rythmさん、はじめまして。
3年前からうつ病を治療中の40歳女です。
私の経験でよければ、お話させて下さい。

私はうつ病になる前に、10数年前ですが、摂食障害を治療した経験があります。
過食の方だったのですが、あるときダイエットが成功して体重が激減しましたが、また過食衝動がぶりかえしてきました。
なんとしてでもまた太りたくなかったので、過食を病気と認めれば、病気なら治るはずだから治そう！と思い、神経科・自助グループ・カウンセリングへ通いました。
それぞれ期間は違いますが、長いもので一年くらいです。

治そうとする過程で、うつの症状が強く出て、過食して太るよりも恐ろしい状態があるのだと気付き、治そうとしてうつになるのなら、治さなくてもいいと考えるようになりました。
そのかわり、過食しても太ることを恐れなくなりたい、罪悪感を感じなくなりたいと考えるようになりました。

私はこの考えに至る前から摂食障害の本を数冊買い、それらの本に載っていた考え方を変えるためのワークを行なってきました。
この本は数ヶ月ごとに読み返しました。
以前読んでわからなかったことが、突然理解できるようになったりすることで、自分の回復を実感することが出来ました。
それからノートを一冊買って、それに過食やダイエットにまつわる自分の考えたこと、その時の気分、感想、何でも書くようにしました。
通勤の電車、会社の昼休み、友達との待ち合わせ、布団の上、どこでもです。
これは誰にも見せませんが、病院の診察のときやカウンセリングや自助グループでの発表の際のネタにすることもありました。

これをするうちに、医療機関に頼らなくなって5年ほどたった後は、過食衝動は依然ありますが、食べてしまっても気にならなくなりました。
克服したのだと思っています。

それからだいぶたった3年前の7月ですが、うつ病になりました。
私は10数年前から冬季うつ病気味でしたが、夏にうつ状態になったことがなかったので、始めは信じられませんでしたが、2ヶ月我慢したあと
、心療内科へ行くようになりました。
薬を飲み始めてしばらくすると良くなりましたが、数ヵ月後にまた悪くなり、それから1年半ほど、ひどい状態が続きました。

私は摂食障害のときのことを思い出し、またノートを一冊買いました。
そしてどこに行くにも持ち歩き、自分の状態の記録をつけました。
ノートを忘れて外出したときは、携帯から自宅のパソコンへメールして書き込みました。
こんなぐあいです。

11/13
うつ。
10日は朝起きられず、仮病で会社を休む。
11日会社に行くが、気分最悪。
一刻も早く家に帰って寝ることだけを考える。
12日は一日寝たおす。
昼、コンビニでしこたま食糧を買い込む。
夜、久しぶりに歯を磨けた。

4/20
母に電話して困らせた。
途方にくれたような声を出されて、悲しくなってしまった。
会社の就業規則を見る。
休職した方がいいのだろうか。
私自身も途方にくれている。
このままの状態で何年も過ごすのは、とても耐えられない。
つらい。
早く良くなりたい。
焦ってはいけないとわかっていても、早く良くなりたいと思う気持ちを抑えられない。
薬を使ってでもいいから、早く良くなりたい。

今回は本は買いませんでしたが、摂食障害の本と、摂食障害のときに書いたノートを引っ張り出し、ときどき読み返しました。
うつと摂食障害は違う病気でしたが、とても役に立ちました。
摂食障害のとき、こうすると楽だと気が付いたのに、どうして今うつのノートで真逆のことをしちゃってるんだろう？みたいなことです。

うつのノートをつけながら、それを読み返しているうちに、1週間前より楽になってる自分を見つけました。
ゆっくりゆっくりでしたが、だんだん楽になってることが増えていき、そのうち良くなっていきました。

私は今健常者と変わらないくらい良くなっています。
薬は減薬中です。

私は今、摂食障害の本と、摂食障害のノートと、うつのノートと、こちらのうつや摂食障害の悩みを抱える方に答えることで、更に回復と成長のステップを踏んでいます。

私が摂食障害になったのは、小学校5年生のときに転校したときの友人関係が原因です。
私はそのことで深く傷付き、自分の容姿や能力に自信がもてなくなりました。

私はまた傷付くことを恐れ、恐れるあまりに逃げ込む砦を築きました。
私の場合は本と食べることです。
ですが自分にとって食べることは、元から自信のない容姿をさらに醜くするものでした。
食べることで傷を癒していましたが、その反面恐れてもいたのです。

私は傷付くときの対処の仕方を学ばないうちに、過食症を治してしまいました。
その為、傷付くことが起こるたびに、逃げ場がないことで恐慌をきたし始めました。
うつになったのはそのためだと思っています。

なので、うつを治すには、傷付くことを恐れなくなればよいのではないかと考えました。
まず、人の言葉の裏の意味を探らず、そのまま鵜呑みにするようにしました。
自分で勝手に裏読みして、傷付くことがないようにしたのです。
それからたとえ傷付くことを言われても、その言葉から逃げないようにしました。
その言葉によって表れた喪失感・拒絶感などを、じっくり味わうようにしたのです。
味わっても、自分は壊れたり、うつに戻ったりしませんでした。
そして、自分が自分の最大の味方になることにしました。
例えば過食してしまったとき、
「食べれば太るって判ってるのに、どうして我慢しないの？そうやってのべつ間もなく食べて、一生太ってればいいんだわ」
と罵倒する代わりに、
「食べたいと思ったとき、お腹が空いてただろうか？お腹が空いてないのになんでたべちゃったんだろう？そういえば直前に母から嫌なこといわれたんだ。傷付きたくなくて食べちゃったんだね。辛かったね」
という具合です。

私はずっと自分を審判・批判して生きてきました。
人から傷つけられることを恐れて生きてきたと思っていましたが、実は自分が一番自分を傷つけていたのです。

このサイトの人生カテで、ある方がこんなことを言ってらっしゃいました。
「自分をほんとうに傷つけられるのは、自分自身しかいない」
今、心からそうだと思っています。

私はまだまだこれからも、自分について知りたいと思っています。
そのことで、生きることがより楽になるに違いないと思うからです。
この過程自体は、けっして楽ではありません。
ここで辛い思いをしている方の質問に答えるたびに、自分の辛さが戻ってきて、泣いたりします。
私は小学校のあの時、勇気を出さなかったことで、とんでもない回り道をしてますが、それでも前進しています。
それに成長していく自分を見るのは楽しみでもあります。

こんなに長く書いておいて、アドバイスはひとつです。
ノートをつけること。
手っ取り早く、今からできる方法です。
これが何を意味してるとか、そういうことを考えるのは、もう少し楽になってからです。
今はただ、良くなったときに考えるための材料を集めるだけ。

そのほか余裕があれば、カウンセリングをうけることで、考え方の勉強をしてみると良いかもしれません。
ちなみに私は4ヶ月の間に6、7回通って学びました。
これはあくまで自分が勉強することです。
先生にすがっても答えは出ないし、先生は答えは教えられません。
本人にしか判らないからです。

具合が悪いのに、長々と本当に申し訳ありません。
役に立つといいのですが。

投稿日時 - 2008-06-28 20:53:12