漏らすぐらい許してあげなさいな。

また、嫁の教育って何様って感じだけど。そんなに偉いの?
あるいはそんなにできない嫁なの?
奥さんは貴方のパートナーであって貴方の子供じゃないよ。
すでに完成した人格で、それを選んで結婚したのは貴方です。
そんなに不満があるなら貴方の見る目が無かっってことでしょう。
自分に合う人を見つけられなかったというね。

そして、この皆さんの回答を見る限り、貴方へ同情的な意見には
お礼をつけていますが、辛辣な意見は無視していますね?
私の考えは間違えているでしょうか?の問いに親身になって答えてくれているのに
なぜ無視しているのですか?まだお礼の内容を考え中ですか?
結局自分が正しいって言われたいだけじゃありませんか?
自分の欲しい答えだけ見て、共感する。それでこの問題が本当に解決できると思いますか?
無理にとは言いませんが、なぜ貴方に辛辣な意見を書くのか
想像してお礼をつけてください。それもできない未熟な人間が
嫁の教育なんて言ってるとしたら恥ずかしいですよ。

最後に、貴方はまず、実家に手伝いに行かせてもらってる事を感謝した事を伝えた上で
ちょっといらっとしたと言う事を正直につたえて話しあってみてください。
貴方が自分が正しい、おまえは間違えている。そんな姿勢じゃ
話し合いにすらならないと思います。

投稿日時 - 2012-10-09 17:09:16

お礼

長文でのご意見、ありがとうございます。
私自身は嫁の教育などというつもりはありません。
ご意見の中で教育されたほうがいいという意見が
ありましたが、教育ではなく私の気持ちを
けんかすることなく伝えるためにはどうすればいいのか。
という気持ちです。

あと、他のところでも書きましたが
実家の手伝いは私の実家だけではありません。
嫁の実家にも行っているのです。
それは嫁から頼まれることもありますし、
自分から「忙しいだろうから行ってみようか」
と尋ねることもあります。

そして、すべての休日をお互いの実家の作業に
出向いているわけでもありません。家族でお出かけもします。

確かに農家には農繁期というものがあり
偏って忙しい時期が集中しているのも確かです。
そんな中、皆で協力してやっているんです。

投稿日時 - 2012-10-09 17:43:15

ANo.11

お子さんが二人いらっしゃるんですかね?おひとり母乳が離せないような時期であるそうなので…
奥様はきっと自分の実家や気の休まるところ以外の場所には今きっとどこに行っても
ため息をつきながら「はあー、眠い早く帰りたい」とつぶやいてしまいたくなるような心境なんだと思います。

あなたの奥様は決して何もしないでダラダラしていて言ったわけでも無いと思いますし。
あなたやお父さんお母さんが頑張って疲れているとわかっていないわけでも無いと思います。


自分の実家からあなたの実家に行って居心地の悪さもいつもより増してしまったのではないでしょうか?
質問者様達の体の疲れとは違い、きっと奥様は精神的に少し疲れてしまってつい出た言葉とため息なのではないでしょうか?


そうゆうことを理解してあげた上で
居心地が悪いのも疲れているのもわかるけど、両親に聞こえてしまったりすると悪いから言わないで欲しい、とか
嫌な気持ちになってしまったこと伝えてみてはいかがでしょうか?

投稿日時 - 2012-10-09 16:51:15

お礼

ありがとうございます。

けんかにならずにうまく伝えられるか
自信がありません。

投稿日時 - 2012-10-09 17:00:09

ANo.10

うーん…気持ちはとても分かります。

でも、特に食事の準備などもしないのにただ放置されるのは勘弁してほしいかな。

農家の嫁なのに手伝いを強制しない姿勢は素晴らしいですが、ワザワザ忙しい時に行かなくても良いかなと…

それと、軽蔑した事は残るので、叱りつけたり喧嘩するのではなく、とても気分が悪かったけどどうしたら良かったのか聞いてみては如何ですか?

投稿日時 - 2012-10-09 16:19:29

お礼

>農家の嫁なのに手伝いを強制しない姿勢は素晴らしいですが、ワザワザ忙しい時に行かなくても良いかなと…

ありがとうございます。
そのように考えたから最初の2日間は一人で手伝いに出かけました。
私は子どもだけ連れて行ってもかまわないのですが
まだ下の子が母乳が放せない状態なので。
 ただ、妻が行かなければそれで解決することではないとおもいます。
妻のその考え方が許せなかったのですから。

投稿日時 - 2012-10-09 16:25:50

ANo.9

No.1です。


言い方によると思います。

奥さん「疲れたー。」
質問者「俺達もかなり疲れたよ。」

だったらイヤミに聞こえるかもですが、

奥さん「疲れたー。」
質問者「そうだよねー。俺達もかなり疲れたよ。(お疲れ様ー。)」

ぐらいなら普通に聞こえるんじゃないですかね。


イライラする・何か言いたい・でもイヤミに聞こえたら・でもイライラする
とかループ状態でしたら質問者さんがしたいようにすれば良いかと思います。


奥さんが、貴方の実家が農作業していると前から知っているのだったら、こういうことも予想出来たでしょうからやっぱり奥さんの配慮が足りなかったと思います。
けど何も知らなかったなら多少のわがままは致し方ないかと思います。
どちらでしょうかね。

投稿日時 - 2012-10-09 16:16:22

お礼

ありがとうございます。

うちの両親が農家なのは結婚前から知っていました。
休日手伝いに行くのは私だけでなく、私の
兄弟たちも時間があるときは手伝うようにしています。

投稿日時 - 2012-10-09 16:20:21

ANo.8

なんで貴方の実家に帰る必要があるの?
私が嫁だったら絶対に行かない。

そもそも、妻に何を期待してるの?
子供を見せたいなら貴方が子供達と帰れば良いでしょ?
奥さんは必要ないよ。

農家の繁忙期に嫁が一人で取り残されて可哀想。

農作業してって嫁が頼んだ訳じゃないでしょ?

貴方の考えが間違い。
貴方と結婚したけど農家の嫁ではない。と嫁は思っているでしょう。

農家の嫁が欲しいなら、そう言う人を嫁にもらうべき。

投稿日時 - 2012-10-09 16:10:42

お礼

私自身はは農家ではありません。
そして、先週は妻の実家にも農作業の手伝いに行きました。
私の両親も妻の両親もみんな一緒にがんばってるんです。

そのような解決方法は私は望んでいません

投稿日時 - 2012-10-09 16:16:53

ANo.7

一緒に言ってくれるだけ増しじゃないかな?嫌な思いをするのなら行く前に皆、忙しいからご飯の支度だけでも出来る?ってきちんとレクチャーして行かないとね。事前の打合せ不足だと思うし、普通こんな状況だったら自発的にするのが普通の心理だよね、嫁の飯が不味いって言ってるのと一緒だよ、嫁の飯が不味いのは旦那が美味しいものを食べさせてあげてないから上手に成らないのと一緒で、貴方のしつけ方次第だと思うよ、恥を掻くのは貴方だからね、しっかりと教育してあげて下さい。

投稿日時 - 2012-10-09 16:06:18

お礼

ありがとうございます。
教育の仕方がわからないです。
私はめったに文句も言いませんが
たまに言うと逆切れされて、解決したためしがありません。

投稿日時 - 2012-10-09 16:12:37

>私の考えは間違っているでしょうか。

はい。ちょっとケツの孔が小さすぎますね。

実家の農作業なんて奥さんの知ったこっちゃありませんから、
そんなのにつきあわされるだけでも
うっとうしいはずです。
(作業に参加していなくても、、です。
だったら家でごろごろしているほうがよほどいい)

小さい子供を二人も抱えていたら24時間
気の休まる暇もないはず。。それでも、
旦那さんの顔を立てて、
孫の顔を見たがる義両親のために
いきたくもない旦那の家に行っているわけですから。

立場を変えて考えたら、たまの休暇に子供の面倒も見ずに
自分の用事をしていたことになりますね。
質問者さんは奥さんのために何もしていない。
それで文句をいっちゃ罰が当たりますよ。
たまには子供の面倒をみてよといいたいはずでは。

確かに、他人と考えれば失礼な言動ではありますが、
ちゃんとその前に伏線があることを考えれば、
一方的に責めたり、どうしても許せないというのは
ちょっと違うように感じます。

ちなみに基本男尊女卑主義の男性より。

投稿日時 - 2012-10-09 16:05:17

お礼

>いきたくもない旦那の家に行っているわけですから。

>質問者さんは奥さんのために何もしていない。

そのようなことを決め付けないでください
私たちはお互いの両親の家に行ってそれぞれ助けあってるんです。
私の実家だけではありません。
妻だけ苦労しているわけでも私だけ苦労しているわけでもありません。

投稿日時 - 2012-10-09 16:40:36

ANo.5

分かりますけどね。。。。
空気読め って事だものね。

だけど 嫁にしたら たまたま偶然結婚したい相手が 農家をやっているだけで 好ましいとは思ってないんじゃない?
あくまでも 貴方の妻になりたい気持ちはあっても 農家の嫁としてはなりたくないわけで。。。
そして 2人目とはいえ まだ0歳児ですから いつも通りのペースではないし
嫁実家なら 散らかそうが 何かを暴れて壊そうが どうにでも対処出来るけど
夫実家だと 散らかす事も 自然に子供に制限掛けちゃいますしね。

まぁ 嫁がご飯を作っても 罰は当たらないと思いますが、お子さんが小さいので 結婚年数も短いじゃない?
台所を使うにも 気が引けますしね。

今回は 子供が小さい 小さ過ぎと思って 折れましょう。
次回 こんな機会があったら
退屈しちゃうだろうから 夕方に子供連れて来てくれればいいよ、その時に何か夕飯買って来てくれると助かるけど。。。
って 言うのはどうでしょうか?

投稿日時 - 2012-10-09 16:00:25

お礼

ありがとうございます

>今回は 子供が小さい 小さ過ぎと思って 折れましょう。

今回のことだけじゃないんです。仮にこのことを折れて
これからも同じような台詞を聞き続けることが
本当にいいことなのでしょうか

投稿日時 - 2012-10-09 16:10:11

ANo.4

2で回答したものです。
入力ミスがありました。

筆問者→質問者
支持→指示

申し訳ありません。

投稿日時 - 2012-10-09 15:52:14

ANo.3

まあ、腹が立つ気持ちもわからなくはないけど、奥さんはあなたのお母様の子供ではないですから、あなたが母親に対して思う気持ちと、奥さんがあなたのお母様に対して思う気持ちは全然違います。

あなたのお母様のことは、実の息子であるあなたが大事にすればいいじゃないですか。

それと、奥さんに対して「許す」とか「許せない」って思うのは、自分の方が立場が上であるって前提ですが、許せないならどうなんです?離婚して家からたたき出してやるんですか?あなたに許してもらえなくて、離婚になったら、そりゃあ奥さんも困るでしょうけど、子供だっているんだし、あなただって結構な痛手があるでしょう?

夫婦は仲良くした方が、あなたにとってもいいんだから、怒りは収めて、自分で選んだ奥さんを大事にして、幸せな家庭を築くことを第一に考えた方がいいですよ。

投稿日時 - 2012-10-09 15:50:27

お礼

ありがとうございます。

怒鳴って最悪の事態になることもあるかもしれませんが
怒鳴るぐらいのことを言って
逆に分かってもらえた、ということにはならないのでしょうか。

私は普段まったく怒鳴ったり怒ったりしないと思っています。
(妻よりも間違いなく穏やかです)
そんな私が時に声を張り上げることで、私の思いを
伝えることにはならないでしょうか。

投稿日時 - 2012-10-09 23:17:04

ANo.2

許せないんだったら、いまからでもどれだけあの言葉が
筆問者さまを不快にさせたか奥様に言えばいいのに~

みんなが農作業に出ている間、食事の支度でも掃除でも
質問者さまが支持してさせくるらいじゃないと。

妻の教育がなんか夫として間違っていると思います。

投稿日時 - 2012-10-09 15:49:12

お礼

ありがとうございます。

<みんなが農作業に出ている間、食事の支度でも掃除でも
<質問者さまが支持してさせくるらいじゃないと。

<妻の教育がなんか夫として間違っていると思います。

言ってもけんかになるだけで、話を変えられて
他の私への文句を言い出すことが常です。
けんかにならないようにどういえばいいのかわかりません。

投稿日時 - 2012-10-09 16:00:28

ANo.1

まあ奥さんの発言はあまり良いものではありませんね。
それぞれ疲れの質や内容が違うと思いますが、両親も貴方も疲れていると分かっていたはずですから、最低でも思っても口に出すものではなかったでしょう。

奥さんは配慮などが足りてなかったのではないでしょうか。


その時に何も言わずイライラを溜めこむなら、「俺達もかなり疲れたよ。」ぐらい言ってみても良かったのではないでしょうか。

投稿日時 - 2012-10-09 15:23:52

お礼

その時に何も言わずイライラを溜めこむなら、「俺達もかなり疲れたよ。」ぐらい言ってみても良かったのではないでしょうか。

ありがとうございます。
それを言ってもイヤミと捉えられるだけではないかと。

投稿日時 - 2012-10-09 16:04:51

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