結婚２年目の主婦です。どちらが悪いのでしょうかとの質問なので、私の意見は旦那さんです。

質問者さんが結婚記念日を大切にしたいお気持ちはとても可愛いもので素敵だと思います。（私は記念日とか興味ないですが）

＞俺をせめるなと、頭冷やせと、コップの水をかけたのです。そしてまた水を汲み、もう２回。その後は、そばにあるもので怪我しないようなものを次々と投げつけてきました。
＞主人と喧嘩をすると、１週間や２週間、無視されることが年に数回あります。

人間的に信じられません。旦那さんは何の為に言葉があると思っているのでしょうか。私はそんな人は許せません。DVとして通報してやりたいです。

＞お前が怒らせたから悪いんだろ

こういう責任転嫁する性格も信じられません。

よく１１年も持っていらっしゃるな　と思います。

＞結局私の言いたいことがわからないと言うのです。

紙など書いて整理してから伝えてみては如何でしょうか。
この質問からは質問者さんが仰りたい事がよく分かります。

頑張って下さい。

投稿日時 - 2008-01-02 18:12:26

結婚４年の妻です。

あの、すみません。泣き過ぎだと思います。
泣く理由がある、あちらが悪いんだから。
だとしても結婚11年でそれだけ泣くということは
いままでも泣いてきたのでしょうか。
理非はともかく「泣いて要求を通す」やり方は、
大人が常套手段で用いるものではなく、非常手段としておくほうが
効果的です。
あなたに毎度泣かれていては、ご主人は相当面倒くさがっているし
うるさいし、イライラします。
泣かれては話し合いにならないからです。

泣くっていうのは、話し合いをするためではなく、
一方的に要求を飲ませるやり方だと思ってます。

泣いて責めるだけでは、
相手と建設的な現実的な話し合いは出来ません。
相手を責めるときには「落としどころ」を考えてやらないと
相手も「言うことは分るけど、平行線も疲れる」と思いそうです。

妥協するとか言うことではなく、いいたいことはきっちり伝え
相手の考え方なども考慮して、落としどころを決めておくのが
問題を長引かせないコツと思います。

今回のどちらが正しい、悪いということは、各々の夫婦の形ですので
第３者にジャッジを求めるものではなく、二人で作っていく価値観だと思います。

投稿日時 - 2008-01-02 16:28:51

昔から「夫婦喧嘩は犬もくわない」と言われていますが書かれている内容から根本的なところでどっちもどっちだと思いますよ。
行動で大人げないというのはご主人かもしれませんがただ、貴方もご主人の誕生日を忘れていたことが会ったんですよね？
誕生日と結婚記念日って人によって重さが違うかも知れませんがご主人は誕生日も結婚記念日と同じくらい大切だったんだと思いますよ。
それを今まで特にせめずに来て今回の結婚記念日の事で爆発したんだと思います。
結婚記念日に予定を入れたご主人もご主人、そして誕生日に予定をいれた貴方も貴方と言うことになると思います。

私自身も１１年目ですが私は例え１日すぎてもお祝いは気持ちですから
１日遅れても１週間遅れても祝う気持ちが大切と思うので怒るような問題ではありません。。

投稿日時 - 2008-01-02 15:08:01

なんか涙、涙、涙ばかりですね
事の発端は、そんなにおお泣きして、だだこねるほどのことかなぁ・・と思ったのが正直な気持ちです
私なんかまだ１０年たってませんが、いつ結婚記念日か忘れてますよ
はっきりいって泣き過ぎです　　ご主人のかたをもつわけではないのですが、うざがられるかもしれないです
質問のタイトル・・・どっちもどっちでしょう・・
でもどっちか悪くて、今更どうするんですか？
もう１０年も結婚生活送っていて、旦那様の性格把握しているなら、不器用な旦那様の精一杯のいい訳で、もうこの件はいいにしたらどうですか？
子どもの喧嘩じゃないのだから、質問者様ももっとさっぱりすべき、新婚ではないのだから、もっと旦那様の交わし方をかんがえるべき、と思いました

投稿日時 - 2008-01-02 11:02:02

結婚２年目に突入したばかりのものです。
私の主人も怒ると暴力に発展するので
無視をする、というか家を出て行きます。
どちらかが絶対に家を出て行きます。
とは言っても、無断外泊とかはせずに夜中に帰ってきて
朝になったら家の布団で寝ているか居間に転がっています。

これは『喧嘩しても無断外泊は禁止』
『夜中に帰ってきた人を再び怒って喧嘩を蒸し返さないこと』
『喧嘩して収拾がつかなくなったらその場から離れること』
を徹底しているからです。けっこう、ききますよ。

で、ですね。質問者さんと旦那さんの気になった点ですが。
もう、数週間経ったあとにあの時はこうだった、どちらが悪かった
謝った、謝ってない、反省したか、などというのは
もう話を持ち出さない方がいいと、私は思います。
その話し合いが正論であっても、結局喧嘩を蒸し返すだけです。
いさぎよく、忘れるのも手ですよ。
喧嘩なんてこれから先いくらでもしますよ。
その１度や２度に足を止めていたら、質問者さんが疲れちゃいますよ。

もっともっと怒る場面は他に出てくると思います。
記念日のことなんて些細なことですよ。
浮気や金銭がかかわってきたら徹底的に旦那さんを攻撃しましょ（笑）

泣かない泣かない、質問者さんは正しいですよ！
自分の中でそう思っていればいいだけのことです。
主婦ってストレスたまりますよね！お互いがんばりましょう（＾＾）

投稿日時 - 2008-01-02 09:53:02

４０代既婚男性です。

結婚記念日をうっかりしてしまうことはありえます。しかし、自分のミスを素直に謝ることができないというのは、大人としていかがなものかと思います。更に、あなたに甘えすぎです。
ご主人は、とにかく自分が謝罪するということ、「ごめんなさい」ということが、とんでもなく大きなことであると思っているのかな？これだけに限らず、自分の非を素直に認められない性格？どうなのでしょうか？
小学生レベルでは、口げんかに勝ちたいがために、「だってあのとき～だっただろう？」と自分に有利な事柄を持ち出すことはありますし、何が何でも勝ちたいとき、勝たねばならないときにはそうしますが、本当に幼稚ですね。

あるいは、結婚記念日だと知っていたけれど、皆の都合で仕方なくその日にしたのかもしれません。そういう判断をせざるを得なかった苦しさを理解せず、責めるようなことを言われたので、「どうしてオレのことをわかってくれないんだ！オレがわざわざその日にいれるわけないだろう？オレのことを信じていないのか？」と思ったのかもしれません。そして、そういったことを説明するのは、プライドが許さないので、あなたには言わなかったのです。そういう可能性はありますか？私からすれば、ちっぽけなプライドですけどね。

その後のことについては、馬鹿馬鹿しいとしか言えません。水をかけるなんて言語道断。無視を継続するなんておかしいです。それは対等な関係ではなく、あなたに甘えていなければできないことでもありますが。
飲み会に出なかったのは、あなたのことをとても気にしているからとも考えられますが、それを素直に出せない。お食事の件も、わざわざあなたのために用意したのかもしれませんが、そうは言えないということもありえます。
飲み会を我慢したのに、お食事を用意したのに、どうしてメソメソしてるんだ！という感じで、プライドが刺激されて、そんな態度になるのかもしれません。

こんなご主人に、何でも「あなたが正しい！」と平伏していくことも一つの方法ですが、私なら無理です。
しかし会話では、あなたの感情が持たないでしょう。その結果泣いてしまったり、会話の筋がご主人によって乱されてしまうかもしれません。従って、ポイントを絞ってお手紙を渡せばよいと思います。
そのポイントは、
(1)結婚記念日を大切にしてくれていると信じていますが、事前に相談して欲しかった。また、はっきりと「ゴメンね！」と言って欲しかった。
(2)他の方の都合がつかなかったから仕方ないことを理解しろということだったのでしょうが、それなら最初から説明すべきだし、(1)のようなこともあるので、私は納得できません。水を何度もかけられたことも納得できません。
(3)喧嘩すると、それを引きずって無視とかするのは嫌です。そうしないと暴力を振るうからというのも納得できません。暴力なんて言語道断だし、比較すべきものではありません。
(4)でも、結婚記念日のときは、大切な忘年会なのに帰ってきてくれてありがとう。
(5)お食事は、本当は仲直りにためにわざわざセッティングしたもの？もしそうだったら、ありがとう。しかし、本当にそうであっても、友人のキャンセルの結果だとか、そうでなければ無視を続けたとか言われると、逆に悲しくなります。
(6)私は、素直に私が悪いと思った部分は謝りますし、素直に気持ちを言います。あなたは男だから色々なプライドがあるのかもしれないけれど、素直になって欲しい。今回のことも、本当はこういうことなのかな？と思うこともあるけれど、それが本当かわからないし、たとえそうであっても、相手に伝わらないことが当然だと思います。もし私を愛し、大切に思っているのなら、私の前では素直な気持ちを言って欲しい。嬉しいときは嬉しい、何かいけないことをしたと思ったら、ゴメンと言って欲しい。お願いします。
といった感じです。

投稿日時 - 2008-01-02 07:47:05

どちらが悪いか？なんて決めたいのですか？
質問者様は自分は悪くないと考えての投稿でしょ？
ご主人様は自分に非はないと思って謝らないのでしょ？

まず仕事への理解も示さず事あるごとに「泣く」のは止めたほうが良いです。ご主人様のストレスが増します。
加えて記念日に拘るとか子供っぽいことも、そろそろ止められたほうが良いですよ。
そんな「弱い自分」を曝け出しているから、ご主人様の鬱憤のはけ口になるのです。
結果は「水をかけられる」「無視される」
質問者様を非難しているのではありません。
今後そういう態度に出られない為の「対策」です。

どんな事情があれ、ご主人様の行った行為は異常です。
でも１１年も寝食共にしたのだから、もう少ししっかりとご主人様の思考・行動は把握しなければ、ご自分も辛いでしょう。
今回の一連のこと、どちらが悪いのかに拘ることなく
どうすれば改善できるのか？に焦点を絞って
熟考されることをお勧めします。

投稿日時 - 2008-01-02 07:25:44

no.4です。
他の回答者の方で「ご主人擁護の方が多い」と書かれていたので、補足を。

とりあえず私の場合は、ご主人擁護派ではありません。
no.4の回答にも書きましたが、水をかけらたり物を投げられたりしたら、やりかえすか、軽蔑すると書いたように、そういう男性は個人的には嫌いです。
言葉ひとつをとっても、上から抑えつけるような言い方が多いので、幼稚で自己中心的な印象を受けました。
なので、悲しくなったり不快になったりする質問者さんの気持ちはわかります。
私もそういう態度や口調は本当に大嫌いなので傷つきますし、腹がたちます。

ただ、それと同じくらい質問者さんもご自分のことだけでいっぱいいっぱいで、周りが見えていない気がしたのです。
なので質問者さんも少し違う方向から物を見るようにしたり、受け取り方を少し変えてみるだけでも、変わるような気がしたのであえて、質問者さんに向けてああ書きました。

ご自分の考え方の癖を変えるのは時間がかかるとは思いますが、今の行動の仕方や考え方ですと、旦那さんだけでなく、自分自身を追い詰めてしまうと思ったので。
少しでも気持ちが楽になる考え方を、少しずつ身につけていった方が、今後またいろいろあった時でも対処法が変わってくると思います。

お前が悪いからだと言う言い方で物事を終わらせようとするやり方に対しては、やはり先ほども書きましたように質問者さんが毅然とした態度で対応するべきかと思っています。
「私にも確かに悪いところはあります。でも、全て私が原因というのは違います。私が悪くないというところもありますし、お互い様というところもあります」
といった感じで静かながらでも、そこらへんの主張はしっかりした方がいいと思っています。

なので、ご主人ばかりを擁護しているだけではないということは、改めて伝えておきます。
誤解なきよう・・・。

投稿日時 - 2008-01-02 04:44:10

ご主人擁護の方が多いようですが、私はどっちもどっちかなぁという感想を持ちました。

記念日にこだわり過ぎの質問者さんもどうかと思いますし、相談なく予定を入れて
それを正当化してしまうご主人もどうかと思います。

夫婦ってお互いの歩み寄りがないと成り立ちません。
どちらかが・・・ではなく、両方です。片方だけの歩み寄りは所詮我慢にしか過ぎません。

このご質問の場合を自分に当てはめてみました。
私の場合、いかに気に食わないだろうと泣かないかなと思います。
その代わり、お互いが納得するまで話し合います。
納得しない限り寝かせませんし、自分も寝ません。例え何時までかかろうとも。
私は男性だろうが女性だろうが、怒って無視というのは卑怯以外の何者でもないと思っていますので、
主人にも絶対無視はさせません（前は無視をするタイプだったそうです）。
なあなあにしてしまうと、同じ問題を繰り返してしまう恐れがあり、それが嫌なんですよね。
付き合いだして４年かけて、話し合いの席につくように仕向けてきました。

記念日にこだわったがためにご主人を意固地にさせてしまい、折れる要素を失わせてしまったのは質問者さんだと思います。
ですが謝ったのに許さず無視したり変な気遣いをしてしまうご主人も子供に見えて仕方ありません。
泣きすぎると相手をかたくなにしてしまいますが、水をかけられるような事はされてないと思います。
あまりにも馬鹿にしすぎだと思います。
しかも昔の事をいちいち出してきたり、
＞こんな偶然がなければ、大晦日も正月も、今のままだったかもしれないんだぞ、そんなタイミングで喧嘩の原因をつくるな
と言ってみたりするのは傲慢すぎます。

長くなりましたが、結婚して１１年にもなるのに、お互いを思いやる気持ちが双方に見られないのが一番の原因じゃないかと思います。
もう少し建設的な話し合いをしていかれる事が解決への早道なのではないでしょうか。

投稿日時 - 2008-01-02 04:05:30

はじめまして。

旦那さんは、確かに言い方などそっけなかったりするようですね。
言い方が優しければ、同じ理由で記念日に都合が悪くなったとしても、また違う印象を受けますから、質問者さんも多少は受け取り方も変わるのでしょうね。

でも、質問者さんがあまりに泣いているとイライラしてしまうかもしれませんね。
質問文を読む限りでも、何度も泣かれていますよね。
それだけ寂しくて悲しくて辛いんだというお気持ちはわかります。
ただ、何かちょっとした事があるごとに泣かれるというのは、一緒にいる相手にとってみると「またか」とうんざりしてしまうこともあるのではないかなと感じます。

旦那さんのそっけなくて荒い物の言い方は、もともとなのか、年を追うごとになのかはわかりませんが、穏やかでのんびりした性格とは言えそうもないので、割合短気な人だとすると余計イライラが増す可能性が高いです。

11年も一緒に生活を供にされたのですから、旦那さんの性格やパターンなどある程度わかってくるようになるとは思うのですが、そのあたりはどうでしょうか？

結婚記念日に他の予定（しかも忘年会）を入れられたのは、嫌だという気持ちはよくわかります。
でも仕方ない時もありますね。
泊まりで忘年会をする予定とかではなかったのですよね？
一応、どんなに遅くなったとしても朝帰りするほどではないのだとしたら、「すごーく寂しいし悲しいけど今年は仕方ない！でも、じゃ次の日は一緒に結婚記念日のお祝いしよう？」
という感じでいたら、また違ったのではないかなと。
旦那さんも次の日なら大丈夫だということだったみたいなので。

その日に、飲み会で遅く帰ってくる旦那さん宛のメッセージカードを
テーブルの上に置いておくとかでも良かったかも。
「結婚１１年目だね。今年は一緒にお祝いできなかったけれど、来年は一緒にお祝いしましょう。これからも仲良くやっていこうね」
といった感じの。

そしたら、旦那さんも「ああ、ちょっと可哀相だったかな」とか健気だなと感じて、日を改めてそれなりに何かしてくれたかもしれませんし、ぶっきらぼうながらも考えてくれるのじゃないかなと。

ケンカしたり無視したりしても、日がたって少し落ち着いた頃には食事の誘いをしてきたくらいですから、旦那さんもどこか気にしているからなんだと思いますよ。
本当に質問者さんのことがうっとおしくて嫌いであれば、いくらキャンセルがでたからといっても誘わないと思うんです。
キャンセルがあったのも本当かどうかはわかりませんが、もしかしたら仲直りするための口実で、でも照れくさいからそういう理由にしただけのことかもしれません。
「こんな偶然がなければ、大晦日も正月も、今のままだったかもしれないんだぞ、そんなタイミングで喧嘩の原因をつくるな」
と言う言葉も、言い方自体がまあ確かに上から目線で腹がたつといえばたちますが、とりようによっては、旦那さんは大晦日やお正月には仲良く過ごしたかったんじゃないでしょうか。
だから「そんなタイミングで」とか「こんな偶然（本当に偶然かどうかもわかりませんよ＾＾）大晦日も正月も、今のままかもしれなかったんだぞ」なんて言ったような気がします。

結婚記念日に忘年会の予定が入っていたのにも関わらず、結局は飲み会には出ずに帰ってきたあたりも、なんだかんだいって質問者さんのことを気にしておられたり、悪いなってどこか思ったからだと思います。
きっとケンカしたままで飲み会に出たところで、楽しく飲めないと思ったのかもしれませんし、やっぱり奥さんのことが頭にあるんだと思いますよ？

何かにつけて飲むのが好きな人なら、ケンカしたのをいいことに余計行くと思います。
そう考えても、そんなに旦那さんは飲み会が大好きだとか、浮気性だとか、そういう感じではなさそうに思えます。（あくまでも読んだ限りですが）

ケンカをすると年に数回、１～２週間口を聞いてくれないというのは、そんなに大きなことではないかなという印象です。
毎日一緒に暮らしている相手ですから、夫婦に限らず親子でもそういうことって結構ありますよ。
もちろん、ケンカしても１日２日でケロリとなってしまう夫婦や親子もいますが。

ただ、水をかけたのは旦那さんがいきすぎです。
でも謝ってくれと言っても謝ってくれないのでしょう？
そうなると多分、いくら謝れと言っても謝ることはないような気がします。
それよりは、今後もしまたそんなふうなことをされたら、泣いていないで怒ってください。
私だったらやりかえしちゃうか、そんな相手を軽蔑してこちらの方こそ口をきかないと思います。

質問者さんは、もっと毅然としてみてください。
ただいつも何かというと泣いては不満や恨み言や要求を言うのではなく、たまには泣かないで怒るときには怒る。
でも譲るところは譲る。譲れないところは譲らない。
気持ちを切り替え、明るく言うようにする。
予定がダメになったら、悲しくて寂しいという気持ちは伝えてもいいです。
でもその後は、「じゃ、こんなのはどうだろう？」って別の楽しみ方を考えるようにする。
などなど、それだけでもだいぶ違うと思いますし、
旦那さんも「お、なんか前と変わったな」って思うのではないかな。

旦那さん、確かに短気な方だと思いますが、物を投げるにしてもケガしないような物を選んでいるあたり、まだまだ冷静ですし、なんだかんだと気遣いながらのところも見受けられます。
もっとひどい例もいっぱいありますから。。
でも全く、こういう手出しをしない男性もおりますので、質問者さんがこういうことに耐えられないのであれば、毅然として旦那さんに言うとか、もっとエスカレートしそうな感じであれば、公共機関へ相談されてみてはいかがでしょうか？

ＤＶは今とても問題になっていますから、そういうことが相談できるところが結構ありますよ。
ＤＶの人は暴力をふるった後は優しくなって、またしばらくたつと暴力をふるうという傾向があると聞いたことがありますので。

今回のお話をうかがった限りでは、そこまでのものではないと感じますが、最終的には質問者さん自身の判断によりますので。

あと、ひとつ。
あまり被害者意識を持ちすぎないようにした方がいいと思います。
「わかってくれない」「○○してくれない」という気持ちが強くなりすぎると、相手の良いところも気づきにくくなりますし、何より自分自身が不幸になります。
いろいろ寂しいことや、納得できないことなども多々あるとは思いますが、恵まれている部分や、なんだかんだ愛されているというところも全くないわけではないと思います。
良い方向にいくといいですね。＾＾
長文失礼致しましたm(_ _)m

投稿日時 - 2008-01-02 03:58:35

私は、あなたのご主人もあなたも直接話をした事も無く、充分に理解しているとはいえないので、適切なアドバイスをしているという事を前提にアドバイスを参照してください。コレは、ネット上ではどんなに親身になっても、所詮はネット上でしかないということで…理解してください。

私自身、結婚１１年が経ちました。もちろん、結婚記念日も女房の誕生日も大切な日ではありますが、仕事などの予定によっては、結婚記念日や誕生日にスケジュールを入れざるをおえない事はあります。それは、年齢をおうごとに会社で立場が重くなり、自分の個人的な事情ではどうにもならなくなってしまう事もあったりするのです。結婚記念日は空けて置きたかったので、他の社外との人の付き合いを他の日にセッテングしていた＝コレも、結構大変な努力ですよ、現実には＝の結果、今度は肝心の社内の人間との忘年会（など）の日程が他に取れなくなってしまったという可能性は低くは無いと思います。

もちろん、記念日自体は尊重すべきですけど、本当に子だわ無いといけないのは、その日ですか？それとも、「結婚して、○年たったね。今までありがとうね。これからも、よろしくね。」という気持ちを持つことですか？
ウチは、残念ながら結婚１０周年も１１周年も仕事の都合があったので、翌日とか翌々日とか、日にちを順延せざるを負えませんでしたが…。
お祝いするという気持ちがあるのにもかかわらず、その日「ダケ」にこだわられても、どうしようもない事はありますから…それをキッカケに意地になってしまい、引っ込みがつかなくなって、今の状況になってしまったんでしょうかね。

確かに、コップの水をぶっ掛けるなんていうのは、旦那さん、行き過ぎはあります。本来なら謝るべきですけど…
でも、日付の事や「謝って欲しい！」って言う気持ちに拘り過ぎるのはどうかなぁ…って思います。
夫婦って、２人の関係です。どちらかが絶対的に善でって言うものではないでしょ？僕は正直に言うとかなり女房に不満があります。何しろ、部屋の方付けも、料理も、中学生の子ども以下のレベルでしかこなせません…本当の話です…しかも、専業主婦にもかかわらずデス。でも、その分はやっぱり結婚して夫婦になった以上は僕が補わないといけないんでしょうね、ですから、相手に対して許す（ある意味、譲歩すると言うか妥協する…といえる）しかないんでしょうね。

結論から言うと、このままあなたが「謝ってくれなかった」って言う事にこだわり続けるより、「済んだ事は仕方ない！旦那もちったぁ反省してくれているんだろうから、水に流してこれからいい関係を作ろう！」って考え直した方が無難だと思いますよ。
良いか悪いかはともかく、旦那さん「過去は済んじゃったんからもうどうしようもないじゃないか！これから先はまた仲良くしようよ！」って思っているんだと思います。＝この感覚は、私と一緒です。あなたが理解してくれるかどうかはわからないけど…。
でも、私はさすがに水をかけたりしないし、小心者なので自分から謝ったり、１日以上は無視したりなんてできないですけどね。

＞今回、主人は結婚記念日に、飲み会には出ずに、帰っては来ました
プライドが高く照れ屋さんの彼の精一杯の努力だと認めてあげる気にはなりませんか？何はともあれ、あなたの希望を旦那さんは受け入れたのです。実は、社内の内輪の仲間に「すまん！結婚記念日だったのを忘れていてさ！ちょっと…今回はホント！申し訳ない！！！」って頭下げて廻ったのかもしれないですよ。

＞食事に誘うメールが来ました。行って、愕然としました。たまたま予約を
＞入れていたけれど、メンバーの２人が風邪で都合悪くなったので、キャン
＞セルするよりは家族と過ごそうと呼んだ
自分から謝る事が出来ない旦那さんなりに、照れかくしでこんな風に言い訳をしたりしていると、好意的に解釈してあげる気にはなりませんか？本当に重要な会合であれば、相手もキャンセルしませんよ。しかも、２人がそろってキャンセルなんて…確率は宝くじと同じくらいだと思いますけどね。だって、１人がキャンセルでも、２人で行けばよかったんです。キャンセル料取られても、２人で３人分の料理はクリアできますよ。

そういう努力を認めてもらえなければ、旦那さんだって「俺は悪くない」って態度に出したくなっちゃいますし、言い張るでしょうね。あなたは、旦那さんに逃げ道を作ってあげましたか？

確かに、旦那さん、水をかけちゃったり、モノを投げたり、誤りの言葉が無いのはやりすぎで、あなたは傷ついているだろうし、許しがたいと思っているのでしょうけど、このことにこだわり続けると溝は深くなる一方だと思います。チョッとプライドが高めの旦那さんのようですから…どちらが良いとか悪いとか、こだわらないで「明日のために…」ってすっぱりしたほうがお互いにいいと思うんですがね。

悲しいかもしれないけど、自分の非を認めて謝る事が出来ないっていう、ちょっと大人気ないところがあるのがあなたの旦那さんみたいですから…どうしても許せないのなら離婚も視野に入れてください。

投稿日時 - 2008-01-02 02:06:22

お悩みのことお察しします。
あなたはただ傷ついた心を彼に癒してほしいだけなんですよね。
提案ですけど、北風と太陽ってお話ご存知ですよね？
人間って北風より太陽に心を開くものだと思うんです。
水をかけたことはご主人もきっと内心悪いと思っているのでは
ないでしょうか。でも、それを謝ってほしいとか、責めると
よけいに心を閉ざしてしまうんだと思います。
結婚記念日のことを忘れていたのもご主人は、きっとしまった、と
思ったんだと思います。それだからこそ、あなたに悲しがられたり
責められたりして、苦し紛れに誕生日のことを持ち出したんだと
思います。まったく悪びれていないなら、そんな態度とらないと
思います。大事な事を失念してしまった、って思いがあるんだと
思います。
あ、けしてご主人をかばってるわけじゃないですよ。
お二人は愛し合っているのに、ちょっとしたことですれ違っている
ような気がしましたから。
とにかく、あまり思い詰めず泣いたりせず、普通に一緒に過ごすことの
できる毎日に感謝して、過ごせばご主人の態度もやわらかくなると
思いますよ。

投稿日時 - 2008-01-02 02:00:53

20代で結婚していないですけど、色々な女性とお付き合いさせて頂きましたけど、女性と男性は根本的に考え方が違うんですよね。

記念日とか特別な日を大切にするのが女性。
あんまり気にしないのが男性。

全ての女性がそうではなかったですが、かなり多いです。

この場合はどちらも悪く無いと思いますよ。
でも、旦那さんの怒ってる理由が凄く良く分かります。

正直、男は記念日やらは特段関心無い場合が多いですが特に付き合って長い時間が経つと記念日なんて振替日決めてやったって特段問題無いって人が多いです。自分のそのうちの一人です(多分、結婚した所で自分的には考えは同じだと思います)。

お互いが違う考え方なので仕方無いですよ。
要はお互いが考え方が違うので反発するのは当然。

どちらかが歩み寄りをしなきゃなりません。

結婚11年目でしたら、毎年必ず予定が合う事は無くなるでしょうし、そんなに記念日記念日と拘らなくてもいいのでは？普段の生活を大切にするべきかな？と個人的に思います。

この前、テレビで「アニバーサリー女」って言葉が出てきました。過剰に記念日に拘る女性の事らしいです。
男性側(記念日あんまり気にしない男側)の意見として言えば、記念日を過剰意識して自分の意見を押し付ける女性は相当に嫌なものです。いや、人間は相手に自分と異なる価値観を一方的に押し付けられると相当嫌なものです。


＞頭冷やせと、コップの水をかけたのです。そしてまた水を汲み、もう２回。その後は、そばにあるもので怪我しないようなものを次々と投げつけてきました。

大喧嘩でこの程度なら大した事無いですｗ
むしろ、暴力は振るわないよう無視してる＆怪我しないような物を投げ付けるだけまだ可愛いもんです。
今、もっと酷い夫って世の中沢山居ますから。

個人的には男性側にも同情しますが、記念日を大切にしたいって女性側の意見も分かります。ですが、前提とし「嫌がってる相手(記念日は他の日でもいいじゃんって言ってる人)に無理矢理」行動を伴わせる事は良くないかなぁと思います。

お互い納得して記念日が過ごせたらいいじゃないですか？
奥さんが大人になってちょっと折れてあげてもいいんじゃないですかねｗそうすればお互いが幸せな思いをして記念日が過ごせますから。

投稿日時 - 2008-01-02 01:53:59