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解決済みの質問

生涯一人で生きてゆく覚悟(強さ)が欲しい。

生涯一人で生きてゆく覚悟(強さ)が欲しい。

29才の男です。
今まで一度も彼女が出来たこともなく、女性の知り合いも少ないです。
外見や服装、話し方もずっと改造してきた結果、初対面では好印象を持たれることはあります。
お世辞とは分かっていてもイケメンなのに彼女いないの?と毎回聞かれるのが辛くなっています。

周りのモテる男性や彼女がいる男性と接する中で自分と何が違うかが分かりました。

女性に好かれる男性というのはやっぱり底抜けに優しいということです。
こうされると嬉しいということが自然に出来てしまう、誰にでも優しく出来てしまう。
変な言い方になってしまうのですが、ちやほやするのが上手だと感じました。
それが作為的でなく、自然に出来てしまっているのですから違いなど明白でした。

私はずっと世間との生き辛さを感じながら自分一人生かすのが精一杯でした。
仕事も落ち着いてきて余裕も出来、プライベートも充実させたいと思いましたが、
自分は他人に対して作為的にしか優しく出来ず、上記の方々のように自然に優しくは出来ません。
それに理屈に従うことで人生を切り抜けてきた私には感情を理解する能力がありませんでした。
人の感情を理解しようとしても「あなたは理屈っぽくて面倒臭い」と言われ続けてきました。
自分では沢山話しているつもりでも「全然喋らない」と言われたりとそういうことが積み重なりました。

ましてや、女性の感情を理解する能力など全く持っていませんでした。
周りは普通に女性を楽しませられるのに、自分はどうしたら楽しんでもらえるかを考えすぎて
全く喋れなくなってしまう、第一審査をパスするのに不安で気持ち悪くなったりしました。
自分一人守るのが精一杯な人間には、他人を思いやる余裕などありませんでした。
自分が楽しくない人間に人を楽しませることなど到底無理だと分かりました。

最近あまりに凹んでしまい、ネガティブ発言が多くなり更に人を遠ざけてしまいました。

自分は欠陥品であると自覚しています。
一人で生きてゆくことを覚悟しなければならないのですが、どうしようもない人恋しさが消せません。
誰かに必要とされたいのに必要とされない、人を楽しませられないから必要とされない。
思いやりがないから必要とされない、他人の気持ちが理解できないから必要とされない。
分かっているから受け入れないといけないのに何で自分はこうなってしまったのだろう?と悩む日々が続いています。
一人で生きてゆくと決意出来る強さが欲しいです、どうすれば自分を受け入れることが出来るのでしょうか・・・?

投稿日時 - 2010-04-05 00:11:39

QNo.5803194

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

私も質問者さんと同じような思考をしていました。
独りで生きようと思えば辛く苦しい道が待ってます、踏みとどまる事をお薦めします。

私の話になってしまいますが、私は「自分がしてほしい事を人にする」が理解できませんでした。
好意を受け止める器も無いと思ってましたし、だから特に何もしてほしくなかったです。
でも気にかけてもらえるとその事だけで嬉しいんですよね。
ずっとこの矛盾を抱えてましたが、結局のところ私は、自分の事を皆と同じ人間だと思ってなくて粗末にしてたんです。
自分の事を考えずに周囲を見るのが疑う余地もなく常識だと思い込んでいて、気付く事が極めて難しかったです。
原因は、育った環境が緊張に満ちていて、安心できなかった事でした。常に周囲に合わせてました。
表向きは平和な家庭でも、ほんの小さな幼児の頃から精一杯頭を使って波風立てないようにしてきたんですね。
だから自分は理屈っぽいんだ、とか色々納得しました。
これまでは過去に拘っちゃいけないと思って考えないようにしてましたけど、私の場合は間違いでした。
自分がこうなった原因が解って、きちんと追体験すれば「今なら大丈夫だ、もういいんだ」って思えます。
毎日少しずつ楽になってます。

欠陥品だと言う気持よくわかります。
でもその欠陥は質問者さんのせいで発生したんじゃないと思います。
昔の事を感情付きでよくよく思い出してみてください。
そしてその感情を大事にしてあげてください。
そうすれば欠陥を自分で修復できると思います。

投稿日時 - 2010-04-05 01:12:53

お礼

回答頂きましてありがとうございます。

>私は「自分がしてほしい事を人にする」が理解できませんでした。

私も同じ気持ちです。
自分なんかに優しくされても何も返せない、返せないから嫌われるという気持ちが強いです。
他人に親切にされると凄く不安になります、借りを作るのがすごく怖いです。
優しくされたいのに優しくされるだけの価値、相手に与えられるものが自分にはない。
それが分かっているが故に優しくされると凄く不安になります。
すぐに借りを返してフラットな関係に戻さないといけないという意識が働きます。

子供の頃から自分は人より劣っている、そんな気持ちを持ってきました。
どうして器用に出来ないのだろう、どうしてこんなに不器用なのだろう、
だから自分は必要とされていない、本当は嫌われているのに気づいていない、そんな気分でした。

>育った環境が緊張に満ちていて、安心できなかった事でした。常に周囲に合わせてました。

両親は過保護だったのか、初めての子供でどうしたらよいのか分からなかったのか、
いつも色々な物を与えてくれたり、色々な所に連れて行ってくれました。
しかし、子供の自分が疲れたりつまらなそうな顔をすると「誰の為にやっているんだ!」と
言われたことを強く覚えています。自分は子供ながらに「楽しそうにする演技」を覚えました。
ごちそうが出てくればお腹がいっぱいでも食べ、欲しいプレゼントでなくても大げさに喜び、
両親が弟とお揃いで買った服をイヤイヤ着ながらカメラの前で微笑んでいました。

今更両親を責めた所で人間に完璧を求めてもいけない、と納得するしか出来ません。
子供が子供ながらに嫌だと感じたことを親は往々にして覚えていないものでした。
弟と妹が自分のような人間に育たなかったことが自分にとっては救いでした。

どうして皆、簡単に人を信じられるのだろうといつも不思議に思います。
その人は数秒後に自分を裏切っているかもしれないのに、何を根拠に信じられるのだろうと思います。

自分はもっと強く、一人で生きれる人間になりたかったはずでした。
経験を積めば積むほど、自分は弱く人恋しい人間になってしまいます。

欠陥を修復したいです、普通の人間になりたいといつも強く思います・・・

自分と同じ感覚を持っていらっしゃる方のご意見、凄く嬉しく思いました。
自分だけじゃないんだ、そんな風に思えて少し気が落ち着きました。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2010-04-07 00:01:17

ANo.6

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回答(10)

ANo.10

またお邪魔します。
実は、質問者さんのお礼も読んで、いかにも自分の昔を見てるような思いがします。

「自分が欠陥品」とは思わなかったけど、誰にも頼る事なく、壁にぶち当たったら真正面から当たって突き破り、ある時は砕け散って来ました。

融通が全く利かず、それゆえに非常に苦しみ、また、他の人なら簡単にやれる事も10倍の手間もいとわずやってきました。

その結果、得たのは「神に近い人」というニックネームです。
すでに病気で退職した職場からも時々、SOSが飛んで来るありさまです。

他の人から見ると、私は驚くほど多能らしいのです。
自分では全くそんな風に考えた事ないのですが。

今の苦しさは修行だと思ってください。
壁を自力で打ち破ってください。
どうしてもダメな時はあきらめて撤退してください。
たまには負ける事も必要です。

失敗や敗北の記憶・経験さえ、将来は生きてきます。

ただ一つ注意する事は、「自分にとっては簡単な事でも、人にとっては簡単ではない事が多い」という事を忘れずに。
「こんなの簡単じゃん!何で出来ないの!」って思った時、全てが終わります。

投稿日時 - 2010-04-07 23:17:38

お礼

再回答頂きましてありがとうございます。

周りからそう評価される回答者さんは素晴らしい方なのだと思います。

苦しさに対して全く明るい兆しが見えず、中々前を向くことが出来ませんが、
悩んでもがいて生きてゆくしかないのでこれからもそうやっていくしかないと思います。

>ただ一つ注意する事は、「自分にとっては簡単な事でも、人にとっては簡単ではない事が多い」という事を忘れずに。

これはいつも真逆のことを考えています。
「人は簡単に出来るのに自分には出来ないことが多い」と。

投稿日時 - 2010-04-08 23:30:23

ANo.9

すまないが、
あんたが凹んでるからといって、無理に励ましたりしないよ。
だけど、いろいろ言わせてもらうよ。

あんた本当は、一人で生きて行きたいわけでは無いんだろ。

変わらない状況に見切りをつけて、
人に相手にされないのなら、こっちから相手にしない道を選ぼうってんだろ。
そうすれば、自分が傷つく事も無くなって、楽になるもんな。
だけど未練があるから踏ん切りつかないんだろ。

踏ん切り、つけなくていいんじゃないか?
残された道が無いわけでもないんだから、
あえて負の選択をする必要も無いだろう。

まずは、自分の事を分かった風に美化する前に、正直に向き合う事だな。
それって、勇気がいる事なんだよ。

自分の事をさも分かった風に書いてるけど、
本人が書いてるから嘘じゃないと思うが、
ほとんどが、あんたの感情表現なんだよ。
思っていること、思ったこと、かもしれないこと。

つまり、行動が書かれていない。
人は弱いからな。気持ちは昂ぶっても、行動が伴わない事がある。
簡単そうに見えても、行なうのは難しいんだよ。

理屈っぽいって言われてるようだが、
行動が伴わない人はそう言われるんだよ。
その知識が邪魔して、行動に値しないと思ったら行動しなくて、
せっかく経験できるのに、機会を逃したりするんだよ。
だけど頭で理解してるから、それで良しとしてしまうんだよ。
後から振り返ると、何も残ってないから、後悔したりもする。

自分を分析するのは、自分の振る舞い、行動を見るのが一番だ。

>誰かに必要とされたいのに必要とされない、
⇒必要とされる為のアプローチはしたのか?
 自分の売りは何だ?
 それをどうアプローチをしたんだ?

>人を楽しませられないから必要とされない。
⇒どこで?だれに?
 どういう風に楽しませたんだ?
 相手のリアクションは?

>思いやりがないから必要とされない、
⇒どこで?だれに?
 どういう風に思いやったんだ?
 相手のリアクションは?

>他人の気持ちが理解できないから必要とされない
⇒どこで?だれに?
 どういう会話をしたんだ?
 どういう風に理解したんだ?
 相手のリアクションは?

当然な事だが、
何も行動してなければ、相手は必要か否か、判断できんぞ。

今一度、あんたの行動を振り返ってみたらどうだ?

物凄い答えがそこに落ちているぞ。

モテる男だってそうだ。
気持ちと行動が伴ってるからだよ。
それを自然って言わないか?

作為的だからといって、行動を中途半端にしたら、
結果は出ないな。

勿論、人には得意不得意がある。
行動する事で訓練すればいいじゃないか。
なにも最初から完璧は求めないさ。

とにかく前に進め。

人間、前に向かって生きて行く強さがあれば、
決意出来る強さなんて必要ないんだよ。

投稿日時 - 2010-04-05 19:02:27

お礼

回答頂いてありがとうございます。

優しい回答ばかりが欲しかったら質問は致しません。
辛口なご意見で痛いところばかり疲れましたが、
自分が受け入れなければいけない現実だと思います。

投稿日時 - 2010-04-08 23:21:38

ANo.8

人を相手にしたお悩みですが、
糸口として、基点を自分におきましょう。

まず、自分ありき!なんです。

自分に厳しく当たらず、やさしくすること、

自分の好きなものを、とことん愛でて、
夢中になれるものに打ち込んで、
そして、ときには、ぼーっとして充電する。
美味しいと思ったときは「うまいなぁ!」と声に出す、
しんどいと感じたときは、
すみやかに「疲れてるんだ、休もう」と寝る!
毎日の暮らしの中で、ささやかな楽しみ、喜びを見出し、
自分が気持ちいいこと、自分のしたいことを優先する、
しごく本能に従った生活をすることです。

異性間のコミュニケーションや愛情問題の解決策の特効薬は、
実際に、恋したり(片思いでもいいんです、かえってその方が成長しますよ)
恋愛することなんですが、

恋愛するために「モテ」る必要なんてないです!
こういったら語弊があるかもしれませんが、
こちらの質問カテをいろいろご覧になれば、

恋愛アドレナリンの出ている人たちというのは、
一人の恋人とお付き合いしながらも、
ホルモンの関係で、
不本意ながらほかの異性にも目がいってしまい、
「浮気」「不倫」「出来心」「魔がさして」など、
ドロドロの愛憎関係を繰り広げておいでです。

一人の人を、とことん見つめて観察して、
「ああ、素敵な人だなぁ」と想うこと、
そういった経験はないですか?

そうすると、
自分がいったい何に興味があり、深めたいのか、
どういったものに魅力を感じ、
近づきたい、相愛関係になりたい、と感じるのか、
自己分析が広がり、
そこから(自分を基点にして)、
自分を振り返り、見直したり変えたりできるものです。

「みんなに好きになってもらい、みんなに求められる」

そんな人は、かえっておかしいです!
作為的に人に優しくしてしまう~という点をおかしなことだとお考えとのことですが、
もともとは、意識→行為なので、
作為的なものなんです。
作為が、慣性の法則によって身についた結果、
「自然」にできているようになった、
そう見えるようになった~だけじゃないでしょうか。

ほかの皆さんも例えでお答えのように、
自分にやさしく、自分に思いやりを持つ癖をつけると、
自分が嫌なことはしなくなりますし、
自分が、他人にはこうあって欲しいな、ということが、
自分から人に対して、「自然に」出来るようになるんだと思うんです。


それから、大切なことですが、

他人と自分を比較したり、優劣の評価で区切ったりすることは、
おやめになった方がいいです。

自分は自分、
わたしはわたし、

これです!


>それに理屈に従うことで人生を切り抜けてきた私には感情を理解する能力がありませんでした。
>人の感情を理解しようとしても「あなたは理屈っぽくて面倒臭い」と言われ続けてきました。

この点が、深刻のようですね、
理想をお持ちなことは、決して悪いことではないですが、
<感情鈍磨>になっているとしたら、
やはり、はじめにお話ししたように、

「自分の感情」にも優しくして、忠実になることではないですか。

どうしても、頭が先に働いてしまうタイプだとしたら、
身体(自分の体について知ることはとっても大事です)の声に、
よく耳を傾けることです。

身体と心は密接に繋がっています。
もし、心の傷などがネックになっているとしたら、
気軽にカウンセリングを受けてみることです。
自分を拒否してしまう心と身体だとしたら、
人を遠ざけてしまうことは、当たり前の反応だからです。

悲しい、苦しい、腹が立つといったネガな感情、
嬉しい、楽しい、爽快な気分といったポジの感情、

あなたの場合、そういった「感情」を、
きちんと「感じ」ること、
(腹が立ったら、思いっきり怒ること、
 悲しいときは、声をあげて泣くこと、
 楽しいときは、おなかかかえて笑うこと、
 って、いいことなんですよ)

そこに、
解決への道を開く鍵があるように、
私は思います。

投稿日時 - 2010-04-05 08:05:45

お礼

回答頂きましてありがとうございます。
いつも頭で考えてからでないと動けないタイプです。

負の感情を感じる自分を格好悪く思って拒絶してしまうフシがあります。
受け止めなければならないとは思うのですが、中々受け止めきれません。

自分の弱さを何としてでも超えたいのに越えられない自分に苛立ってしまいます。
理想ばかりが高くなり、実際の自分はあまり成長できないもどかしさを感じます。

何とか自分という人間を受け止めてゆきたいとは思っております。

投稿日時 - 2010-04-08 23:09:49

ANo.7

文章を読んでいてご自分を冷静に分析する事ができる方だと思いました。
そして不器用ながら一生懸命に人と馴染もう、他人を理解しようと努めてきた方だと感じました。
とても人間らしいと思います。欠陥品なんかじゃ、ありません。
欠陥品の人間がもしいるとすれば、そういう人間はあなたのように試行錯誤したり失望したりしないものだと思います。

できないからもうあきらめてしまおう。一人で生きて行くと決めてしまおう。
それはどうかな、と思います。
長いこと希望が叶わない期間が続けば誰しも失望し、あきらめたり自暴自棄にもなるでしょう。
問題はそこからなんです。
そこからまた奮起してあきらめずに努力を続けることができるか、できないか。
もうダメだ、絶対ムリ。そう思ったところからがスタートなんです。
なにかをやり遂げることのできる人間というのはそこであきらめないんです。

誰かに必要とされたい。それは人間の根源的な欲求です。失ってはいけない欲求です。
そういう気持ちが残っているなら大丈夫。あなたは誰かのために生きることができます。
29歳。まだまだ若いですね。
今までは、あなたの言う女性をちやほやするのが上手な男性がもてたことでしょう。
でも年齢を重ねるに従って女性の男性を見る目も変化して行くのですよ。
若い女性はわかりやすい優しさを求めるものです。でも男性の本来の魅力はそんなところではわからないもの。
それに気づく事ができるのはせいぜい20代後半からの女性です。
私が感じるあなたという人は大いに魅力にあふれています。
なにも希望を失うことなんかない。これからですよ。
あなたの不器用さを受け入れ、必要としてくれる女性がきっと存在します。
その人にまだ出会ってないだけ。いえ、もしかしたらもう出会っているけど知らずにいるだけかも。

悩んで凹んでなんぼが人生であり人間です。
あなたはまことに人間らしい苦悩を抱えてらっしゃる。
これからが本当のあなたの成長の時期なんですよ。仕事面でもプライベートでもです。
過去を反省することは大事だけど、未来のあなたは本人であるあなたにもわからないこと。
決めつけずあきらめず前向きに生きてください。
明るい未来を想像してください。あなたには十分にその権利があり可能性があります。
物事を一方向からしか見ないから行き詰るのです。多方向から多角的に考えましょう。
気分を変えたり価値観を変えて考えることが必要ですよ。
なにも悲観することはありません。焦らずゆっくり考えていきましょう。

何年かのち「ああ、イイ男を取り逃がしたな」って今周りにいる女性達に思われる男になりましょう。

投稿日時 - 2010-04-05 01:20:52

お礼

回答頂きましてありがとうございます。

分かりやすい優しさというものはそれでも凄いと思います。
女性が強くて自分を常に守ってくれる男性を求めるのも分かります。

私は本当に不器用でいつも遠回りと空周りを繰り返して、
何度も自己嫌悪に陥りながらそれでも何とか毎日生きています。

普通に働けてご飯が食べられるということが幸せだと認めることが出来れば、
それで自分には十分だと思いたかったです。

無理をしすぎない自分で他人との距離を考えてゆきたいと思います。

投稿日時 - 2010-04-07 22:03:51

ANo.5

あなたは欠陥品でも何でもないですよ、むしろ素晴らしい男の一人です。この時代に真面目に好きな女性に対して考える男が果たしてどのくらいいるのやら。周りの女性が見る目ないんですよ。
多分想像ですが、あなたは優しすぎて真面目で
神経をすり減らしていませんか?
あなたは思いやりがありすぎるんだと思います、優しすぎるのです。
それって凄い事なんですよ。多分あなたの良さに
周りの女性がついてゆけてないだけでしょうね。
だから理屈っぽいとか言われて皆遠ざかるみたいな事言ってますが、
その女性があなたのLVまで人間が出来ていないだけです。
人間として出来ている女性ならばその理屈っぽい話でも
うんうんとうなずいて笑顔で答えてくれますよ。
さらに本当に欠陥品な人間は自分の事をそんな風にまず考えたりもしませんし落ち込んだりもしません。
ただ1つあるとしたら、あなたは多分もう少し硬くなりすぎずリラックスしてスキと少し作る男になったらいいんじゃないかな。
多分完璧すぎるんだと思いますよ、自分が思うに。
また、綺麗過ぎる川には魚は住めないって言う例えがあるんですがね、
自分の嫌いな言葉なんですが、心が綺麗で優しくて真面目で誠実すぎると人はその人の事を何処か遠めで見てしまい遠ざけてしまう傾向にあるようです。ちょっと隙があると人間的に見えるっていうのかな、
親しみが出るんでしょうね。川も同じで、汚れが全くない川は餌が殆どありません、魚は住めませんね。でも少し汚れている川なら餌となる虫やプランクトンもあったりしますよね?人間もそれに似ている部分が
あるんじゃないかなと思うのです。
一人で生きてゆくと決めるのはまだ早いんじゃないかなと思うんです、だって世界に女性は何十億人といるんですよ。まだあせらなくてもいい
と思う。
最後に、あなたは誰よりも思いやりのある人だと文章を見て思いました、自信を持ってください。人の事を思える気持ちがあるから
あなたの思っている悩みが出るんですよ。思いやりが誰よりもある証拠です。思いやりのない人間は嫉妬と憎しみばかりでどうしたら
人を陥れられるかばかり考えてますよ。あなたとは正反対の縁のない話です。もっと自分の考えを受け入れて下さい。きら~くにリラックス。

投稿日時 - 2010-04-05 01:02:19

お礼

回答頂きましてありがとうございます。
そんなに褒めて頂けるような人間だとは到底思えませんが、お気持ちを嬉しく思います。
他人を理解するには時間が掛かる、自分は中途半端に分かったフリなんかしてほしくない、
だから自分も人を理解するのに時間を掛けたつもりでしたが、世間的には「ウジウジ面倒」の一言で
片づけられてしまうような問題でした。そんなに簡単に分かってもらった気で良いの?
そんな風に思います。簡単に分かられれば分かられるほど、すぐ飽きられる気がします。
人を信用して自分をさらけ出すことが本当に怖いです、無防備な自分を攻撃されるのが怖いです。
だからいつも一線を引いてしまいます、自分らしく生きるのが苦しいです。

投稿日時 - 2010-04-07 00:05:54

ANo.4

 自分を受け入れられる方法を教えてほしいということですが、結局どの顔を持った自分と決別したいのでしょうか?

 質問の文面を読む限りでは文章は良く整理されてリズム感にあふれているいい文章です。あなたの知的な面が良く伝わって来るような、そんな文章です。正直頭のいい人なんだろうなという感想を持ちます。

 しかしこうも考えました。もしかしてこんな感じで人と接しているのだろうか?もしそうだとしたら相手は結構重く感じるだろうな、と。

 あなたのような人は現代の軽佻浮薄な社会にはそぐわない人種なのかもしれません。もちろん私は個人的にはあなたのような人がもっと出てくれれば、多少はこのひどい世の中も住み易くなるのにとは思います。

 しかし現代人はきちんとした思考能力に欠けている人が多すぎます。そしてあなたのような人が少数派かといえば、決してそんなこともないのです。ちゃんとしたものの考え方を持ち続けながらもいくつかの顔を使い分けながら、結構上手に世渡りをして人生をそれなりに楽しんでいます。

 まっすぐなことはいいことです。人間には絶対に必要なものです。でもその必要不可欠なものですが、ときにはあなたの人生にきしみ音を立てさせてしまうこともあるかと思います。

 そんなときにきしみ音を無視して無理に自分を通すことはしないで、すこし周りを見渡すことも必要ではないでしょうか。周りは自分の敵ばかりでしょうか?もしかして何とかあなたのことをその人なりに理解して、少しでも親しくなりたいと思っている人もいる可能性は有りませんか?そしてあなたはそんな人をも自ら阻害している可能性は有りませんか。

 だれもがみんな自分というものをしっかりと持って生きているのではないのです。女性に持てる人は優しいからといいますが、もしかしてその人はとても無理をして、あるいは本当の自分を殺してまでもそんな優しさを演じているのかもしれないじゃないですか。

 女性を楽しませるとか理解してやるとか、結局自分が主導権を握ったうえで、なにか上目線で与えるような気持ちがもしかしてあるのではないでしょうか。

 人間の感情は百人百様です。女性にいたっては一人の女性の中に何人、いや何十人分もの性格が潜んでいます。女性と付き合うにはまっすぐはタイミングを計って使うものであって、普段は権謀術数をもって接しなければいけないくらいの難解な敵です。

 自分のことを欠陥品といいますが、欠陥人間はこれだけのちゃんとした自分を他人に素直にさらけ出したりはしません。ただちょっと頭が良すぎる嫌いがあるかもしれません(笑)。もうすこしずるさが欲しい気もします。

 いろいろ女性のことを悪く書きましたが、矛盾するようですが結構世の中いい女がまだまだたくさんいて、あなたのような男性を待っていると思いますよ。

 自分は必要とされていないという言葉は、絶対に使ってはならない言葉です。そんなくだらないことを言えば、今でもあなたを必要としている人たちを侮辱することになります。あなたが本当にこの世に必要とされていない人間ならば、もうとっくに淘汰されてあなたは存在していないはずです。

 私もあなたも誰かに生かされて生きていることをしっかりと自覚するべきです。29歳なら私の息子とそう変わらない歳ですね。もしあなたが私の息子なら、久しぶりに脳振盪を起こすくらいのゲンコツを食らわしてやるところです(笑)

 あなたはあなただから今のあなたがいるのです。いまさらなにか違った自分を創って受け入れようとしても、しょせんは偽者です。もし一人で生きていく覚悟を持ったとしても、結局あなたは社会からこそこそと逃げ出した惨めな偽者のあなたです。そんなに無理して一人になる必要はないじゃないですか。

 いつかはあなたも私も死んで本当の一人になるんですから、そのときまでせっかく生きていくのですから、もっとじたばたして生きていくのもいいんじゃないかな。

 今の世の中こんな言葉はなるべく使わないようにしようという変な風潮がはびこっていますが、私はこの言葉は大好きです。
 だから、がんばれ29歳の若造!

投稿日時 - 2010-04-05 00:59:46

お礼

回答頂きましてどうもありがとうございます。
自分なんかのために、見ず知らずの自分にこんな長い文章を書いてくれる方がいらっしゃることをただ感謝致します。

子供の頃から差し伸べられた手を信じられなくて振り払うような子供でした。
良い子の殻を被りながら裏では常に嫉妬や不信感に苛まれていました。

社会人になって見た目にお金を使ったり、話し方の教室に通ったりして外面だけは上手くなりました。
自分も普通の人間になれたと思っていましたが人に対する不信感は拭えないままでした。

優しくしてくれる人に借りを作るのが嫌でいつもギブアンドテイクの考え方をしてしまいます。
いつか自分なんかは愛想をつかされていなくなってしまうという気持ちでいっぱいです。
嫌われる、離れてゆくのが分かっているのに人に優しくすることが出来ませんでした。
自分なりに努力はしたつもりでも所詮無意味で、弱い自分はいつまでも変えられませんでした。

器用に生きられない自分を受け入れようとしても、周りと比べてしまい受け入れることが出来ません。
自分の弱さを認めてしまったら今までの自分を全て否定しなければなりません。

学生時代から一人で生きる方法を模索していたはずなのに、どうして自分はこんなにも弱くなってしまったのかと思います。
昔の自分はもっと強かったはずなのに、どうして経験を積んだ自分はこんなにも脆いのかと思います。

自分なんかのためにここまで長い文章を書いて頂くのは容易でないと思います。
その優しさがただだだ苦しいやら嬉しいやら何とも言えませんが、ありがとうございます。

投稿日時 - 2010-04-06 23:10:20

ANo.3

こんばんは

人は誰でも、孤独で一人なんです。今、どんなにもてている人も、しんそこ、理解されているとは思わないし、理解しているとは思いません。

あなたの良いところはなんですか?そして、趣味はなんですか?まず、自分を愛し、仕事以外は、趣味をして、人生を楽しみましょう。
そうしているうちに、あなたを好きという女性があらわれます。あなたを、じっと見つめる女性がそうです。そういう女性のうち、好みの女性にどんどん声をかけ、お茶に誘って、趣味のこと・仕事のこと・職場の人間もよう・実家のこと・・・等、事実を話せば、いいのです。はなせば、質問がくるので、答えればいいのです。

いけめんとのこと、声をかけたくても、かけられない女性がきっといるはずです。

人への思いやりは、この人と離れたくない、ずっと側にいたいと思うと、相手を観察し、なにを求めているか?を考えるようになります。解らなければ、優しく聞いて、かなえてやれば、いいのです。

会社の友人に、今、恋人募集中なんだ!!とことあるごとに宣言しておいたり、そのついでに、紹介して!!とたのんだり、親戚のおばさん・おじさん・保険のおばさん等、いろんな人に頼んでおくのも、いいです。

まだまだ、お若いのですから、頑張って!!

投稿日時 - 2010-04-05 00:42:32

お礼

回答下さってありがとうございます。

本当に一人で出来る趣味や遊びばかりです。
良いところ、なんでしょうか・・・?
されて嫌なことはしない、というポリシーはありますが。

自分は壁を作っているつもりはなくともどこかで作ってしまっている気がします。
それが人を遠ざけている原因であることも薄々感づいてはいます。

全力を出して嫌われるのが何より怖いのかもしれません。

せめて、人生は楽しめる人でありたいと思います。

投稿日時 - 2010-04-05 23:56:10

ANo.2

本当にたった一人で生きられる人間なんていませんよ。

少しずつ変わりましょうよ。

どうすれば良いか?
それは自分がして欲しいことを相手にしてあげることです。

女性にどうしてもらったらうれしいですか?
それを返してあげましょう。

投稿日時 - 2010-04-05 00:28:08

お礼

回答下さいましてありがとうございます。

自分がされて嬉しいこと、というのが良く分からないのです。
されて嫌なことを決して人にはしない、という考えはずっと持っていましたが、
嬉しいこと、というのが分からなくて・・・

ただ、話しかけてもらったり、同調してもらえるのが何より嬉しかった気はしています。

自分という存在が認められた気がするからだと思います。

投稿日時 - 2010-04-05 23:50:34

ANo.1

こんにちは。
その論法で行くと、全ての人は欠陥品という事になります。
欠点のない人なんかいません。
長所であっても、時と場合により、あるいは見方により欠点にもなります。
おっしゃってる性格は欠点なのではなく、あなたの特質なのです。
それを生かす環境がないだけの話です。
必要とされるかどうかは環境次第です。
今は要らなくても、ある日突然どうしても必要とされる事態だって起こります。
人間は勝手なモノです。それまで口も聞かず、無視していたような人でも必要となれば猫なで声で頼み込んできます。
私はそういう人には機械的にしか対応しません。
お礼も何も要らない、やってあげたでしょ。ハイおしまい。です。
>自分を受け入れる…のではありません。自分がどういう状況でなら役に立つのか、分析してそれ以外は人に頼る事を覚える事です。
今の社会は、自立心の強い人ほど、苦しむ社会です。
人を遠ざけて困る部分は自分で独力でやる努力をすればいいだけです。
どうしてもダメならそこから逃げ出す事だって必要です。

投稿日時 - 2010-04-05 00:21:48

お礼

回答下さいましてありがとうございます。

長所と言えるのかは分かりませんが、自分が今まで育ててきた性格なので
どこか愛着があることも事実です。
人より遠回りで不器用であっても着実に生きたいと思ってはいました。

人に頼むこと・・・本当に自分が苦手なことです。
断られるのが怖くて、何でも自分でやってしまっていました。

投稿日時 - 2010-04-05 23:47:47